StEll Ir - История Любви. Предварительно-опережающие исследования

– Нет, Вовочка, так не пойдёт! – сказала Леночка, наблюдая окончание моих пыхтений. – Мы то смеёмся с тобой, то замираем и ничего не едим. Не разговариваю с тобой пятнадцать минут! Ешь! Потом поговорим.

И действительно минут пять-десять за столом царило гробовое молчание, нарушаемое лишь лёгким потрескиванием моих ушей. Я натягался оладушек и между делом управился с яичницей. Всё ещё более, казалось, потеплело вокруг, когда я приканчивал вторую чашку обжигающего кофе.

А потом Леночка спрашивала меня о моей жизни, о без вести павших родителях, о бабушке и об отношении к разным школьным предметам, а я сидел разомлевший от простирающегося вокруг тепла, одуревший слегка от необходимости и возможности смотреть на это очаровательное создание, сидел и плёл, плёл и плёл без зазрения совести… Моя бабушка представала то славной героической лётчицей заполярья, то (видимо попутно) скромной акушеркой одной из московских клиник, принявшей в свои добрые руки самого Стацюковича. Мои родители были то подпавшими под власть недуга учителями, которых в бытность мою ещё в детском саду отлучили от нашей же школы за всё более систематический нетрезвый вид; то они становились тайными стратегическими инженерами-ядерщиками, облучившимися и знающими оттого свой жизненный срок; а то вдруг предки мои оказывались и вовсе уроженцами далёких заокеаний, сознательно пошедшими на шпионский подвиг самоуничтожения ради выяснения нашей главной военной тайны. Предметы в школе меня интересовали примерно все одинаково – я с одинаковым равнодушием пропускал как гуманитарные, так и точные дисциплины. О жизни же своей я мог и вовсе рассказывать часами. Я и рассказал бы, если бы не заметил вдруг падение планки серьёзности у Леночки в отношении моих россказней. А несерьёзно я рассказывать не любил, да, наверное, и не мог. С осоловелыми глазами я уставился на Леночку подавляемый пониманием того, что прекраснейший вечер моей жизни подходит к концу, и сейчас меня выпрут домой, к моим тараканам и к огрызку селёдки, символизировавшему основы полной и безоговорочной моей свободы посреди кухонного стола с июля месяца хорошо хоть этого года. «К бабушке, что ли, пойти?», подумал я и взглянул на часы. Было поздно. Я бы дошёл и ночью, конечно, и бабушка бы открыла, но было всегда, честное слово, жалко будить и пугать бабулю по ночам своими визитами. Причём и переживала-то она не столько за себя, сколько за то, что мне довелось так поздно идти по городу. Поэтому на такие подвиги я давал себе внутреннее добро лишь в случаях возвращения из каких-нибудь дальних странствий. Леночка посмотрела на меня вопросительно:

– Ты торопишься, Вовочка?

– Нет, – сказал я, – Леночка, я сегодня останусь у вас ночевать…

Определённо на моём поведении сказывались все суровые перипетии этого сумасшедшего дня. И не от кого было схватить подзатыльника за какое-то просто несусветное нахальство, постигшее меня, а плечи я всё равно всё-таки втянул как от затрещины, почувствовал, что ужасно краснею и смог лишь завершить только что порождённую мною наглость полувнятным «Можно?..»

Я поднял глаза и увидел, что Леночка совсем не сердится и не пребывает в растерянности. Леночка улыбалась. «Хорошо!», просто сказала она, «Уроки заодно выучим!» Это, конечно, был уже капкан с её стороны, но на фоне продолжения вечера у неё в гостях этот прискорбный факт не выглядел сколь-нибудь серьёзным, тем более что времени на уроки оставалось уже не так уж и много.

И всё бы ничего, если бы Леночка не придумала ещё и, видимо в заслуженное наказание на бесспорное моё нахальство, загнать меня после ужина в душ. Горка оладиков чувствовала себя во мне как небольшой, но проглоченный целиком, арбуз, когда я отбрыкивался и отфыркивался от щипучего как положено шампуня, а Леночка, смеясь, намыливала мои схожие с колючей проволокой вихры. Отмыв мне башку и до границ моей гордой неприкосновенности меня самого, Леночка сказала «Халат вот оденешь! Давай, выбирайся быстренько», и вышла из ванной. Я скинул свои семейные труханы, которым до анархистского флага не хватало только весёлого Роджера на заднице, быстро домылся, вытерся кое-как и потянулся за халатом. Не скажу, что меня приводила в восторг идея нахождения в этой мягко-инфантильной оболочке из ткани, я, конечно, был бы против, если бы Леночка предусмотрительно не сбросила практически всё моё шмотьё в тазик с горячей водой. Но замер я с открытым ртом не от необходимости облачения в это странное для меня одеяние. Только тут до меня дошло, что Леночка оставила мне халат – свой! Ну да, когда бы она принесла другой? Она же не выходила… Меня словно током прошибло от голых пяток до головы, когда я представил Леночку в лифчике и трусиках выскакивающую под моё фырканье из ванной. А любил я её платонически. А он видимо тоже. Потому что этот друг встал во весь рост и закачался под животом. Ё! Я взглянул на себя в изумлении и мне стало противно находиться с собой наедине… Я выскочил быстро из ванны, нацепил халатик и, честное слово, чуть не расплакался: этот хуй торчал, как безумный из-под последней пуговицы халата и скрываться не намеревался! Выхода не было. Впрямую. Я решил, что в ванной запрусь и буду здесь спать. Я потянулся к двери и обнаружил, что защёлка на ней отсутствует изначально. Но, видимо, я перешёл всё-таки некую грань отчаяния, да к тому же пришла мысль упаковать этого друга в мокрые трусы, так что он вдруг резко скинул свой пыл и скрылся в разрезе. «Примотаю к ноге!», пригрозил я мысленно вслед ему и вырулил, наконец, на оперативный простор.

