Андрей Сиваков - Взвейтесь соколы орлами!

– Мы готовы предоставить несколько миллионов рублей на развитие авиации и эти деньги будут неподотчетны никому, кроме вас! – сказал Родичев.

– Мы мзду не берём! Нам за державу обидно. А своим желанием услужить Англии вы сами себя ставите в положение изменников Родины! – и я вышел.

В коридоре ко мне подошел матрос:

– Разрешите обратиться, вашсокбродь!

– Слушаю тебя, братец. Только представься для начала.

– Матрос Железняк! Караул устал!

– А ведь и вправду Вы устали. И наверно, не евши с утра. Вот уж попадет мне от Зинаиды Павловны, что её братишек голодными оставил. Потерпите ещё минут пять – десять. Я быстро!.

Вернувшись в зал я даже не стал подниматься на трибуну, а сказал от дверей:

– Тех депутатов, которые против уплаты долга, прошу в пять минут покинуть зал. Время пошло.

Когда несколько десятков человек ушло, я крикнул:

– Железняк! Всех, кто в зале арестовать и в Петропавловку. Кто начнёт фордыбачиться – того прикладом, но без фанатизма!

– Так точно, вашсокбродь! Бить не торцом приклада, а щечкой и в пол-силы!

– Правильно понимаешь момент, Железняк. Вот только географию-то подучи. А то неровен час поведёшь братву на Одессу, а выйдешь к Херсону.

– Никак нет!

– Чего нет?

– Трактира «Херсон» в Питере нет. Есть только «Одесса»!

– Ну тогда вот тебе тысяча целковых на всю братву. После Петропавловки пообедайте со вкусом! А за чьё здоровье пить, сами знаете.

– Да мы заради княгини Зинаиды Павловны, не то что Думу в приклады, а весь Зимний можем в штыки взять!

– А вот этого пока не надо!

И матросы повели притихших депутатов в казематы.

– Не круто ли? – спросил меня Столыпин.

– В самый раз. Поверьте, Пётр Аркадьевич. Придёт время и вы сами введёте военно-полевые суды. А пока пусть посидят месяцок-другой на воде и хлебе. И пусть Государь подпишет Указ о роспуске этого состава Думы. Причина простая – Государственная измена. Завтра обратно в Москву полетим, Ведь Новый год на носу. Отметим в Москве и все вместе двинем обратно в Питер. Должен же кто-то и Россией править.

Москва златоглавая, звон колоколов, бараночки и саночки. Всё же гораздо приятнее, чем сырость Питера. И как-то так получилось, что и Кровавого Воскресенья не было, и революция как-то и не получилась. Были кое-где отдельные волнения, но уже не против царя, а против Думы. Но Дума-то уже сидит в Петропавловке и ждёт суда. А к Государю претензий у народа нет.

А в газетах только и разговоров, что скоро будет земельная реформа и настанет всем счастье. Вот на такой праздничной волне и Рождество отметили. Но как бы не было приятно праздновать, а надо было собираться в Питер. Ехали все вместе в поезде и заселились в Зимний дворец.

В начале февраля прибыл Лёвушка из Израиля. Там вообще предстояли выборы президента. Реальных кандидатов было двое – Троцкий и Ленин. Но Владимиру Ильичу не светило. Еврейский народ в еврейском государстве вряд ли изберёт своим вождём русского. Но как лидер оппозиции Ленин вполне смог бы сгодиться.

– Что ещё там хорошего, Лёвчик? – спросил я.

– Мазл-тофф, дела пошли поманеньку. Абрам и Сара гордость Израильского флота. Я там небольшой бизнес замутил. В пресном озере Кинерет стал разводить нашу волжскую сельдь-бешенку. И по трубе самотёком сплавлять её на дно Мёртвого моря. Там она тут же гибнет и всплывает уже малосольной. Её тут же в бочки и отправляю по всему миру. Соль-то Мёртвого моря считается целебной. Так эта селёдка улетает с прилавков по цене осетрины. И мне навар, и государству пошлина. Ещё аэродромчик там организовал не слабый – можно целую армаду «Орлов» разместить. Вышку построил с часами, как на Лондонском Биг-Бэне. Вот думаю, как этот аэродром назвать.

– А как на Иврите звучит слово Гамаюн? – спросил я.

– Точно не скажу, но кажется Гурион!

– Раз часы как на Биг-Бэне, то так и аэродром назови – Бен-Гурион! А уж Армаду мы туда перебросим. Фроловского назначим Главкомом авиации. У него ещё по Уссурийску есть опыт все начинать с нуля. А твой аэродромчик под Анталией будет перевалочной базой. Мы туда командармом назначим Константина Сиченко. Сам же говоришь, что место там курортное – вот и пусть Костик отдохнёт по-полной. Для прикрытия это будет санаторий для лётного состава. А по тревоге – боевая армада. Вот и получатся под нашим контролем и турецкие проливы и Суэцкий канал. Главкомом Черноморского флота Колчака поставим – он давно на эти проливы глаз положил. На верфях города Николаева ещё четыре авианосца построим. И адмирал Рожков на верфях Севастополя наладит выпуск подлодок следующего поколения. Англичане нам не простят отказ платить по японским долгам, так что может и новая драка завязаться. Но не скоро. Король Эдуард отлично понимает, что без своей авиации ему с нами не совладать. А с тебя, Лёвушка, простава причитается! – сообщил я.

– Это за что же?

– А вот ознакомься с Указом. За всё, что ты понатворил, Государь пожаловал тебе чин Статского советника, а это почти генерал. Ещё и орден Владимира хотел тебе дать, да передумал из-за пятой графы. Мол носить крест тебе будет западло. Но генеральская зарплата в самый раз.

– Так её и пропьём сегодня же в «Астории»! – пообещал Лёвчик.

– Это ещё не всё, Лёвушка. Революция в Израиле свершилась и в этом полностью твоя заслуга. Но Троцкий, как президент слабоват будет. У него на уме мировая революция. Да и Ленин его точно назвал – политическая проститутка. В Израиле нам у власти свой человек нужен. И ты годишься на эту роль, как никто другой. Не торопись с ответом, подумай, посоветуйся с женой. Люба – мудрая женщина и даст тебе правильный совет. А победу на выборах мы тебе обеспечим без труда. Ты в одиночку захватил два вражеских крейсера, ты поднял экономику Израиля и ты же сдыхался от арабов и палестинцев. Остальное дело за рекламой. Делай, что должно и будь, что будет!

– Звучит, как тост! – сказал Комрад.

– А Троцкого куда девать? – спросил Лёвушка.

– Так Троцкий же альбатрос революции – в Израиле поальбатросил и бросил, дело сделано и дальше ему там не интересно. Мы его в Мексику перенацелим. Пусть там теперь революцию затевает. И будет у Дяди Сэма в подхвостье свербеть Социалистическая Мексика с прочими Гандурасами. А мы ему ещё присоветуем Кубу и Гаити коммунистами наводнить, а потом бац и революция. Нам-то эти островки не помешают – особенно Аруба. Прекрасный климат и полногрудые креолки! – усмехнулся я.

– Тогда вечером за это и выпьем! – согласился Лёва.

– А вот и Пётр Аркадьевич пожаловал. Присаживайтесь. Мы тут о будущей войне рассуждаем. А что у вас с земельной реформой? – спросил брат.

– Да к реформе уже всё готово. Дайте мне двадцать лет без войны и Россия станет самой процветающей страной в мире.