Азат Ахмаров - Сенсоры, или Шагом марш, товарищи миллионеры!

– А я слышал, – «юрист» решил поддержать тему и блеснул информированностью, – что подобная история в Тбилиси была, в 1990 году, перед самым чемпионатом мира по футболу в Италии, Там, в рекламных целях решили «разыграть» на стадионе аж 10 штук «Fiat Tipo». В Грузии тоже, видимо, по примеру испанцев, решили сделать рекламный ход! Объявили, что у кого на стадионе, при себе есть фотография тёщи, тот получит машину. Никто, конечно, не ожидал победителя! И тут смотрят, как с трибун несётся какой-то лохматый мужик, орёт, и размахивает снимком. Все просто обалдели! Самое смешное – как оказалось, фото у него присутствовало абсолютно случайно – тёща померла 9 дней назад, и он носил её карточку для заказа на надгробный памятник.

– Смешно, – согласно хохотнул я, но потом снова нахмурился. – А в чём дело-то вообще? Я тут причём? Вы, вообще, кто? Из «Конторы Глубокого Бурения»*?

Осторожно! Содержание этой сноски является государственной тайной! После прочтения сжечь! Пепел съесть! Автор.

Контора глубокого бурения* Клуб «Голубой Бабуин», Клуб Гробовщиков Бонда , Казарма Губных Балалаечников, Клуб Городских Бродяг и т.д. – разг. название КГБ во времена СССР.

– О, нет, я к органам отношения не имею – скорее к финансам!

– Ну, хорошо, – я был рад вернуться к более интересной для меня теме. – Я так понял, что эти деньги мне?

– Пока нет, – наглый еврейчик хитро сощурился. – Надо бы сначала тест пройти.

– Какой ещё тест? – я удивился и, снова спросил про главное. – Вы, конкретнее не могли бы описать свою мотивацию и функции?

– Я – твой добрый «джин», – он резко перешёл на «ты», и закрыл портфель, лишив меня приятного зрелища. – Эту «мелочь» ты сможешь использовать, только если пройдёшь тест на Цай.

– Какой тест? – снова переспросил я.

– Попросту говоря, тест на везучесть.

Тут «юрист» огорошил меня окончательно, достав из того же «дипломата» десять колод качественных, пластиковых карт.

– Тест простой, – он распечатал колоды и принялся профессионально, как фокусник, месить их по очереди. Мешал очень долго и качественно – пальцы так и мелькали передо мной, сделав штук двадцать «бабочек»* и дриблов*, затем сложил размешанные колоды вместе в одну толстую стопку.

Бабочка, дрибл* способы размешивания игральных карт в казино.

– Тест такой. Вот, берёшь из этой пачки карту, и, не переворачивая, говоришь её цвет. Красная (черви и буби), или чёрная (пики и крести). Затем открываешь, и, если угадал – кладёшь направо. Если ошибся – налево.

– И всё? А в чём прикол?

– Это стандартный тест на везучесть – а что, какие-то проблемы?

– Да нет, просто не слышал никогда про такой тест. А деньги?

– Деньги получишь, если твоя везучесть подтвердится и справа будет больше 350 карт.

– А если – нет? Бить будете? – неуклюже пошутил я.

– Если я не ошибаюсь, то тебя бить бесполезно.

– Почему? – продолжал охреневать я, безуспешно пытаясь вникнуть в ситуацию.

– Потом скажу, – пообещал «джин», и показал на карты.

– Больше 350 карт – это что? – относительно быстро подсчитал я, – 60% удачи?

– Нет, всего-то – 58, – почему-то очень серьёзно ответил «джин».

Ну, что делать – ладошки чесались – денег хотелось всё сильнее. Ведь только с деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина – человеком! Я, как любой бизнесмен с советским прошлым, во всём искал скрытый подвох или «кидалово». Но в этой странной ситуации было всё очень необычно, и на камуфлет* пока не похоже. В конце – концов, что я теряю? Ничего! А моё неуёмное любопытство было на пределе!

Камуфлет* При осадах крепостные минёры использовали подземные взрывы для разрушения подземных ходов, которые противник старался подвести под бастионы. Такие подземные контр-взрывы назывались камуфлеты. От франц. Camouflet. В переносном смысле камуфлет – неожиданная неприятность, подвох, неудача.

– А что, давайте, попробуем! – я снял первую карту и преувеличенно громко произнёс, – Чёрная!

Перевернул – и правда, «крести»!

– Неплохо, – подумал я. – Может, действительно, что-нибудь получится.

И уже более уверенно стал отгадывать цвет масти у остальных карт. Получалось, вроде бы, хорошо. Когда мы подсчитали результаты – тестирующий ошарашенно посмотрел на меня – 450 «правых» карт!

– Парень, дак у тебя 84% – это же четвёртый Цай! Я надеялся максимум на второй!

– Какой ещё Цай? – я ничего не понимал, но смотреть на его удивлённую еврейскую физиономию было почему-то приятно.

После повторного теста с 86% результатом, «финансист» задумался, а потом снова открыл дипломат с деньгами:

– Хорошо, вот, здесь десять «мультов» – отдашь через неделю.

– Во-первых: – мне десяти миллионов не хватит, – нагло заявил я. – А во вторых: – в чём кайф и мой цимес?* Что я могу сделать с ними за неделю?

Цимес* – десертное блюдо еврейской кухни. В переносном значении: «то, что надо», «самое то», «самый сок».

– Цимес – в полезном совете! – уверенно произнес благодетель, и покровительственно потрепал меня по плечу.

– Ну и какой будет Ваш драгоценный Совет? – ухмыльнулся я с большой долей иронии.

– Купи на них доллары и не позднее, чем завтра, – голос «юриста» был каким-то слишком подозрительно уверенным. – Послезавтра всё поймёшь, обещаю! Кстати, зови меня – «Игорь» или «Мастер».

– Бонд, – я неуверенно попробовал пошутить, – Джеймс Бонд.

– Вот мой телефон, – еврей шутку не поддержал и протянул мне визитку, где, кроме номера, была всего лишь одна строчка – «Игорь Вайсман. Мастер». – Набери меня через три дня. А «четвёрку» бить можно, только если ты – «пятёрка»!

– Какая «пятёрка»? …

– Сенсор с пятым Цаем…

– Ах, да, теперь, конечно, всё понятно! Спасибо… Мастер, – озадаченно произнёс я ему вслед, явно чувствуя себя идиотом.

«Идиот», кстати, в переводе с греческого, означает «идущий своим путём».

Наверное, у меня появился какой-то свой новый путь и, может, мне с ним по пути? Ничего, успокоил я себя – всё будет путём!

Глава 2.

Учителя только открывают двери – дальше вы идёте сами. Древняя китайская пословица .

17 августа 1998 года.

Конечно, нет ничего на свете проще, чем взять и осложнить себе жизнь, но, всё-таки, на завтра, выписавшись из больницы, я решил выполнить Драгоценный Совет, и для начала, купил себе новый крутой телефон. После чего, напрягши своих банковских друзей, обменял рубли из портфеля на баксы, причём, всю сумму – почти по семь-пятьдесят. Дороговато, конечно, но меня торопил совет «джина» – «купить не позднее сегодняшнего дня».

Честно говоря, я не поверил в него – слушая наших «гениальных» экономистов по телевизору, мне, как и многим дельцам в то время, казалось, что в нашей стране, богатой нефтью, лесом и рудами, курс доллара и так слишком завышен. (К сожалению, мы не учитывали безразмерные аппетиты наших вороватых правителей).