Конечно я хотела его. До дрожи в животе, до задержки дыхания и до ломоты в коленках. Я хотела его, как мужчину, и боялась его, как ребёнка. Я хотела его с того самого первого сентября, когда его покрытая цыпками ладошка дрожала в моей руке, а я объясняла потешающемуся классу, кого в подарок я им привела. Похоже, я хотела его всю жизнь…

Но всё это моё яростное неистовство, жажде подобное, очевидно и принимаемо мною лишь сейчас, по прошествии многих счастливых лет моей жизни. Тогда же, если бы мне довелось хотя бы один раз догадаться о глубинной мотивации совершаемых мною поступков – я, наверное, не вынесла бы и просто-напросто умерла б сразу же от стыда. И хоть, с одной стороны, я никогда не была зажата рамками псевдоприличий и всевозможных предрассудков, но, с другой стороны, я была ещё не настолько смела, чтобы видеть мужчину в том, что мне симпатично и мило, подобно плюшевому мишутке из детства. К тому же этот плюшевый мишутка был и в самом деле ребёнком, да ещё и моим теперь учеником.

В принципе я могла простить ему всё, потому что он был какой-то до глубинного классического идиотизма добрый. Нет, исполнитель из него, конечно, был на первых ролях, и за два неполных месяца моего над ним классного руководства я узнала, например, что ребёнок может на спор разбить раковину в туалете своей головой, или съездить на хвосте у товарного поезда в соседнюю область «за сигаретами». А вот девочек он не обижал. И учителей не обижал – даже когда был очень раздосадован и излагал кому-нибудь из педсостава в ответ на нотацию собственную концепцию, в голосе никогда не проскальзывало злости. Скорей возмущение, гнев праведный, а вообще-то, кажется, по большому счёту ему просто было всё равно. Учиться, как и пытаться хорошо себя вести, он, по моим предварительным сведениям, бросил ещё в самом начале школы. Так что ожидала я от моего Вовочки, конечно, всего, но беспокойство этим во мне можно было вызвать лишь внешнее, дежурное, на педсовете, к примеру, при разборе очередного из его подвигов. Поэтому стайка вспугнутых и всё ещё чем-то встревоженных старшеклассниц, передающих мне дневник и учебники «этого Бондарчука», вызвала лишь улыбку у меня, которая, впрочем, была спешно заменена на строго нахмуренные брови, когда девочки объяснили причину изъятия у этого чудовища его служебной документации. Бог ты мой, он подглядывал за девочками! Без нахмуренных бровей здесь никак было не обойтись – иначе я рисковала рассмеяться тут же и открыто. Почему-то мне и в голову пока не приходило, что этот детёныш птеродактиля с затаённым светом в серых глазах оказывается способен уже на донжуанские выходки. Эта мысль не давала покоя мне по дороге домой, я всячески отгоняла её, мотивируя поступок Вовочки то невероятной случайностью (покупаться нечаянно перепутал-зашёл и уснул!), то детской наивностью (опять на спор влез невесть куда!), но объективности ради следует признать мысль моя не удовлетворялась этой иллюзией хлеба для бедных. Мысль утверждала, что Вовочка… Да, специально пошёл и подсматривал. Причём я осознала вдруг, что скорей всего эта мысль ни для кого бы, кроме меня, и не стала бы предметом раздумий и мучительных сомнений. Рассердившись вконец, я прогнала вообще все мысли тогда, что сразу же превратило моё усталое возвращение с работы в лёгкую освежающую прогулку. А увидев этого троглодита чуть ли не обнимающимся с грозой ему подобной шпаны – дядей Игнатом, нашим участковым – я уже запросто сообщила ему о том, что мне известно его сегодняшнее сокрушительное фиаско и сказала придти и забрать у меня постыдно рассеянные по полю боя трофеи. И лишь дома уже, разуваясь и вешая сумочку в прихожей, я вдруг осознала, что пригласила его, моего ужасного, но милого и симпатичного Вовочку, к себе в гости…