Владимир Кусакин - Меморандум

Смотрю, Мишка уже руками машет и крики из темноты.

– Давай Стас туда, выручай Миньку!

Он сорвался с места ракетой и затрещал по кустам, спотыкаясь и налетая на ветки, при этом ругался как грузчик мебельного магазина.

Мишка к тому времени попритих, мне ручкой сделал, все мол ОК, а еще через несколько минут они со Стасом притащили мужичка, рожа грязная, волосы спутаны, зипун невообразимый. Глядя на него можно было разочароваться в жизни, во веки веков, аминь!

– Интересный мужичок!- говорил Мишка привязывая его к заднему бамперу машины.

– Смотри что у него было!

Он перекинул мне его пистолет, я присвистнул, точно такое же мы реквизировали у убитых охранников в подземелье замка.

Стас топтался рядом и я отдал оружие ему, пусть радуется!

Мишка проводил его тоскливым взглядом.

– Не жадничай! У тебя уже есть два!

– А я сказал что?

– Почему его не видно было, разобрался?

– Этот хитрожоп скоммуниздил у кого-то калитку, веточек понатыкал. - Мишка пнул пленного - Замаскировался, урод?

– Ты займешься или мне...? -спросил он погодя.

– Иди, досыпай! Мы тут со Стасом сами справимся!

– Только не шумите сильно, продрог я что-то...Как-бы не заболеть...

– Мотор заведи на десять минут, погрейся, а как уснешь - выключу.

– Вуф!- вздохнул Минька и забрался в машину, мотор заработал.

– Имя есть?- спросил у мужичка. Тот посмотрел злобно. Молчит. Значит .... Нет это не по теме. Как-нибудь в другой раз озвучу.

– Нет, так нет!- я взялся за волосы на его затылке, -Рот открой!

– Не слушается? - спросил Стас.

– Да по фиг!- я стукнул его о выхлопную трубу. -Рот открой!

Он молчал.

Зажал ему нос и взялся за подбородок другой рукой, он открыл рот и я насадил его на выхлоп.

– Соси!

Осколки его зубов скрежетнули по металлу, он задергался.

– Слабонервных просим покинуть зал! - сказал я обращаясь к Стасу, которого начало рвать. Он с усилием оторвался от колеса и пропал в темноте.

– Присосался!- я стащил придурка с трубы, - Припадочный наверное...

Зрелище было гадкое, грязное, в крови и соплях. Какая-то дрянь текла из него, глаза были закрыты.

– Не притворяйся!- я потыкал пальцем ему в глаз, все-таки Мишка прав, радикальные средства самые надежные.

– Говорить будешь сейчас, или еще один сеанс?

– Щещас!

– Уговорил, речистый! - я пошел выключить мотор.

Мишка спал паразит, следующий раз я спать буду, а он пусть с такими вот возится...

– Имя?

– Федол!

– А чего же ты Федол букву "р" не выговариваешь? - спросил и спохватился, ах да, чего же это я...

– Рассказывай Федя как дошел до жизни такой! И будь предельно честен, у меня для тебя сюрприз есть, вот эту выхлопную трубу я засуну тебе в .... ну скажем в зад!

Надую как лягушку, ты лягушек в детстве соломинкой надувал? Нет?

А как цыгане лошадей надувают видел? Тоже нет? Ничего-то ты Федя в своей жизни не видел, а такими делами занимаешься, стыдно мне... за тебя. Итак?

Я проснулся около шести утра, в полуоткрытое окно какая-то птичка наяривала свою утреннюю песенку, рядом спал бледный Стас, еще не закалился бедняга в горниле пламенной революции, нас-то быстро научили.

– И тебя научим!- пробормотал я, вылезая из машины.

Влад сидел у маленького костерка, я глянул по сторонам - туманчик.

– Завтрак готовишь?

Он посмотрел на меня, улыбка была чуть усталая, но в остальном все в порядке. Я успокоился.

– А где этот?

– Повесился!

– Сам?

– Я тебе что, следователь?

Огляделся по сторонам, метрах в десяти на березе что-то висело вверх ногами, подошел поближе посмотреть, так и есть, висит.

– Чего он кверх ногами-то?

– Угадай с трех раз!

Тоже мне задачка для первого класса, я и без него знаю, что когда за шею вешаются, все говно вываливается в штаны.

– Рассказывал что-нибудь?

– Охота за нами, Мишель!- он выглядел сейчас озабоченным -Это не наши бандиты, они серьезные. Дирижабль сказал у них пропал, нового ждать надо, вот и запустили свою армию топтунов. Они же специалисты договариваться, а ЧК им помогает. Даже оружия своего не пожалели, твари! Что делать будем?

– Какая у них связь?

– Ты не заметил ночью, у него с собой сумка была, под калиткой лежала, а в ней вот что! - он вытащил из нее сотовый телефон.

– Отключен?

– Обижаешь! Конечно нет!

– Тогда они знают где мы!

– Они знают где он был. Ты что не видишь, это же твой телефон, я только SIM-карту поменял и батарейку.

– А где тогда его?- спросил, глядя на слабый огонь костра, он посмотрел туда же.

– Понятно! А номер знаешь?

– Догадаешься?

– 01?

– Голова!- Вован не скрывал своего восхищения. -Тебе бы в прокуратуре работать, Штирлицем! Конем с Плевакой!

– Плеваком с Кони!- поправил я его.

– Один черт! Стас!

Тот выглянул из дверцы, заспанный, все еще бледный.

– Как правильно сказать: Стрижка и Брижка или Стритье и Бритье?

– Брижка и Стритье! - ответил Стас вылезая, поглядел на нас недоуменно:

– А вы чего такие веселые?

– Иди сюда поручик, лечить тебя буду! - Вольдемар снял с огня кружку в которой было какое-то варево - Полный глоток, только сразу!

Стас взял кружку, понюхал, сморщился.

– Гадостью какой-то воняет!

– Пей давай, не задерживай! Мы тоже еще не причащались!

Стас глотнул, на глазах его выступили слезы.

– За что пьем?

– За твое вступление в ряды нечистой силы!

– А если я не хочу?

– Все не хотят!

– Ну тогда хоть обьясните!

– Что думаешь, Минька? - спросил Вован.

– Мафия?

– Она родимая! Только с вариациями. И мы все обьяснили по дороге...

– Давай вспоминай Ветхий Завет, Стас!

– Вспомнил, с какого места?

– Ну, например с того места, где Моисей идет к Фараону...

Стас поморгал своими учеными глазами и начал:

– Моисей пришел к Фараону и говорит: Отпусти народ иудейский, а не то Египет постигнет несчастье!

– Не, ну это борзость какая-то!- сказал я, -Какой-то хлорофос приперся к Фараону, да еще грозить начал? К тому же, если мне не изменяет память он кого-то завалил перед этим и не отсидел?

– Он прятался в пустыне десять лет, может срок давности... И потом, он был очень авторитетным человеком!

– Угу, в своей мишпухе!

– Минька, не перебивай!

Стас продолжил:

– Фараон не согласился, тогда вода в реке обратилась в кровь! Те кто пил ее начинали страшно болеть и многие умерли. Фараон испугался и дал согласие на Исход, но как только вода стала нормальной, он тут же отменил свое решение.

– Ну, ну!

– Тогда страну наводнило громадное количество лягушек! Мертвые лягушки валялись везде наполняя воздух миазмами, воду стало снова невозможно пить.

И Фараон разрешает Исход снова, по здравому размышлению. Но как только лягушки пропадают, он берет свои слова назад.