Иван Шаповалов - Пыльный городок

Слегка торопливо, но тщательно так пережёвывает, желваки попадаются, он сплёвывает, уже приличную кучку в оливье нахаркал. Продолжив свой привычный жевательный процесс, неожиданно для себя, резко замер, кость ему попалась, чуть зуб коренной не сломал. Сидит культурно материться, ложку даже немного погнул от внезапного стресса, а вилкой он не ест, рабочий класс, знаете ли, но это даже к лучшему, ибо вилка – оружие коварное, оставляющая большее количество отверстий. Тут ведь, в таких жральнях, техника безопасности важнее высоких этикетов и мерзких манер. В экстренном, форсированном режиме, испытуемый лютым заведением работает мощными, выносливыми челюстями дальше, ему еловые опилки попадаются, а он не сдаётся – «приправа хвойно-ароматная», убаюкивает свою вспыльчивость нервный гость. Немного успокоив свою импульсивную нервную систему, вдруг неожиданно прикусил язык, да больно так прикусил, нестерпимо больно, аж внезапно взвизгнул от боли. Что сильно разнообразило у жрущих их монотонное жевание с тупежом в кривой узор на стене. От спонтанной дикости своей реакции ему стало стыдно перед посетителями, которые испытывающее смотрели на него лениво жуя челюстями. Чуть прийдя в себя, мало-мальски очухавшись от неожиданного приключения, матерясь плюётся, посудой гремит, даже издал звук на долгом выдохе, похожий на мычание. Сморщив лоб, собрав две брови воедино, они уже как спойлер, призваны улучшать аэродинамику его огромного, с позволения сказать, лица, как козырёк прикрывают его от проникающего через окно яркого солнечного света, который поджаривает его ещё пока спящую ярость. Но чувство ещё неутолимого голода – берёт своё, чувак продолжает усиленно работать «хлеборезкой», но ведь ничему жизнь не учит. Это же, как ехать по незнакомой дороге и не смотреть на дорожные знаки. Вдруг туловище подозрительно замерло… резко так замерло и очень странно, это страшнее его мата-психа, как природа затихает перед бурей. Всё – последняя капля, в башке звякнул таймер микроволновки, «аффект» – готов! Картина маслом: мужик вытаскивает, из своего бывалого «жевала», фрагмент погнутого ржавого гвоздя, тот самый фрагмент без шляпки, видимо шляпку проглотил, желудок переварит, затем он осторожно, дрожащей рукой вытащил свой сломанный окровавленный зуб. И так торжественно-показушно вытянул руку перед собой и смотрит на него, как спортсмен получивший долгожданный престижный кубок, позируя перед прессой. Посетители оценивающе кивают и неожиданно хлопают! Кто-то выкрикивает: «Затупилась хлеборезка!». В этот момент особый гость набирает воздух в большие лёгкие. И как возопит, то ли от боли, то ли от возмущения, а быть может от нахлынувших, так долго скапливающихся им эмоций обиды: «БЛЕАААААААААТЬ!!!». Мощный бас зазвучал так громко и мощно из пасти-буфера, что в угле зала на потолке, где висела паутина – задёргался бедненький маленький паучок, старательно продолжающий вить седую паутину. На тревожную сирену, нервно спотыкаясь, прибегает администратор, она же официантка, кухарка, шеф-повар, пивной сомелье, шоколатье, стрип-денсерша, и уборщица, ко всему прочему, хостес, гейша, метрдотель и всё что скажете – всё в одном лице. «ТВОЮ МАТЬ…» – заметно шепелявя, не унимается щербатый жертва-потребитель, его кривые сущности повылазили и стремительно заполнили окружающее пространство. Глыба-генератор негативных эмоций, вызвал гром и молнию. Тем временем: харчующие посетители, да и я в том числе, на половину фаршированные, этими самыми, с разрешения сказать, котлетами, лениво пожевывая, автоматически переквалифицируются в зрителей, устраиваются поудобней, ведь по ящику такое не покажут – везде всё постановочное, а тут «реалити», без цензуры. В черепной коробке сработал переключатель, с «хлеба» на «зрелища», ипостась наблюдателя-зеваки стремительно вырвалась наружу, как джин из бутылки. А тем временем обстановка накаляется, в воздухе искрит и клокочет. Представитель мобильной столовки – специалист широкого профиля, она же вершитель стратегического планирования, будущей сети мишленовских ресторанов, подходит, резко гася инерцию, на безопасное расстояние, соблюдая дистанцию. В оборонительной боевой стойке – сахарница, захватив с собой большую Российскую энциклопедию жалоб и пожеланий, с боевым кличем: «ГУТТЕН МОРГЕН, ПАРНИША!» предстаёт перед ним, перед глыбой, как перед неизбежно летящим астероидом. Готовится выслушать, на расстоянии плевка, претензию разгневанного посетителя, хотя к этой заведомо проигрышной ситуации невозможно подготовиться. За окном, накаляканный размашистым развесёлым шрифтом, масло подливающий в огонь, лозунг-призыв: «Не разбивайте сердце никому – ломайте кости их – 206!». Желчно-извергаемые недовольства, ущемлённым в правах, униженным и оскорблённым, обиженным клиентом-поглотителем, продолжали сыпаться куда попало из его аварийного хлебоприёмника, сотрясая сей храм употребления. «3,14ЗДЕЦ, ЧТО Б**ДЬ ЗА Х**НЯ У ВАС Ё… НЫЙ КРОТ АСТА3,14ЗДЕЛА 4МОШНАЯ КУХАРНЯ…» – кричит разгневанный клиент, осыпая нелитературными оборотами речи всё и вся, заскороговорив, рифмуя хореем, отбивая такт распальцовкой, подмахивая гривой, уважительно обращаясь на вы, не переходя на личности. Ну и дальше сплошная непрерывная мантра в течение минуты, с обильным выделением слюны, летящей в пространство, да так, что никакой пожар не страшен, затем пауза, подкреплённая спецэффектом набыченности, добродушный бизон в ожидании, видимо объяснений, оправданий, извинений, компенсаций, бонусов, подарков за причинённый моральный ущерб, да и физический, в том числе. «А что… две котлетки ему в подарок дайте!» – язвит один остряк из посетителей. Глыба повернулся сморщил лицо и своей харизмой, моментально убрал улыбку с лица инициатора-рационализатора. Официантка, не шелохнувшись, как караульный у Кремля, не снимая каменной маски, со стальными нотками в голосе, ну просто Канны по ней плачут, за такой-то сценический образ, отвечает: «А ЧЕГО ВЫ ХОТЕЛИ? МЯСО ТРЕТИЙ СОРТ, РУБИЛИ ВМЕСТЕ С БУДКОЙ!». Немая сцена… Мы ей стоя хлопали! А что бубнила глыба и слышно не было, да и уже было не интересно, что он скажет. Не выдержав бурных оваций, скрючившись и сжавшись, непропорциональное тулово привередливого гостя, вдрызг раздавленное весомыми аргументами убедительной подавальщицей, безоговорочно и позорно капитулировало, тихо и незаметно в неизвестном направлении скрылось с места происшествия, навсегда покинув харчевню. Новорожденный уверенный триггер в его застенчивой психике громко крикнул этой злобной локации: «Прощай!». А что, по-моему неплохо, в том смысле, что радоваться должен мужик, расширению сервиса, не только пожрал, ещё и зуб в подарок пролечили – бесплатная медицинская помощь, здоровый зуб бы выдержал. А если нет? Так аккуратнее надо быть, ведь так и челюсть свихнуть можно, неосторожно чихнув!Читать дальше