Иван Шаповалов - Пыльный городок

© Иван Шаповалов, 2022

ISBN 978-5-4483-3673-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Пыльный городок

Мне довольно часто и не очень, да впрочем как и всем, доводилось иметь счастье и превеликое удовольствие обозревать вполне обычные, но вместе с тем, особенно-комичные, обезбашенные ситуации. И сразу же вспоминается смешной анекдот: он известен каждому, ну или почти каждому, кстати, сия рукопись, а точнее её часть и является ремейком этого анекдота, но жизненный спектакль, внося свои неисповедимые коррективы, заставил меня смеяться ещё больше, до судорог мимических мышц. Я осмелюсь преподнести историю в несколько необычных зарисовках, возможно изрядно субъективных интерпретациях и боюсь, кое-где, даже в некоторой степени, неудобоваримых фигурах речи. Да простит меня неискушённый читатель, если вдруг нестерпимо увязнет.

Как-то, в череду дождливых осенних дней, мне в голову гвоздём втемяшилось, заменить старые трубы в своём ветхом жилье. Ну и купив почти всё необходимое, никак не мог найти, один недостающий фитинг. В наше время – это не проблема, а в те «переходные», «буферные» годы, данная затея превращалась в унылый, назойливый и глючащий квест. И вот, уже, объехав весь город, вокруг, вдоль и поперёк, оказавшись на окраине, спалив пол бака и выбившись из сил, я решил отобедать. Пробираясь сквозь пустоши, частные сектора и промзоны, мимо печальных строений и грустных усталых заборов, резко свернул в сторону старого рынка, нырнув в кривой проулок, я прислонился к обшарпанным палаткам, точнее не я сам, а мой четырёх колёсный чихающий друг-крокодил. От дурманящего запаха шашлыка заурчало в животе, сглотнув слюну, я резво двинул в сторону входа. Проникнув внутрь павильона, сквозь замызганую шторку, я приземлился за старый, добрый, увесистый столик возле окна. Раздавленные и растёртые кишки мухи на стекле и вся помойная обстановка не добавляли аппетита, но как всегда, соблюдая все рамки приличия, я превратился в чудовище под названием человек, да и есть хотелось в высшей степени нестерпимо, поэтому я не заостряясь на мелких неприятностях, всё же сделал заказ. Выбрав шурпу, шашлык, лаваш и чай, я принялся смотреть по сторонам, ничего интересного, кроме шустро харчующих и вяло жрущих посетителей. Жужжание насекомых создавало атмосферу натуральности и востребованности и нисколько не отвращало посетителей от ритмичного приёма пищи. Вот и мне принесли жратву, а в тот момент, для меня это была жратва, поскольку я хотел не просто есть, а жрать! Под музыку «доктор Албан», я принялся хлебать шурпу. Шурпа на удивление удалась. Да и шашлык, что надо. Хавка зашла! Это я удачно зашёл! Наслаждаясь вкусным шашлычком, вспоминаю какие ещё места не объехал, где же раздобыть этот долбанный фитинг, в этот момент мои мысли прервал омерзительный скрежет, резко открывшейся двери, чуть не слетевшей с окислившихся скрипучих петель. Это варварски ворвался очень крупный человек, немного не рассчитав свою дурную силу. Такой человек-глыба, гоблин или «Шрек», где-то даже, скорее портово-докерной внешности, в кепке, майке, трениках и расстёгнутой потёртой кожанке. Заглянул полакомиться в шашлычку – кормушку для сегмента студентов и малоимущих, рабочего и среднего провинциального класса, где нет ножей и вилок, а перечницы и солонки пусты, но вместе с тем строгий запрет: «руками и яйцами в соль не лазить!». И вот, суровый посетитель присел на стул, который под ним испуганно скрипнул и спружинил, но стойко вынес свою участь. Тем временем: видавшая виды официантка, не размениваясь на вежливость и глупые улыбки, швырнула на стол тяжёлое меню, в результате чего возник шлепок и такой вихрь, что волосы на груди гостя синхронно зашевелились, как кукуруза в поле. Официантка, не желая поправить свои манеры, в тактичном для неё формате, насколько она умела, деликатно в виде совета на будущее, попросила, в лёгкой прозаичной форме, не задевая личное достоинство, нисколько не оскорбляя его ранимой личности, употребив мысленно волшебное слово: «пожалуйста», вежливо так попросила: «Снимаем с черепа кепочку!». Наша глыба безропотно, молча подчинилась просьбе. «И тут мне говорят, что делать, и здесь мне все указывают и приказывают и тычут, да ещё и не на „вы“, а на „мы“, как-то это неуважительно, прямо как у врача» – болезненно, но про себя, отреагировал уязвлённый детина. Наш одичалый посетитель отлепил меню от прозрачной липкой скатерти, и начал листать склеившиеся страницы, долистав до заветного «бизнес-ланча», принялся с серьёзным видом эксперта внимательно изучать возможные, аж почти бесконечные четыре варианта. Вновь, подошедшая официантка, молча вопрошающе поглядела на него. Наша глыба без вербального сопровождения ткнул пальцем-сарделькой в «комплекс» номер три. Забрав меню, быстрым механическим действием, взбалмошная официантка – холерик-суетолог, спешно удалилась на свою служебную позицию. Совдеповский шеф-повар сия заведения, болезненно презирающий Мишленовские стандарты, настолько, что никогда не покупал шины этой марки, придерживался классических советских рецептов, но временами импровизировал, создавая спонтанные авторские «шедевры». Гостям вроде бы нравилось и якобы все были довольны, по крайней мере, жалоб и претензий не поступало! Вожделенный комплексный обед номер три, включал в себя: густой и настоявшийся вчерашний борщ, свежий серый хлеб, сочную котлету по-киевски с толстым цыганским колером, вкусные наспех сваренные макароны аль денте, слегка заветренный салат – оливье, обильно утопающий в жирном майонезе и невыразительный до безобразия, сильно разбавленный компот с чесночной пампушкой на десерт. Для столь объёмного гостя это скорее средство от гастрита – хоть и не строгая диета номер «ноль», но ведь и не полноценный обед, так, лёгкий перекус – закинуть в топку на бегу. Что совсем не соответствовало его годами сложившемуся устойчивому пищевому поведению, конечно случались срывы на дошик аль денте – так, погрызть на зубок снек, как средство от голодного обморока и резких приступов астении, но это скорее исключения, чаще это был священный и основательный ритуал – долгий и не торопливый. Такую тушку прокормить «тыщ» десять калорий надо, а тут и «тыщи» нет. Ну просто преступное и злонамеренное неиспользование своих ресурсов пищеварения. Борясь с постоянным чувством голода, наверное, сахар в крови упал, посетитель откусывает кусочек хлеба, затем активно сёрбает борщ. Ничего подозрительного вроде бы не происходит, даже очень странно. Незаметно перейдя ко второму блюду, глядя на тёпленький котлетосик, он ложкой умело отколупал чёрный нагар, смотрит на тёплую кучку сочного мясца: а ведь оно когда-то бегало, прыгало, скулило… Что ж, судьбоносный выбор сделан – начал есть второе блюдо.