Андрей Кощиенко - Айдол-ян. Книга 1.

(****) Остальное – это что?

(***) Остальное? Ну, во-первых, это её память. Во-вторых, знание множества языков. Высшие баллы по точным наукам. Способности к музыке, способности к танцу. Плюс, странное поведение. Не слишком ли много всего для одной школьницы?

(****) Ну… Всё это можно объяснить…

(***) По отдельности – да. А вместе, нет! Я думаю, что ЮнМи действительно «упала со звезды». С настоящей. Она там с кем-то сражалась, но её корабль подбили, и он упал на Землю.

(****) Пфф… Но наверняка есть её детские фотографии, документы о рождении? Потом, она проходила медицинские осмотры. Как быть с этим?

(***) Смотрела фантастический сериал – «Пространство»? Помнишь, там были инопланетяне-полипы? Которые внедрялись в тело человека и могли им потом управлять?

(****) «Мозговой полип»?

(***) Да. Вполне возможно, что у ЮнМи такой же «мозговой полип».

(****) С ума сойти… Это на тебя так каникулы влияют?

(*) А ведь такой полип мог ещё влиять на других людей «мозговыми волнами»! ЮнМи вечно всё сходило с рук, чтобы она не делала! И чоболь её секретарём к себе взял! Школьницу!

(**) Бред, так не бывает!

(***) Просто нужно перестать прятаться от очевидного. Перестать твердить – «так не бывает, так не бывает!» Сама видишь, что происходит. Глаза у неё какие стали? Отчего, а? Никто не знает – как такое могло случиться?! Люди, просто так цвет глаз не меняют. А она – не человек! Поэтому, и может! Понятно?! И красивее становиться, потому, что полип меняет её тело!

(****) Зачем это ему делать?

(***) Откуда я знаю?! Может, мир хочет захватить? А может – ракету хочет построить, чтобы назад вернуться. Для этого ей деньги нужны. Вот станет сейчас невероятной красавицей, женит на себе мультимиллиардера, вот и средства для космического аппарата будут! Всё сходится!

(**) Пфф… Это что, значит я с инопланетянкой в одной школе училась?

(***) Я тебе говорю, что это так и есть!

(*) Вот дела… а мы её водой облили… Как думаешь, она знает, кто это сделал?

(***) Конечно знает, она ведь со звезды. Вот как станет властелином мира и конец вам всем. На молекулы разберёт и продаст в самую дальнюю галактику!

(****) Бред.

(***) Не веришь? Скажи тогда сама, почему она такая?!

(****) Я думаю, на самом деле всё объясняется просто. Единственно, мы что-то не знаем, чтобы понять. Когда узнаем, всё сразу встанет на свои места. А пока, это всё фантазии из сумасшедшего дома. За которые, замечу вам, вы можете получить вполне реальные неприятности. Не думаю, что семье Ким понравится сплетни о том, что у их наследника невеста – двухсотлетний дух или «мозговой полип» из космоса. Вы вообще думаете, когда что-то говорите?

(***) Ничего они не докажут! Я сказала, когда делала интервью, что это - предположения. Законом это не наказуемо.

Время действия: три дня спустя

Место действия: съёмочный павильон меда-агентства «KBS». В одном из его коридорчиков, на диванчике, привалившись боком к спинке, «кимарит» ЮнМи.

Четвёртые сутки, пылают станицы,

Горит под ногами, донская земля…

Блин, тоже уже четвёртые сутки на этих сьёмках пропадаю! Похоже, со сном всё сбилось в организме. Хочу спать, а не спится! Зато в мозгах всякая чушь крутится. Песня Малинина, про поручика пристала, зараза, никак не избавлюсь. Сгинь!

Мелькают Арбатом, знакомые лица,

С аллеи цыганки заходят в кабак…

Нет знакомых у меня цыганских лиц… Одни незнакомые корейские… Эти сьёмки, это круче, чем «новогодний чёс», в котором я пару раз участвовал дома. Там хоть спать можно было часов с пяти-шести утра и до обеда, если не удалось подписаться на детские утренники, а тут – непрерывный процесс. Заканчивают в четыре утра, начинают в шесть, того же утра. Производство, итить-раскудрить! Если бы не приобретённое мною умение спать по пятнадцать минут несколько раз в день, я бы, наверное, уже стоя спал. Как боевая лошадь…

А в сумерках кони, проносятся к яру...

