Валерий Белоусов - Спасти СССР! «Попаданец в пенсне»

…А в остальном пока что там, наверху — всё шло своим чередом.

Стоя у красно-кирпичного Музея Ленина, группа молодых людей, одетых в живописную казачью форму — лампасы у них оренбургские, околыш фуражки — донской, погоны — уссурийские, с какими-то загадочными, но обильно развешанными крестами на перекрещенных скрипучими новенькими ремнями портупей кубанских черкесках — о чём-то горячо спорит. Решили наконец. Скинулись! Вот один уже, сжимая в потном кулаке собранные деньги, помчался к магазину…

Вот трясущийся от злобы к «совку» демократический интеллигент в мятых брюках с расстёгнутой ширинкой, вырвавшийся на защиту свободы, как призывали Стругацкие [24] см. «Хищные вещи века». из институтской курилки, плюясь слюной, что-то доказывает, размахивая руками, постовому милиционеру… А тот, бедолага, затравленно оглядывается, ожидая приезда давным-давно им вызванной «неотложки» из психбольницы имени Кащенко. Вот еще. Врёшь! Не возьмёшь! Скоро карательную психиатрию отменят вовзят… И можно будет демократическому интеллигенту и вовсе голым по улицам бегать.

Вот диктор Центрального Телевидения Нина Ермилова, по Первой программе, запинаясь на каждом слове, экая и мекая, зачитывает в который раз «Обращение к Советскому Народу»… Левитан (с его великолепным львиным рыком — «От СОВЕТСКОГО ИНФОРМБЮРО!!») — переворачивается при этом в гробу.

Вот на танке Т-72 (бортовой номер 110) Гвардейской Таманской Придворно-Лакейской Показательной дивизии маячит некто Ельцин… Окружающие танк москвичи и гости столицы, поедая вкуснейшее мороженое «Сливочный пломбир Розочка», за девятнадцать копеек, с интересом наблюдают бесплатное цирковое представление.

В Доме Советов РСФСР идёт заседание Президиума Верховного Совета.

И.о. Председателя Руслан Имранович Хазбулаткин, уродливый карлик, выходец из маленького, нищего, грязного, вшивого чеченского тейпа, с огромным удовольствием рассматривает зал заседания, где тупые урусы гробят свою великую страну.

Глядишь, и Великая Ичкерия наконец сбросит тяжкое колониальное иго — и у каждого вайнаха будет наконец по десять урусских рабов!

Телеграммы пришли на Старую площадь…

Первый Секретарь ЦК Компартии Латвии Альфред Рубикс сообщил, что «латвийские коммунисты следят за событиями в Москве не только с радостью, но и с гордостью! Это было мечтой нашей Компартии!»

Звиад Гамсахурдиа, грузинский президент и почётный жопник, станцевал гордо лезгинку, съел галстук и полностью поддержал ГКЧП, дав при этом приказ от греха срочно вывести все вооружённые отряды «Мхедриони» из Цхинвала и Сухума… После этого умчался в ватерклозет, где и занял глухую оборону. [25] События подлинные.

Ну, обычное дело…

Вот только — экспедиторы Госбанка и Гохрана сеодня напрасно ждали прибытия фельдкурьеров!

Благодаря этому пара тонн золота, десяток миллионов долларов и ведро алмазов никуда не ушли и не пополнили, таким образом, именные счета прорабов Перестройки в Креди Женевьев и Чейз Манхэттен Бэнк… Как новое мышление-то пострадало… а всё проклятущий Берия. Дотянулся проклятый Сталин!

…А между тем там, внизу…

Берия задал Горшкову только один простой вопрос — мечтает ли он о том, чтобы его любимые ЗАСы были разрушены, разграблены, превращены в помойки… В лучшем случае — чтобы рыночные торговцы хранили там гнилые мандарины?

На встречный вопрос — почему это может быть? — Берия пояснил, что ХОЗЯЕВАМ этого бардака абсолютно не нужна Советская Россия, а значит — им не нужно, чтобы в случае нападения на неё хоть кто-то уцелел бы…

Горшков хорошенько подумал и не мог не согласиться с его правотой.

Вы знаете — хороший специалист не только флюсу подобен. Он, в хорошем смысле, в некотором роде маньяк…

Горшков любил своё дело! И детище рук поколений советских людей — Подземную Москву… И ему было бы ужасно жаль, если бы это всё — любовно сбереженное добро пошло бы прахом.

— Но что же делать? — спросил уязвленный в самое сердце Горшков.

— Мне нужно схватить змею за голову, — отвечал ему человек в пенсне…

Так и получилось, что в сторону города Чехова отправился состав в составе дизель-поезда ДПС-01, и отправился он вовсе не с Курского вокзала!

— Без доклада не пущу! — встав в дверях, секретарь Ольга Тонина гордо смотрела в лицо людей в камуфляжных костюмах незнакомой расцветки, в чёрных вязаных «чулках» с прорезями для глаз и рта на голове.

Ольге было страшно до озноба, но она только повыше вздёрнула подбородок и с отчаянной наглостью повторила:

— Не пущу! Без доклада…

Незваные гости, которые, как известно, гораздо хуже татарина, как котёнка, отшвырнув её в сторону, ворвались сквозь двойные двери в кабинет.

В кабинете никого не было.

— Где твой хозяин, сучка? — схватив секретаря Ольгу за пышные светло-пшеничные волосы (натуральные, между прочим), спросил её, видимо, старший из налётчиков.

— В партком ушел! — трясясь внутренне от ужаса, дерзко пошутила секретарь Ольга…

— Но его там нет?! — удивился принявший шутку за чистую монету старший…

— Тогда… в профком! — продолжала ёрничать секретарь Ольга… Однако старший прекрасно знал, что никакого профкома в этой организации никогда и в помине не было.

В Академии Куантико [26] FBI. старшему разъясняли, что блондинка-секретарша должна очень ценить своё лицо.

И поэтому старший с размаху резко, коротким тычком ударил секретаря Ольгу, ломая ей нос и вышибая передние зубы.

Однако секретарь Ольга была не только натуральной блондинкой, но и старшим мичманом советского ВМФ (именно так, даже не прапорщиком!). [27] Автор лично знал прототипа своего литературного героя, секретаря — в прошлой жизни старшего мичмана, полтора метра ростом, натуральную блондинку. «И на груди её могучей одна медаль казалась кучей»… И именно так она и поступила в реальной критической ситуации — не пущу без доклада! Загородив дверь кабинета от вооруженных автоматами пришельцев в черных масках.

Поэтому, выплюнув в лицо старшему кровавые обломки своих белоснежных зубов, старший мичман Ольга Тонина произнесла несколько музыкально звучащих, рифмованных фраз, которые старший просто не понял…

Потому что плоховато ещё в Колумбийском Университете поставлено изучение русского народного языка!

Но зато любой боцман с любого судна Совторгфлота, услышь её — сначала восхитился бы, а потом сильно бы покраснел, от природной застенчивости. Уж очень смачно она, секретарь Ольга, его, пидораса пиндостанского, припечатала. Была бы правдой хоть половина её слов — америкашка тут же бы и подох…