Безбашенный - Арбалетчики князя Всеслава [с иллюстациями]

- Да, боевой слон должен быть с башенкой, - призадумался и испанец, - Если римляне отобрали их у Карфагена - должны были забрать и их снаряжение.

- Значит, это не те, а уже нумидийские, - предположил я, - Масинисса ж у них в союзничках, вот и прислал в помощь.

- А нумидийцам башенки на слонов ставить религия не позволяет? - хмыкнул Володя.

- Думаю, что просто времени или терпения не хватает. Это ж гораздо дольше дрессировать слона надо, а им хочется всего и сразу. Вот и пытаются брать количеством вместо качества.

- А карфагенских Рим тогда куда девал?

- В Македонию, скорее всего. Помните, рассказывал Ремд, там как раз недавно Филиппа ихнего, нумер пять который, на Собачьих холмах римляне отымели? Воткак раз эти самые слоны смять фалангу и помогли.

- Да брось, звиздёж это! Против македонской фаланги и индийские-то слоны не катят, а тут вообще эти североафриканские недомерки!

- Это когда она в боевом порядке движется. А там она как раз гребень холмов переваливала и перестроилась в несколько походных колонн - идеальный шанс для атаки. Пехота римская не успевала - ни легионеры, ни велиты, а слоны бегают получше людей и успели. Ну и дали фалангистам проср... тьфу - ну, в общем, гы-гы, не дали построиться. А тут и велиты следом, а за ними уж и линейные манипулы...

- Угу. А в стареньком школьном учебнике написано: "Ощетинившаяся копьями македонская фаланга была неприступна. Она отразила все атаки римлян и сама перешла в наступление. При этом строй фаланги нарушился и подвижные римские отряды ворвались в её ряды. Длинные копья македонян стали бесполезными, и македонская фаланга была разбита", - припомнил Володя, - И на этом примере доказывают превосходство римской манипулярной тактики перед фалангой.

- Ты думаешь, только в старом школьном? В новых тоже, и институтском - то же самое! - сообщила Юлька.

- И в военной энциклопедии - тоже, что самое омерзительное! - добавил я, - Ладно нам, штафиркам, голову морочат, но воякам-то нахрена? Их ведь, между прочим, на таких примерах тактическому мышлению учат!

- Наверное, от этого мы так и воюем, - констатировал Серёга, имея в виду, конечно, не именно нас четверых "здесь и сейчас".

- А, кстати, ребята, чего там со слонами? - заинтересовалась Юлька, - Вы говорите, африканские мельче индийских?

- В натуре! - подтвердил ей Серёга, - Я помню индийских в зоопарке - те заметно крупнее были!

- Странно как-то. Африканский же, вроде, больше индийского должен быть.

- Степной больше, который южнее Сахары водится, - пояснил я, - А это лесной подвид, который помельче. Они ещё водится в лесах Атласских гор - только в имперские времена их там истребят окончательно.

- А он точно подвид обычного африканского? Я, вроде, читала где-то, что был и ещё какой-то вымерший средиземноморский - на Сицилии греки его черепа ещё за черепа циклопов принимали.

- Читал про него и я - карликовый сицилийский. Но наверное, тот ещё раньше вымер, а этот с виду - вполне африканский. Ухи, седловина на спине - всё, как положено. Вот, присмотрись повнимательнее, - я показал ей "серебряного слона" чеканки Баркидов, которыми нам в этот раз заплатили жалованье из-за нехватки гадесских "тунцов".

- Ага, мне тоже такими дали! - оживился и Серёга, - И одну даже вот такую! - на показанной им монете слон был с погонщиком на спине.

- Да, слоны - явные "африканцы", - признала и Юлька.

Мы ещё поболтали немного о слонах и других боевых животных.

- Ну, все пожрали? Теперь-то про селитру говорить можно? - спросил Володя, когда мы доели и уже смаковали выставленное нам по случаю производственных успехов Нирула хорошее вино.

- Если только про говно, а не про мочу - так и быть, валяй! - сменили гнев на милость и любезно разрешили бабы.

- Ну, я чего смекаю? В Европу ж в том же шестнадцатом веке завоза селитры ешё не было, а порох хреначили - только в путь. Получается, что вся Европа "говённой" селитрой воевала - и ничего, хватало.

- Ну, во-первых, ты точную технологию получения селитры из говна знаешь?

- Дык, этот же... как его... Экскремент! Извини за каламбур, гы-гы! Неужто не осилим?

- А во-вторых - ты в курсе, как это делалось организационно? Чтобы обеспечить порохом небольшую наёмную армию, всех крестьян облагали натуральной "селитряной" повинностью. Ферштейн? Работа ведь не только говённая - в самом буквальном смысле - так ещё и геморройная. Добровольно хрен кто соглашался. То есть скупать - пожалуйста, а вот заготавливать самому - ищите дураков. Точнее - говнюков. А кому охота говнюком быть по собственной воле? Ну а "бедному крестьянину", сам понимаешь, податься некуда - куда он на хрен денется с подводной лодки? Так у тебя нигде не завалялось именьица с крепостными - душ эдак под триста?

- А если за деньги?

- Володя, ну ты же служил и дневальным бывал. Вот засрали твои дражайшие сослуживцы очко в сортире. Ты его отдраил - с мылом, с хлорочкой...

- Ну, допустим, с мылом-то только полы, само-то очко без мыла, - уточнил он.

- Я утрирую для наглядности. Теперь прикинь - ты его отдраил, а эти уроды его опять засрали, а тут ещё и дежурного по части нелёгкая принесла: "Дневальный! Ко мне! Паччиму очко засрано?! Чтоб через пять минут блестело, как у кота яйца!" Ты снова его драишь, а его эти уроды опять засерают, а тебе же ещё наряд сдавать. Ферштейн? Так это, Володя, была только преамбула. А теперь - развесь ухи и слухай сюды саму "амбулу". Отслуживаешь ты свой первый год, переводишься в "деды" - всё, звиздец, ни очко драить, ни полы с мылом вздрачивать - уже не положено. Дедуешь ты второй год, и к концу его забуреваешь окончательно. А дембель всё ближе, и все твои мысли - ну, о бабах, конечно, о водке, это первым делом, конечно, но после них ведь хоть изредка и о будущей работе на гражданке подумается. Хорошей такой, солидной, денежной, непыльной - скажем, в офисном планктоне...

- Ну, ты загнул! Ведь слесарю же на автосервисе! Ну, в смысле - слесарил...

- Ну, я утрирую. Мечталось-то тебе ведь наверняка о лучшей работёнке?

- Дык, ясный хрен! Но куда хотел, туда хрен брали, а взяли вот только с этими железяками ковыряться.

- Вот, вот. Но это всё-таки с железяками, не с говном. А теперь представь себе такую невезуху - отслужил ты и уходишь наконец, весь из себя такой размечтавшийся, на заслуженный дембель, ищешь достойную твоей крутизны работу, а тебе там вдруг даже железяки шкрябать не предлагают, а предлагают только засунуть свою крутизну себе в жопу и ежедневно драить очки в сортирах, которые тебе драить уж год, как не положено. Ну и за какие деньги ты согласишься быть "вечным дневальным"?

- Да ты чё, млять, охренел?! Сам-то хоть понял, чего сказал?!- представивший себе эту картину маслом в цвете и в лицах Володя отреагировал весьма эмоционально, - Да хрен за какие! Лучше, млять, грузчиком тогда на хрен пойду!