Ну что загрустили, мой юный корнет?

Не, грустить не надо, однозначно. Заплатят, во-первых, денег, а во-вторых, это же сейчас идёт работа на мой авторитет. Сейчас я работаю на него, потом, он будет работать на меня… Надо потерпеть. Всё когда-то кончается….

Поручик Голицын, а может… «слиняем»?

Зачем нам, поручик, не спать ни фига?!

- Готовность к сьёмке - десять минут! – слышу я голос очередного режиссёра, готовящего свою команду к работе и его вопрос, - Где Агдан?

О! Это за мной, - думаю я, стряхивая остатки полубредового сна, - Надо идти будить ЁнЭ….

(съёмочный марафон)

******

- Вау! - в восхищении говорит ведущий, - Ты так быстро разделала курицу!

Что в этом такого? – думаю я, смотря куски птичьей тушки, лежащие в стеклянной миске, - Опыт, как говорится, не пропьёшь. Несколько лет жизни в общаге, и вы будете разделывать всё, что только можно разделать. Для этого достаточно несколько дней поголодать. А если вам кажется, что разделать курицу это - «высший пилотаж» и страшно трудно, могли бы предложить мне чего-нибудь попроще, лапшу, например, рекламировать, как ИнЧжон. ( https://youtu.be/rHRbA4v9Mwk)

- Наверное, у тебя большой опыт, - говорит ведущий, намекая на мамин ресторанчик, в котором я ей наверняка помогал.

- В этом нет ничего сложного, - вежливо отвечаю ему я, - просто нужно знать где у курицы находятся суставы и резать по ним. Они, в отличии от костей, очень легко режутся. Если ещё ножик хороший, острый, вообще нет никаких проблем.

- Нож, которым ты пользовалась, хороший? – очень заинтересованным голосом спрашивает ведущий, придвигаясь на шаг и поднося ко мне свой микрофон.

Настал момент «product placement», понимаю я. Нужно сказать доброе слово о ножах, предоставленных спонсором для сьёмки передачи. Вот они, стоят в деревянной держательнице на краю стола ручками наружу. Стягиваю с правой руки прозрачную перчатку, в которой я возился с курицей и, протянув руку, вытягиваю ею крайний нож с прямым недлинным лезвием. Кажется, разделочный.

- Хорошие ножи, - говорю я, взвешивая в руке кухонный инструмент, - Видно, что лезвия у них изготовлены из высококачественной нержавеющей стали, имеют отличную заточку и оптимальную жесткость. На лезвия нанесено двустороннее антибактериальное покрытие. Анатомическая форма ручек комфортно лежит в ладони и обеспечивает удобство и безопасность работы…

Удобно лежащий в руке нож неожиданно пробуждает воспоминания. Славик, был такой у нас в общаге, помнится, как-то бегал в цирковое училище, сох по начинающей циркачке. Чуть ли, не закатывая глаза с восторгом объяснял, что растяжка у них такая, что круче только у балерин. Что он собирался делать с этой «растяжкой» и на кой она ему понадобилась, было не ясно, но, был у него на этом пунктик. Надо было. Ну ладно, надо, значит, надо. Занимается человек. Однако «принцесса цирка», похоже, тоже, не понимала его устремлений, подозревая в чём-то нехорошем, или, в проблемах с головой. И поэтому - бегала от него. А он - за ней. Всё, помню, хотел с ней объясниться тет-а-тет. А она каждый раз этого избегала. И вот, как-то раз, после очередной неудачной попытки, Славик разозлился и взял в заложники набор цирковых метательных ножей, рассудив, что теперь девушка никуда не денется, придётся ей их вызволять и тут-то он ей скажет всё, что долго вынашивал. Притащил их «пока полежать» к нам, туда, где мы репетировали. Ну мы и кидали с месяц, а может и два, эти ножи в мишень на стене, пока не пришли из училища мужики и не пообещали, что если мы не вернём инвентарь, то следующий раз они придут с полицией. И сразу вместе с ней к ректору. Ну чего? Отдали… Кому охота страдать из-за чужих сердечных переживаний? Пусть, кто это заварил, сам разбирается…