Владимир Лошаченко - Белый тигр

— Теперь ты для них свой.

— Да, зверушки у тебя, Владимир, знатные, давно хотел с ними познакомиться. — А ты, что в курсе того, что снаружи происходит?

— Само собой, тут иначе со скуки сдохнешь. — Я даже иногда принимаю участие в местной жизни, ну, пойдем выпьем, у меня в глотке пересохло.

— Хронос, у тебя не найдется пары кусков говядины для тигров.

Он, молча, щелкнул пальцами, и возле тигров появилась говядина. Те, урча, принялись за еду.

— Владимир, а что его сам не соорудил, неужто не можешь?

— Не могу — повинился я.

Хрнос легкомысленно передернул плечами.

— Ну, это мелочи, ты способен на большее.

— Каким макаром?

— Я тебе помогу, Владимир, изменишься сам и сможешь менять мир.

— Эй, эй, я хочу остаться человеком, ты чего удумал?

— А я, по-твоему, не человек?

— Хронос, мне, конечно, трудно судить, но то, что ты творишь не под силу обыкновенному гомосапиенсу. — Вот сейчас мы где находимся?

— В Бразилии, здесь у меня любимое пляжное место.

— Ты прав, я не совсем человек — Предтеча, так нас обозвали твои современники. За вином я тебе расскажу о нашей печальной судьбе.

Его повествование потрясло меня.

— Занесло бедолаг к нам из другой Вселенной. Их корабль потерпел аварию в нашей Галактике — из всех планет одна Земля с ее атмосферой оказалась пригодной для жизни.

— Когда это случилось?

— Сорок тысяч лет тому назад — он задумчиво повертел в руке фужер.

— Неужели тебе столько лет?

— Нет, конечно, но живем долго, минимум десять тысяч лет. — Я второй в семье, родившийся на Земле. — Когда наши дедушки и бабушки поняли свое аховое положение, корабль отремонтировать не смогли, они принялись обустраиваться на вашей планете.

— За возникновение рода человеческого вас что ли благодарить?

— Причем здесь мы? Вы, как обычно, докатились до пещер и гоняли мамонтов дубинами. — Наши предки причастны к появлению атлантов — был такой факт, но они оказались неблагодарными засранцами. — Атланты получили знания и кое-какие возможности, а что в ответ? — Возомнили себя равными богам и грубо говоря «наплевали нам в суп». — К тому времени ваша раса очередной раз наращивала обороты и человеческая цивилизация дорвалась таки до атомного ядра — дело было тридцать шесть тысяч лет назад. — Эти чванливые балбесы-атланты, несмотря на наши предупреждения, прошляпили ядерную войну, устроенную вашей драчливой семейкой. — А когда залезли в разборки и войны, получили по соплям, над Атлантидой взорвали две атомные бомбы. — Мы им посоветовали мотать быстрей с Земли, пока люди их окончательно не извели, что они и сделали. — Межзвездные перелеты они к этому времени освоили. — Мы выступили в роли миротворцев — изъяли из обращения непоседливых и драчливых людей, технологии производства атомного оружия, средства связи, вычислительную технику и поставили всем блокираторы мозга. — Ваша цивилизация резко скатилась вниз, правда, поднималась несколько раз, но все кончалось очередной мировой войной. — В целях безопасности и ради продолжения жизни на Земле, мы создали сеть подземных хранилищ человеческого генофонда, а также флоры и фауны. — Этими убежищами сами пользуемся с незапамятных времен — ты видел только первый зал — их всего десять.

— Так, да, а вот атланты оставили после себя документы, якобы они спасители человечества.

— Владимир, зачем мне врать.

— Да я вижу, правду говоришь, ну атланты, ну суслики. — У меня ведь «прививка» их поставлена, снимающая блокиратор мозга, ну и способности новые получил.

— Мне с тебя смешно, у тебя не способности, а как вы выражаетесь — «детский крик на лужайке». — Ну, удовлетворил твое любопытство?

— Угу, отчасти. — У меня к тебе один важный вопрос.

— Погоди, погоди, сначала выпьем.

Выпили. Закусили клубникой — нормально.

— Слушаю тебя, Владимир.

— Тут такое дело, если смотреть беспристрастно на историю Руси-России приходишь к неутешительному выводу. — Какая-то падла превратила мою страну в испытательный полигон, всяческие пакости сыпятся на нее со всех сторон — то войны, то засухи, а то пятилетки за три года. — И что удивительно, плохо жили при всех правителях, мой несчастный народ просвета не видел. — Раз ты обладаешь огромной информацией, может подскажешь в чем дело?

Хронос внимательно меня выслушал, потом встал, пошастал кругами вокруг стола.

— Истина мне известна и не доставляет радости — это делишки одного нашего отщепенца.

Хронос, взяв со стола амфору с греческим вином, стал пить прямо из горла, я умилился, глядя на него.

Так и хочется крикнуть — верю, но Хронос алкоголиком не был, так играл на публику. Да и не мог им быть, так же как я — метаболизм организма другой.

— Можно поконкретней.

— Можно, этот козел, натурально вообразил себя богом, видимо крыша поехала, у вас он имел несколько имен — Ярило, Даждьбог и т. д. — Так вот, данный урод обиделся на всех русичей сразу, так сказать оптом, вот и гадит вам постоянно.

— Не понял юмора, за что обиделся?

— Ты не поверишь, за то, что в конце X века князь Владимир Святославович крестил Киевскую Русь.

— Ну крестил и крестил, причем здесь Ярило.

— Тьфу на тебя — Хронос потянулся за следующей амфорой. — Мозги включи. — Русь крестилась и Ярило стал на хрен никому не нужен.

— Он, что дурак, Ярило ваш?

— Почему сразу дурак — обиделся Хронос. — Просто комплексов оказалось многовато, хотя они есть у всех. — На родине знаешь, как мы себя называли? — Первые, носились со своей гордыней, куда там, пока не пришлось улепетывать из родной Вселенной. — Шок, не то слово, что испытали наши предки, прибыв на Землю. — Ведь мы обнаружили гомосапиенс, существа разумные и не важно, что цивилизация здесь находилась в зачаточном состоянии. — Многие из наших покончили жизнь самоубийством, кто-то сошел с ума. — Опрокинулись устои мироздания, себя мы считали единственными в окружающем мире созданиями Единого Творца.

— Вы верите в Бога? — оживился я.

— Конечно.

На лице Хроноса появилось смущение.

— Извини, но мои соплеменники не удержались и создали у вас на планете несколько вероучений. — А все гордыня и жажда власти — возомнили себя богами.

— Значит все религиозные войны, инквизиции — это ваших рук дело — ну вы и уроды.

Хронос тяжко вздохнул:

— Нет, и среди нас есть порядочные лю…, существа.

— Наливай, хозяин, думаю разберемся, ху из ху.

Проснулся я между тиграми от тяжести на плече — Сынок положил свою лапищу, кое-как из-под нее выбрался. Хозяин, упав на спину вместе с креслом, сладко посапывал на песке.

Я подошел к ближайшему холодильнику, открыл — полки битком забиты алкогольными напитками, в разных емкостях, на дверной полочке сиротливо стояла бутылочка «Боржоми» — то, что надо.