V. Morana - Республика Ночь: Вампирский Петербург
- Название:Республика Ночь: Вампирский Петербург
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:АСТ
- Год:неизвестен
- ISBN:нет данных
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
V. Morana - Республика Ночь: Вампирский Петербург краткое содержание
Республика Ночь: Вампирский Петербург - читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)
Интервал:
Закладка:
Виктория Морана
Республика Ночь: Вампирский Петербург
Пролог
Первое воспоминание.
ЗА МЕСЯЦ ДО ЭТОЙ ИСТОРИИ...
– Итак, давайте начнём.
– Не совсем понимаю, зачем мы здесь.
– Ну, ты то понятно, зачем. Кажется, я где то читал, что
придумали лекарство от стервозности.
– Ты вообще ничего не читаешь, кроме дамских романов и этих своих книжек о
пиратах.
– Это совершенно безопасно, ведь так, доктор?
– Вы хотите поговорить об этом?
– Да, расскажите ему, как фэнтези про человечков вызывает сексуальную
дисфункцию, убивая либидо.
– С моим либидо всё в порядке.
– МОЁ либидо, козёл!
– А какое отношение ваше либидо имеет к нему?
– В смысле?
– Да, знаете, доктор, никакого. Просто я её в своем офисе однажды...
– Гад! Ненавижу!
– Хмм, интересно...
– Что вам интересно?!
– Редкий случай, когда сексуальная связь порождает столь сильные эмоции
негативного характера. Чрезвычайно интригующее дело.
– Никакой связи нет, это именно что был случай. Единичный и невероятный.
– О котором ты рассказываешь друзьям за кружечкой крови? Подонок!
– У меня нет друзей.
– А, кстати, да...
– Вы уже не злитесь на него?
– Да кому он нужен вообще...
– Вот и поговорили... И всё таки, зачем мы здесь?
– Я так понимаю, чтобы обсудить ваши проблемы. У вас есть проблемы?
– Да!
– Нет.
– Очень интересно...
– Доктор, вы меня раздражаете.
– У вас частые приступы раздражительности, что свидетельствует о недостатке
чувственного удовлетворения...
– Ахаха!
– Хватит ржать! Доктор, да вы что? Глупости. С этим у МЕНЯ нет проблем.
– ...Или говорит, наоборот, о переизбытке.
– Ахаха!
– Ты прекратишь ржать или нет?! Впрочем, это уже больше похоже на правду.
– Да не было у неё никого после меня, не было.
– А ты откуда знаешь? Ты за мной следил?!
– Вы хотите поговорить об этом?
– Кто? Я?!
– Или я?
– Да, по моему, неважно, кто...
– В каком смысле?
– Понимаете, господа, я вас пригласил на консультацию, чтобы понять, как вы оба
справляетесь с последствиями перенесённого стресса. Угроза чесночной бомбёжки
Московии, негативное влияние серебряной камеры...
– Так это... не о сексе?
– Ну, теперь, видимо, о сексе...
– А куда она? Милена, стой!
– Кирилл, останьтесь! Ну, не уходите. Очень, очень интересно...
Второе воспоминание.
ЧУТЬ МЕНЬШЕ, ЧЕМ ЗА МЕСЯЦ ДО ВСЕГО
В славном месяце мае я вышел из своего дома. Я оставил девушек деревни Туям, это разбило им сердце. Поцеловал любимую матушку, попрощался с отцом. Я
запил своё горе и слёзы пинтой эля, а потом – вперёд, топтать кукурузу, подальше от места, где был рождён. Я сделал горн из чёрного дерева, чтобы
отгонять призраков и гоблинов. Это особенно удобно в паре новых, мягких
штанов. Я голосил на всю округу, да так, что распугал всех бродячих собак на
каменистой дороге в Дублин. По дороге в Дублин все охотятся на зайцев и
сходят с ума...
В ту ночь в Муллингаре я дал отдохнуть своим измотанным ногам, которые
работали весь день. На следующее утро, ясное и холодное, я принял каплю чего-то
горячительного. Для ирландцев это лучшее лекарство от запоя. А девушки
смеялись и подшучивали над тем, как странно я выгляжу. Меня даже пригласили
поработать, но такие деньги им не по зубам. И они торговались до тех пор, пока
я не утомился под вечер. И всё на каменистой дороге в Дублин.
А потом я всё-таки добрался до Дублина. Как же жаль, что нельзя остаться
подольше в этом замечательном городе! Так я думал, пока гулял со своей сумкой
на плече. А затем сумку украли в одном из местных закоулков. Стоило оглянуться, а воришек и след простыл. Но что же потом? Они вернулись и отдали сумку.
Сказали, что моё барахло ничего не стоит на каменистой дороге в Дублин.
Оттуда я двинулся дальше и никогда не унывал. Я вскочил на корабль как раз
перед его отходом. Но капитан наорал на меня, сказал, что нет места. Странно, ведь каюту для какой-то Пегги он нашёл... Тогда я прыгнул в трюм и всю дорогу
плыл среди свиней, играя им на дудочке и пританцовывая. Когда проехали в
Холихед, я уже думал, что проще сдохнуть, чем так путешествовать. На
каменистой дороге в Дублин.
Мужики в Ливерпуле, когда мы высадились, обозвали меня дураком. Я не
выдержал, кровь моя вскипела. Я потерял терпение, плохо пришлось причалу в
Ерине. А они меня всё оскорбляли, но я им объявил, что я – молодец. И меня
поддержали проходящие мимо парни из Галловая. С криками мы ввязались в
потасовку и расчистили себе путь по каменистой дороге в Дублин*.
На самом деле, конечно, всё было совсем не так. Ни один нормальный дублинский
вор не вернёт жертве сумку, если та, конечно, не набита чесноком. Хотя зачем
брать в Дублин чеснок? Мужик, кстати, вообще небольшой любитель растений, вон, кукурузу затоптал...
С чего его вообще туда понесло? Желание податься в столицу и в
девятнадцатом веке было развито? Или девушки в деревне Туям все страшные?
Получается так, ведь герой квасит прямо с вечера, а спиртное, как известно, добавляет женщинам красоты. Или такое только у нас в Московии?
Эх, грустная песня. Безработица, пьянство, никакой системы транспортного
сообщения между городами... Про культуру населения в Манчестере можно вообще
не говорить! Вместо того чтобы работать, они весь день сидят в порту и ждут
приезжих, чтобы поупражняться в ксенофобии. Да и сами ирландцы – те ещё
расисты. Это же надо было создать вампирское государство с католичеством в
качестве главенствующей религии, да ещё и в наше время!
* В оригинале эта песня называется Rocky Road to Dublin, исполняет её коллектив Young Dubliners.
Найти английский текст можно тут (http://www.thebards.net/music/lyrics/Rocky_Road_To_Dublin.
shtml.). Здесь и далее примеч. автора.
Молятся крестам, периодически сгорают, но стоит сказать хоть слово критики
– запросто порвут на корм для леприконов.
Сам по себе кельтский фольклор ни с чем не спутаешь. Одна строчка про
призраков и гоблинов, двадцать строчек про алкоголь. Жили ведь люди...
– Кирилл, где новый слоган для отбеливателя клыков?! – раздражённо
потребовала вампирша – ответственный секретарь, нависая над ним с высоты
многосантиметровых каблуков. – Что это такое? Опять своими мифами
маешься! Вот вечно ты так. Одна строчка слогана, двадцать строчек легенд...
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: