Андрей Шопперт - Колхозное строительство 4 [СИ]

Назначить Федорчука Виталия Васильевича ВрИО Председателя Президиума Верховного Совета Узбекской ССР.

Пётр позвал Филипповну и ткнул пальцем в две неизвестные фамилии.

— Федорчук — генерал-лейтенант, первый заместитель Председателя Комитета Государственной Безопасности Украинской ССР. Авдюкевич — Председатель Комитет государственной безопасности при Совете Министров Латвийской ССР, — не задумываясь оттарабанила секретарша.

— Тамара Филипповна, мне сто грамм коньяка и кофе принесите, пожалуйста.

— Там в приёмной Председатель Комитета по телевидению и радиовещанию.

— Если не очень срочно, то пусть завтра зайдёт. Подумать надо.

— Хорошо.

Посидел. Никакого председателя не появилось. Появился коньяк и кофе. Даже лимон порезанный. Ну, за правосудие!

Итак… Как там у Штирлица? Информация к размышлению. Сняли всё руководство Узбекистана. И, что совершенно необычно и даже несвойственно для всей внутренней политики СССР, поставили во главе республики не узбеков. Назовём их условно — русскими. Что дальше? Не ходи к семи гадалкам — начнут раскручивать хлопковое дело. И дальше пойдут посадки, и это не посадки хлопчатника. Все трое — генералы КГБ. Правда, звания Авдюкевича Филипповна не назвала. Странно. Хотя какая разница — все из конторы. Там ведь в Узбекистане кроме взяточничества и приписок расцвёл взращённый Рашидовым махровый национализм. И плюсиком, наркомания набирает обороты.

Надо будет посоветовать Цвигуну министра сельского хозяйства с особым пристрастием допросить, и с использованием сыворотки правды. И дело не во взятках — а в механизмах. Нужно не столько нынешних любителей играть циферками посадить, сколько понять механизм этого действа и разработать программу учёта урожая хлопка так, чтобы приписать ничего было невозможно. Самый простой способ — принимать по весу уже на предприятиях в РСФСР. А до этого просто вагон. И по сортам разобраться, чтобы тоже невозможна была подтасовка. Там основная градация сейчас по зрелости. Интересно, а зачем собирают незрелый?

Когда старого министра посадят, что неизбежно, то нового нужно ставить тоже не титульной нации. Пригласить америкоса. Стоять, бояться! Не пиндоса. Индийца. Индия занимает первое место в мире по сельскохозяйственным территориям. Там не всё в порядке с урожайностью — в США и в Китае выше, но обе эти страны — враги, а вот Индия почти своя. Поставим галочку.

Ещё что-то зацепилось в голове и мешает коньяк допить. Точно! Недавно ведь было совещание, и очкастый товарищ хвастался, что получилось у них получить вполне приличный урожай зелёного хлопка с длинными волокнами. Давным-давно, в той жизни, Пётр смотрел по телевизору передачу, где рассказывали, что перешли на экологичную продукцию. Самоокрашенные сорта хлопка. Дорого получилось, и проблема, если память не врёт, — именно малая урожайность и короткие волокна. А вдруг наши и вправду смогли? Ещё одну галочку. Кстати там, в передаче, было и про красный хлопок, и про коричневый. Ещё галочку.

Так. Что ещё можно по хлопку придумать? Комбайны? Там какая-то жутко вредная химия, чтобы коробочка раскрылась. Отложим. Есть ещё какой-то китайский метод орошения при посадке. Ещё галочка.

Всё. Больше даже подогретая коньяком память ничего не выдала. Ну и ладненько. С этим бы справиться.

А ещё стишок вспомнился неприличный:

Это что ещё за попка?

Это попка хлопкоробки.

По этой попке хлопкороб

Хлопкоробку в хлопке… хлоп.

…ну, чуть другие там слова.

— Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?

— С тобой — нет.

Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь. А потом бац — и красавица!

На этот раз в кабинет набилось целая армия насекомоводов. Так себе название. Червеводов? Гусеницеводов? Шелкоробов? Шелководов.

Таджики, узбеки, товарищи из Азербайджана, ну и наши из Ставрополья и с Кубани. Весь юг страны.

Хвастались. Если послушать, так все передовики.

— Что нужно сделать, чтобы в каждом доме стояла эта сетка? — обратился к самому говорливому.

— Много чего, — задрал товарищ голову и смотрит в потолок.

А вот хренушки, потолок недавно побелили и все подсказки замазали. Ничего там прочесть говорливый не сможет.

— В первую очередь — увеличить кормовую базу! — выкрик с места.

— А вы, товарищ, кем впахиваете? — поинтересовался, усадив двоечника.

— Агрономом колхоза «Ленинец Кубани», — толстячок с гитлеровскими усами. Ну, его дело. Может, не растут нормальные?

— Что мешает?

— Министры всякие, — во нахал.

— Тот, кто вам мешает, тот вам и поможет. Говорите, чего не хватает лично вам.

— Возможности засадить деревьями большие площади.

— А вы знаете, что я весной затеял реанимацию Сталинского плана по преобразования природы? Будут высажены миллионы деревьев. Почему не шелковицы? Найдём мы все вместе посадочный материал?

— Будут деньги, будет команда — будут и черенки. Шелковица легко и просто размножается черенкованием, нужно только с климатическими зонами не играться. Где приживили черенки, там и сажать.

— Деньги будут. Команда будет. А увеличить производство яиц легко?

— Грена. Это от французского «graine» — семя, семечко, зерно. В широком смысле — название кладок яиц бабочек из семейства павлиноглазки. Да, всё то же самое — деньги, команда. Дальше вот чуть сложнее, нужен опыт выращивания. Курсы. И это обязательно, — а толстенький-то молодец.

— А как вас звать, дорогой товарищ?

— Лукьянов Фёдор Иванович.

— Вот что, товарищ Фёдор Иванович. Мы сейчас всех отпустим, а вас я задержу на пару дней в Москве. Будете писать программу. Потом отнесём её в ВАСХНИЛ и попросим прокомментировать. Потом вы подерётесь, а я в сторонке постою и послушаю. Потом утрём вам и им сопли кровавые и родим одну общую программу, — насупил брови гитлероусый. — Согласны?

— А пшиком всё не выйдет?

— А я вас бдить над этим проектом поставлю. Будете заместителем министра сельского хозяйства по червякам.

— А что — звучит.

— Вот и по рукам. Садитесь, пишите. Стоять, бояться! Я где-то слышал, что эти гусеницы или черви в Китае считают страшным деликатесом. Нельзя ли их извлекать и замораживать? С Китаем сейчас непростые отношения, но можно ведь и через третьи страны запулить.

— Серьёзно? Они их едят?

— Говорю же — деликатес и дефицит.

— Ну тогда точно озолотимся! А «Чайку» дадите?

Ох. Может, рано портфель пообещал?

— У меня в столе есть самый последний вариант губозакатывающей машинки.

— Изобрели, значит?

— И изобрели, и усовершенствовали. Идите план делать. Присваиваю вам позывной «Чайка».