Виктор Сиголаев - Третий не лишний

Я заметался по скользкому кафелю.

Куда? В окошко? Оно малюсенькое и очень высоко, под потолком. Не допрыгнуть. Может, в подсобку? Да она, блин, забита вся ведрами да швабрами! Черный ход! У нас же из санузла есть выход в подземку!

Скользя и пробуксовывая, я рванулся к фальш-стене, за которой находилась потайная дверь черного хода. Только она так мудрено открывается! Самое что некстати – долго.

Впрочем, все равно не успеваю…

Дабы встретить опасность лицом и не потерять его окончательно, я, поскользнувшись очередной раз, резво развернулся на сто восемьдесят градусов и обреченно уставился в проем открывающейся двери. Черт, что же наплести мамочке?

Дверь медленно отворилась, и…

– Слушай, Старик, а у тебя вся щека в порошке!

– А где… – До меня постепенно стали доходить вся низость и коварство моих боевых товарищей. – Вы что? Там что, никого нет?

– Ты все же поаккуратнее зубы-то чисть. Порошок – он… абразивный как-никак. А что если в глаз попадет?

Две наглые ухмыляющиеся рожи!

– Дебилы! – со смаком продиагностировал я. – Два громадных разнополых конченых дебила! Кретины! Две катастрофические ошибки человеческой эволюции. Два огорчения мамы-Природы. Конвульсии Галактики. Слезы на щеках каменных истуканов. Перхоть Тутанхамона. Отторжения крайней плоти. Испражнения огорченного таракана. Сексуальные фантазии придушенной выхухоли. Да вы друг друга стоите! Два молодца, одинаковых с лица. Чук и Гек. Болик и Лелик. Не! Белка и Стрелка… на излете траектории…

– Хва-атит, ой-е-ей, не могу больше, – простонала бьющаяся в истерике Ирина. – Заткнись наконец! Пощады! У-у-уй… мама…

– Старик! Уважаю, – полез ко мне с рукопожатиями Козет, но наткнулся на мой пылающий негодованием взгляд и… тут же передумал сокращать дистанцию. – Вот ведь может же человек… формулировать!

– Не подлизывайся! И ты, предательница, хватит ржать. Вообще пошли вон отсюда! Дайте спокойно зубы почистить, дегенераты… гы-гы… вот же ушлепки… гы-гы-гы…

И заржал сам за компанию, зачем-то пытаясь зажать себе рот ладонью, белой и пахучей от зубного порошка. А действительно, зачем? Веселая же минутка, туды ее в качель! А дебилов здесь получается гораздо больше, чем двое. Раза в полтора. И все ржут, как табун любимцев генерала Пржевальского.

И это называется, взрослые люди! Серьезные и ответственные. Да еще и непосредственно имеющие отношение к силовым структурам государственного масштаба! Разве такими нас себе представляют зашоренные и вечно всем перепуганные заокеанские коллеги? То-то у них было бы удивления и разочарования, если бы хоть одним глазком!

М-да!

– Все, мотайте отсюда, черти, – погнал я шатающихся от слабости столпов безопасности из умывальника, начиная успокаиваться при этом и сам. – Остолопы. Вот же дал бог напарников! Какие же вы инфантилы! Овощи-переростки!

– Хватит, Старый!

– А не хрен… идите уже отсюда… дверь за собой не учили закрывать? Шантрапа.

– Ой… здравствуйте, Сергей Владимирович.

– Приветствую вас, Шеф.

– Эй, дебилы! А вам не говорили, что второй раз уже не смешно? Але! Утырки! Чего примолкли там, сатрапы? Карающие десницы красного террора! Крысы революционных застенков. Эй, гэбня на выгуле! Вы где?

– А я гляжу, дружная у вас команда подобралась! – послышался за дверью до трепета знакомый голос. – Главное, что примечательно, политически благонадежная. Сердце аж радуется.

Черт! Действительно начальник. Я там ничего антисоветского не ляпнул сгоряча? И кстати, как давно он пришел? Чего услышать-то успел? А впрочем, переживет. Он у нас мировой мужик.

– Здрасте, Сергей Владимирович, – выглянул я из душевой. – А мы тут… умываться пытаемся…

– Все вместе? Вы бы хоть девочку вперед пропустили, джентльмены.

Еще один юморист. Не многовато?

– Девочка… нехай еще грязной походит. – Я вновь нырнул за дверь и сунул мокрую щетку сначала в ненавистный порошок, а затем в свой многострадальный рот. – За-флу-фыла, фефочка, флин…

– Вы представляете, Сергей Владимирович? Вот как работать в таком негативе? Это такое напряжение, такое напряжение…

– Да-да, я понял. Понял, что самостоятельно вы из этой комнаты смеха выбраться уже не в состоянии. Подсказать короткий путь? Его нам, начальникам, по великому секрету сообщают. Причем ежедневно. На утренней пятиминутке у генерала. В главном штабе. Хотите?

– Не надо. Секрет есть секрет. Мы как-нибудь сами…

Когда я вышел из умывальника, наша сладкая парочка уже скромненько, на четверть задницы ютилась на моем диванчике, напустив на себя предельно серьезный вид, как два советских отличника за партой образца тридцать пятого года. Напротив через стол, на котором исходил паром горячий чай в стакане и желтела горка обсыпанных пудрой плюшек, восседал Пятый, задумчиво массируя себе подбородок. Еще один плюс в кассу нашего босса: так оперативно обуздать нашу неугомонную стихию – дорогого стоит!

– Готовы? – поинтересовался шеф, окидывая долгим взглядом своих легкомысленных подчиненных, традиционно начиная и заканчивая обзор на моей персоне. – В состоянии адекватно воспринимать объективную реальность?

– А можно, я в это время завтракать буду? – вызывающе спросил я.

– Можно… можно даже было и не спра-ашивать, – ответил шеф, задумчиво растягивая слова.

Потом протянул руку, взял одну из плюшек, покрутил перед носом и рассеянно откусил, заведя глаза под потолок. Пожевал, невыразительно играя лицом, и наконец констатировал:

– Дрянь какая!

Плюс в кассу нашего босса отменяется. За усечение и… оскорбление моего завтрака.

– Значится, так, – приступил наконец к целевым указаниям начальник, решительно откладывая в сторону надкушенное хлебобулочное изделие, – работаем сегодня по оперативочке. Есть информация по местам концентрации в городе разношерстных представителей неформальных групп молодежи.

– Опять хиппи? – спросил я, с трудом разгрызая действительно весьма засохшую плюшку.

– А там кто угодно собирается! – живо пояснил шеф. – Хиппи в том числе. Скажем, в первой точке, в скверике около Петропавловского собора, их не очень-то и много. В основном – нумизматы, филателисты, сигнуманисты, фалеристы и многие другие коллекционеры. Понятное дело, почти все – спекулянты и фарцовщики.

– Всем известный черный рынок, – подтвердил я. – Или блошиный?

– Да как хочешь называй, – ответил шеф. – Ваше задание: проверить этот гадюшник на наличие наших фигурантов. Вторая точка – стихийный палаточный городок на одном из скальных уступов близ мыса Фиолент. Дикая вольница, падение нравов и низкие моральные устои: алкоголь, наркотики, беспорядочные половые связи и все такое прочее. Все усугубляется труднодоступностью и мобильностью этой бесконтрольной ватаги. На точку собираются «любители свобод» со всего Союза. Очень может быть, что Вуйчик тоже там ошивается, а то и живет на постоянной основе, что было бы неудивительно.