Array Array - Последнее предупреждение

Может, поэтому тогда она не особо следила за его подвигами? Шумиха была изрядная, а она не любила популистов. Кроме Амидалы... да и то, ее дикая кратковременная слава существенно замедлила их сближение. Она предвзято отнеслась к Падме, и не сразу они стали подругами. Да... в молодости часто судишь о золоте по его лоску: раз так блестит, значит, дешевка. А - не всегда. Отнюдь не всегда.

Этот человек уже не блистает солнечной улыбкой. С него станется скорее поглотить свет, чем отразить или, тем более, засиять. Глаза задумчиво скользили по этому чужому-знакомому лицу, отмечая и сравнивая. Несомненно, было что-то общее у этого незнакомца и того юноши. Но если последний привлекал молодостью и фотогеничностью, более подходящей актеру, чем пилоту и воину, (а уж тем более отшельнику-монаху!), то первый явно не собирался всем нравиться. Поправка: вообще нравиться.

Резкие черты лица, без намека на мягкость. Само лицо кажется слегка угловатым из-за выступающих скул. Вертикальная морщинка между бровей - Милорд часто хмурится. А вот характерных следов, остающихся от смеха - нет. Веселиться нам некогда. Морщин на лице Вейдера вообще очень мало, а черты лица выглядят слишком правильными. Для наметанного глаза - явный признак хирургической коррекции. Для природных форм характерна асимметрия, а с этого лица ее убрали вместе со шрамами и смешливыми ямочками на щеках. Само лицо выглядит скорее худым - мало спим, много работаем.

Короткий ежик волос. Короче только у новобранцев в Армии.

Мрачновато. Но для Темного Лорда - в самый раз.

Мысли скользят, и Мон не замечает, что проговаривает вслух, а что нет.

- Энекин... я не смогу так называть вас. Даже не знаю почему. Я верю. Теперь окончательно верю. Но говорить вам: Энекин: какой-то блок. Прямо ступор какой-то находит. Или это с непривычки?

- Я рад, что не можете.

Снова живой голос. Наполненный разнообразными оттенками. Непривычно.

- Рады?

- Это имя - много значило для меня раньше.

- Понимаю... вам неприятно ваше прошлое?

- В нем действительно много неприятного. Но не в этом дело. Я просто ощущаю его скорее как чью-то историю, а не свою.

«Вот так раз! Значит, этот диссонанс мне не кажется? Он есть?»

- Неужели Энекин вам чужд? - почти утверждение, без удивления в голосе. Конечно, она заметила. Неожиданно становится очень легко, как будто невидимая, но ощущаемая преграда внезапно исчезла, растворилась фантомом, не оставив и памяти.

- И да, и нет. Должно быть, это смешно - отрицать собственную личность. Но я - не Энекин. Тот человек мне знаком, иногда даже близок, но я им уже не являюсь. Давно.

- Не понимаю, - произнесла: испугалась. Как неуклюжи слова. Но - есть же еще и мысли:

«Понимаю, но - объясни».

Тень улыбки вместо ответа. Форсъюзер. Отличающийся - но не чужой. Пугающий - но притягивающий к себе как магнит. Почти незнакомый - но успевший стать близким. Человек, который понимает ВСЁ - даже то, что не понимает она. И главное - принимает это без осуждения. Печали, радости, страхи, тревоги, ценности, убеждения - все то, что составляет понятие «Я», неотделимое от твоей природы, как кожа от тела. Ведь мы такие, как есть. К чему гонятся за миражами, когда правда - вот здесь, рядом.

- Энекин: мне не близки его метания, его переживания. Я их помню, но не разделяю. Даже - не всегда понимаю. Точно так же я могу помнить и чужую историю. Прочитав досье, книгу, посмотрев фильм, наконец.

- Не понимаете? Но как такое может быть?

- Хм, наверное, неправильный термин. Просто мне чужда подобная логика. Все страхи того: юноши кажутся мне смешными, а цели - эфемерными. Я бы вел себя иначе на его месте.

- Абсурд. Вы и были на его месте.

- Но тогда я был им, а не собой. Окажись я, нынешний, вобравший весь опыт прошлого, в тех ситуациях - всё было бы иначе.

- Вам только кажется.

- Нет. Ведь, человек пять минут назад - уже не тот, что сейчас. Мон Мотма, которая оказалась на Тантиве, и которая сейчас находится здесь - уже не один и тот же человек. Хотя внешне... это только кажется, что все неизменно, но на деле это не так. Вот ответьте сами: вы, сейчас, повторили бы свои поступки?

- Если бы мне оставили память? - и в ответ на утвердительный кивок, - Что-то, возможно, - да, а что-то и категорично - нет.

- А если взять десятилетия?

- Теперь я понимаю. Но мне бы хотелось, чтобы вам от Энекина осталось что-нибудь.

- Что-нибудь - это что?

- Обязательность. Надежность.

Сказать «надежность», а подумать: «внимательность, забота».

- Это все останется от Вейдера.

Ответ на ее мысли? Слова? Желания?

Арест дал мне меня. Уединения со своими мыслями.

Я шла по инерции много лет. Спала и проснулась только перед смертью. Во всяком случае, я думала, что рано или поздно меня казнят.

Я думала и вспоминала. И мне действительно не хотелось бежать. Я была мертва, а, ожив, долго не могла понять, что со мной. Что не так.

Я бы понимала бы еще сколь угодно долго.

Но тот день переломил все.

Забота.

Мне хотелось найти что-то положительное в тебе. И я нашла. Ты перевербовал меня просто фактом своей просьбы.

Я отвыкла быть одна. Отвыкла от своей самодостаточности. Мне нужно видеть тебя рядом. Слышать голос. Я не знаю, смогу ли остаться надолго без тебя.

Когда рядом нет тебя - нет и меня. Мне все равно: что я, где я. Хочу ли есть, ли спать.

А поняла я это, когда ты попросил меня выпить снотворное.

Не приказал. Попросил.

Даже если я узнаю, что тот молодой лейтенант ошибся, и ты на самом деле отдал приказ, а не просьбу.

Не важно.

Потому что, все произошло раньше. Много раньше. В начале моей политической жизни.

Тоненькая девочка с огненной копной волос. Я всегда была рыжей. Чужой для всех. А еще я всегда была умной. И когда я смотрелась в зеркало и вздыхала, что не похожа на очередную идеальную красавицу, модную либо у нас на Чандриле, либо на Корусканте, то кто-нибудь непременно подавал реплику: Зато ты умная.

Я никогда не была одна наедине с собой. Обычно рядом были люди. Охрана, помощники, секретари.

Зато ты умная.

Фраза, от которой сводило скулы и хотелось что-то сделать. Разбить зеркало, либо крикнуть, что хочу быть дурой.

А еще мне хотелось остаться наедине с собой. И когда это случалось - я была почти счастлива.

Я представляла себе тот идеал, того человека, которого смогу полюбить. Это была маленькая отдушина. Нерациональная и пустяковая, но порой она приводила меня в равновесие. Мой спокойный и рассудительный характер зависел от двух вещей: умения отвлекаться и мечтать.

Но голос рассудка, логичный до тошноты потом обычно наказывал меня, говоря, что такого человека не существует.

А сейчас тот же голос ехидно подначивает:

«Человека, может, и нет, зато вот ситх - очень даже существует!»