Юрий Толкачёв - Осанна!

Я почти никогда не плакал. Мне казалось, что это чувство во мне атрофировано, но я, к моей радости, ошибался.

Сейчас, так далеко от суеты и времени, я, свесив ноги с края холма, думал о своей жизни. О том, чего добился, к чему стоит стремиться.

Багровый заказ притворно заливал горизонт мягким пленительным светом. Казалось, что именно там, за горизонтом, начинается рай. Солнце цеплялось за ветки долговязых сосен, пытаясь удержать власть над ночью, но все попытки были тщетны. Я был доволен этим провалом.

Говорят, что воспоминания порой режут нас острым ножом, оставляя болезненные рубцы на бархатной девственной коже. Эта память закаляет стержень внутри нас, создает наш характер, одаривает нас непоколебимым опытом. Я жду момента, когда ученые помогут мне стереть воспоминания, как на компьютере. Так много боли узнал я за последнее время, что готов поделиться ею с любым, кто это прочтет. Для меня боль равна опыту. Только через страдания можно обрести просвещение.

Я родился в тридцать один год. Парадоксально, но честно. Это история преображения лентяя и исключительной личности в Живого человека.

Мы с успехом отделяем плева и шелуху от здравого смысла. Однако под здравым смыслом мы представляем только свой собственный. Именно с этого момента мы перестаем слушать окружающий мир. Голос внутри нас все громче и громче. Это еще не голос Бога внутри нас, но мы уже верим только ему. Возникает оригинальное мышление. Нам привычнее (да и современнее) говорить, что это Индивидуальность. Именно это и убивает каждого из нас. Мы становимся избранными. Избранными в собственных глазах. Мы не избранные. Мы не гении. Так о нас говорит только взлетевшая до небес самооценка. Попробуйте задавать себе вопросы: что я делаю лучше остальных? Этого достаточно? Чего я еще не умею? Могу ли я научиться еще чему-нибудь? Всегда спрашивайте у себя и всех остальных: Что я должен знать? Именно этот вопрос поможет продвигаться вперед.

Любите себя осторожно, и вас будут любить. Иначе вы будете любить только себя.

Человек живет только в движении, в развитии и имея определенный путь. Бывает, довольно часто, что самооценка может и упасть ниже среднего. Низкая самооценка – шаг к «саможалению»! Марк Аврелий считал это самым сильным грехом. Не стоит сдаваться в начале пути. Для создания и развития себя вся жизнь впереди. Завтра мы можем быть лучше, чем сегодня. Низкая самооценка сдерживает в нас дух свободы. Это безусловно тревожный аспект. Однако лечение тоже, что и у оригинальных с «особым мнением». Стоит задавать вопросы. Это единственное и простое лечение поверхностных «болячек».

В тот момент, когда мы зададимся вопросами, мы подойдем к еще одному столпу нашего «я». Мы будем искренними по отношению и к себе, и к окружающим нас людям. Очень здорово видеть себя искренним впервые. Приятно осознавать, что ты честен перед всем миром, и перед миром внутри себя. Есть только одно «но», искренность – это еще не понимание! Это только путь к пониманию. Давая честную оценку своим поступкам, мы однажды поймем кто мы и чего хотим на самом деле. Думаете, вы знаете чего хотите? Вы даже представить себе не можете ваших желаний.

Все, что вас окружает – иллюзия ваших желаний. Нет, мы не в матрице, и все же многие из нас так и не родились еще.

Первое, чего жаждет каждый человек, это свобода. Нам ежедневно говорят, что мы свободны. Так ли это? Свобода – это вранье, всего лишь внушение. Без паспорта, денег, кредитки, телефона, медицинской справки, водительских документов, разрешения родителей (общества, государства), моды, культуры и диплома – Вы никто! Ваше мировоззрение построено на принципах той субкультуры в которой вы находитесь и коей воспитаны. Нельзя ходить без трусов, садиться за руль в состоянии алкогольного или наркотического опьянения, избивать других людей, ругать власть, воровать вещи и продукты, танцевать на похоронах. И так далее. И это только в России. В других станах запреты иные, более дикие или более открытые. Субкультура вашего государства, школы, веры и семьи – это и есть вы. Где же здесь индивидуальность? Под индивидуальностью вы понимаете только нарушение устоев и правил. Вера есть единый источник заблуждения. Мы верим во все, кроме Бога. Мы слушаем всех, кроме Него. Мы готовы слушать всех: батюшку, муллу, епископа, пастора. Мы даже готовы молиться, но не понимаем написанных слов, а искренне просить пока не умеем. Нужны ли Богу молитвы? Думаю, он и так знает, чего мы хотим. Остается только церковный бизнес. Бабушки всегда будут носить туда деньги, а мы всегда будем далеки от церкви.

Медитация и пустая молитва не приведут нас к успеху. Это только трата времени. Мы должны четко помнить, чего мы хотим и что мы сможем сами. Если молиться, то молиться честно и искренне перед собой и перед Богом.

Не стоит отрицать тот факт, что любому из нас требуется воздействие из вне. Мы подобны деревьям, только ветер может раскачать наши кроны. Суждено ли нам самим выбирать ветер? Нам никогда не стать избранными, ибо мы есть часть друг друга. Каждый шаг соседа имеет влияние на нашу жизнь.

Все наши желания иллюзорны. Генератор иллюзий управляет нами. Мы лучше, потому что у нас морковь выросла больше, внедорожник выше, а в кармане айфон. Мы желаем счастья только себе, а ведь счастье далеко не в этом. И мы не такие. Нами правят только желания, предпочтения и бравада. Не всегда то, что вы видите является тем, чем вам кажется. Мы создаем себя сами, а если ленимся, нам задают путь. И путь этот длиннее жизни.

Я замерз. Уже почти не чувствовал пальцев ног. Сидел где-то под мостом на грязной жёлтой траве. Кажется, у меня был сломан палец на левой руке. Всё вокруг затихло, только издали были слышны женские крики.

Страх обуял меня. Моё лицо и руки были в крови. Я не мог понять, чья это кровь…

Стемнело, но выходить не хотелось. Точнее было страшно входить. Сердце бешено стучало. Мне никогда не было так страшно. Прошло, наверное, три часа, как всё затихло. А я никак не мог успокоиться.

«Что здесь творится? Что мне делать?» – мысли роились в моей голове.

Мне казалось, что наступила война, но не был до конца уверен. Я теперь ни в чём не мог быть уверен. Не думал, что так страшно умирать. Выкурил примерно десять сигарет.

На мосту догорала машина. Мне не было видно ее отсюда, я только чувствовал запах горелого пластика.

Было холодно, заканчивался октябрь. Левую руку я вытащил из рукава и прижал к груди. Палец адски болел. Мне пришлось подышать в куртку, чтобы немного согреться. Усидеть на месте я уже не мог. Нужно было что-то делать. Оставаться на месте было просто глупо. Всё произошло так быстро, что я и не понял, как всё началось.