Владислав Савин - Красные камни [litres]

Святая Инесса, так это я увидела себя?! Здесь у меня есть замечательный, любимый и любящий муж-герой, чудесные дети, интересная жизнь, полная приключений, знакомство с такими великими людьми, как русский вождь Сталин и его святейшество папа, дружба с Анной и ее мужем, Адмиралом из будущего, учеба в русской Академии, роли в кино. А там, уехав в деревню, как мне советовала мудрая тетушка София, я вовсе не прожила долгую и скучную жизнь, выйдя за лавочника Паоло, а очень скоро была зверски убита чужой солдатней! Мне стало страшно, как на краю могилы, и я снова разрыдалась у Юрия на плече. Что же это выходит, я – живой мертвец?

– А разве этот мир похож на потусторонний? – спросил меня муж. – И я тогда кто, если тут еще не успел родиться? Как и все, кто на «Воронеже» был. И у Анны после спроси – она в той истории погибла, до Победы не дожив. Как и Тюлень, что у меня в подчинении ходит, да ты же знаешь его – в миру Сергей Тюленин из «молодогвардейцев». И генерал-лейтенант Куников, кто дивизией морской пехоты командует, ты его тоже видела в Ленинграде в прошлом году – а там он в сорок третьем на Малой земле погиб. Ну успокойся, Галчонок, живы мы и долго вместе жить будем, долго и счастливо. А то, что было там – здесь не будет никогда!

В ту ночь я так больше и не уснула. Юрий тоже, он просидел на кровати рядом со мной, мы тихо разговаривали, и мне очень хотелось… но было нельзя, поскольку мне перед испытанием предстоял еще и обряд причащения. Утром пришла Анна, и мы выбирали платья, делали прическу и макияж, за окном шел осенний дождь и ветер сгибал деревья. Я рассказала своей лучшей подруге о своем сне, а затем спросила, верно ли, что и она в той истории погибла, не дожив до конца войны, – и как она чувствует себя сейчас?

– Хорошо, ну а отчего бы иначе? – ответила она. – Люся, ты пойми, что после развилки все, что случилось там, здесь произойти не обязано. Там мы умерли – зато здесь живы. И надо, как классик написал, «жить и исполнять свои обязанности», делать то, что должно.

Мы подъехали к собору Непорочного Зачатия на трех одинаковых черных ЗИМах, в одном мы с Юрием, а также Анна и Валя, в двух других наша охрана. Всю дорогу я держала мужа за руку, боясь отпустить на миг, словно он тотчас же исчезнет, и я, проснувшись, окажусь в страшном мире моего сна. Первыми вышли ребята, нас оберегающие – Юрий сказал мне, тут все под контролем, даже снайпера бояться не надо, и никто не кинется на нас с гранатой, как тогда в Риме возле Дворца Правосудия. А еще собор был оцеплен милицией, хотя внутрь пускали не только тех, кто из римской делегации, но и еще каких-то мужчин и женщин, наверное, это и есть «массовка», из местной паствы. И у входа люди стоят – те, кому в храме места не хватило? Нет – вижу там и Юншена, и китаянок (издали узнаю по зонтам), еще кого-то из нашей Академии и «итальянской моды» – нас встречают. И санитарная машина неподалеку – это что, на случай, если заговорщикам все-таки удастся их подлый план?

– Обычная предосторожность, – ответил мой рыцарь, – массовое же мероприятие, а вдруг кому-то плохо станет? Лучше лишнее в запасе иметь, чем если нужного под рукой не окажется, это правило святое.

Солнца нет, серое небо в низких тучах, мелкий дождь сеет по лужам. И бешеный ветер от земли до неба, как в одном из кругов дантовского ада, готов нас с Анной унести – треплет и вздувает наши плащи, платья, вуаль на шляпках, словно паруса. Я упоминаю о ветреной стихии столь часто, потому что это самая агрессивная из всех – я уже не замечаю «страшных русских морозов», которыми меня когда-то пугали (достаточно одеться теплее), и не боюсь ленинградского дождя (даже люблю с зонтиком ходить), – но ветер приходится лишь терпеть, когда он дует, сбивает с ног, мешает идти и учиняет ужасный беспорядок с моим платьем и прической. Юрий, заметив мое затруднение, обхватил меня за талию, и я сразу поняла, отчего великий флорентиец увидел во втором круге именно ураган, терзающий страстных влюбленных – мои мысли стали о самом грешном и сладком, как этот божественный ветер лишит меня одежд прямо в объятиях любимого супруга (о чем Данте, описывая вечный ураган, стыдливо не упомянул), хочу испытать такое, ради полноты ощущений, пусть сейчас с меня плащ сорвет! Прости меня боже, но даже ад, если мы будем там вдвоем, для меня станет не наказанием, а райским блаженством. Впрочем, я о том узнаю лет через шестьдесят, раньше прерывать свой земной путь я не собираюсь.

– Люся, ты подол держи, – сказала Анна, с трудом удерживая зонт, которым закрывалась от бури, – твои гости смотрят! И нас фотографируют.

Наш путь был не вечным, всего полсотни шагов – оттого я осталась в накидке, сорвать ее не успело. Зато перед самым входом в храм мою шляпу сдуло, и прямо в лужу – пришлось мне волосы капюшоном плаща прикрыть. Нас встречал сам отец Паскуале, настоятель – я должна была первым делом исповедаться перед ним, покаяться в своих совершенных грехах. Что ж, отче, я никого не предавала, не впадала в грех чревоугодия (стройность берегу), равно как и в скупость (в СССР нет капиталистов, зачем копить богатство), и в бессмысленное расточительство. И грех гнева куда-то ушел, даже когда мне показали очередной опус месье Фаньера, это он меня пытался изобразить – как я (некоторое внешнее сходство есть), голая и с чертячьими рожками (фу, безвкусица!), ночами летаю над Нью-Йорком на метле (тогда бы уж лучше на Ту-16 с атомными бомбами – ну что за вред Америке от мелких пакостей мирным обывателям) – ну просто убого и смешно! Грех смертоубийства – да, было и это (вспоминаю бандеровскую мразь в Киеве, девять лет назад), но вы спрашиваете, отче, испытывали ли я тогда ненависть к врагам? Нет, в тот момент не испытывала, слишком быстро все произошло, и мои руки сработали раньше, чем рассудок. И я не сожалею о содеянном – поскольку иначе эти твари убили бы меня, и самым жестоким способом, а лавры святой великомученицы меня пока что не привлекают. Грех гордыни – есть немного, отчего я не должна гордиться собой, своим мужем, своей страной и народом, если это заслуженно? И конечно, есть грех сладострастия – отче, вот не понимаю я, почему по католической вере женщина не должна удовольствие получать, даже со своим венчанным супругом, а лишь ради «плодитесь и размножайтесь», как, прости господи, скотина какая, корова или овца? Однажды утром моя четырехлетняя Анечка невинно спросила: «Мама, ты так кричала, тебе было больно?» А ведь мы с Юрием, уединяясь вечером, всегда плотно закрывали дверь в нашу спальню, – но выходит, все равно было слышно в детской, в другом конце квартиры. «Нет, доченька, мне было очень хорошо», – признаю этот свой грех, отче, и готова принять за него наказание. Хотя бы в виде дантовой бури, которую Господь наш иногда насылает на меня наяву, беря с меня штраф в виде унесенных ветром зонтиков и шляп – пусть это будет малой платой за мое земное счастье, но прости меня, Господь, я не могу иначе! Вы отпустите мне этот невеликий грех, святой отец?