Артур Бланк - Основано на нереальных событиях

Событие 1 . Официант.

***

Может уйти из сферы общественного питания и потратить время на развлечения и путешествия? Скопленных денег хватит на месяц, а то и больше. Правильно поступил, когда решил откладывать на чёрный день. Теперь всё потрачу.

Или последние дни побыть рядом с родителями? Нет, будет много лишних вопросов – «Почему я стал так часто проводить с ними время? Всё ли у меня в порядке?». Возможно, мама будет счастлива дням, когда сын рядом. А вот отцу, кажется, вообще параллельно. Решено – выделю день и сделаю его «родительским», этого будет достаточно. Я уверен, что не буду сообщать о том, что со мной произошло. План такой: навещу свой бывший дом, обниму маму, если папа будет в хорошем настроении – поговорю с ним о том, о сём… Как ни в чём не бывало…

Или потратить время на серьёзные дела? Только в чём смысл? Если дальше – неминуемая смерть. А может мне всё-таки повезёт? О чём вообще люди думают, в тот момент, когда узнают такую новость? На самом деле, когда я перебираю варианты – как же провести остаток жизни, то всё больше склоняюсь к тому, чтобы делать то, чего желает душа. А что мне терять? Вот именно – нечего. Живём один раз. Конечно родители, деньги, развлечения, путешествия – это важно, но это всё, никак не сравнится с внутренним очищением.

Кроме тех случаев, когда нужно пойти обновить санитарную книжку для работы, я не посещаю врачей. Всегда лечусь дома до последнего, если не возникнет действительно тяжёлая ситуация. А на моей памяти такого почти не случалось. То, что со мной начало происходить неделю назад – как раз такой случай. В первые дни меня мучили резкие боли в животе. Естественно, я сразу купил кучу таблеток, в надежде, что они помогут, но боль никуда не уходила. Через пару дней заболела голова. Обычно меня спасала пара таблеток обезболивающего, но не в этот раз.

Затем ухудшился сон, потом я стал замечать, что у меня практически пропал аппетит. Совокупность этих симптомов меня напугала. Я стал нервным и апатичным, но так и не собрался пойти к врачу. Я надеялся, что таблетки всё-таки поставят меня на ноги.

Последней каплей стала вчерашняя ночь – проснувшись, я вскочил и побежал в ванну. Меня стошнило в раковину. Я тупо смотрел на субстанцию, которая размазалась по белоснежной поверхности раковины. Остатки пищи и желудочного сока перемешались с огромными сгустками крови.

Подняв свой взор на зеркало, я увидел не выспавшегося, уставшего парня. Сердце учащенно забилось от паники. Внутренний голос настаивал – пора к врачу.

***

У меня рак поджелудочной железы на четвёртой стадии. Она кстати, последняя. Врач сказал, что она лечится, но не всегда. Сообщил он мне эту новость безо всякого энтузиазма и с наигранной печалью в глазах. Наверно он ждал мою реакцию, но я просто не мог подобрать нужные слова. Да и кто знает, что говорить в такой момент? Я как бы догадывался, что кровяной кашель это не хорошо, но чтобы до такой степени?

– А это как-нибудь лечится? – вырвалось из меня.

На что врач перечислил способы лечения, сколько это будет стоить, что-то про химиотерапию. Он произносил слова, а вокруг меня всё плыло. Тогда я чувствовал себя героем замедленного фильма. Время остановилось и ничего не значило. Всё вокруг резко потеряло смысл. Человек в белом заканчивал свою реплику. Он подвёл итоговую черту:

– Если же вы не будите делать хотя бы половину из перечисленного, вам осталось жизнь около месяца.

Артём Евгеньевич, мне тяжело это говорить, но у вас обнаружили рак поджелудочно й железы на последней стадии…

Осталось жить около месяца…

Когда мне объявили эту новость, первая мысль, которая промелькнула в голове – «Я что правда умру?». Помню, как я яростно выкрикнул что-то врачу и, распахнув дверь кабинета, выбежал в коридор, очень быстро двигаясь к выходу больницы. Выйдя из неё, лучи солнца ударили мне в лицо. Но в тот раз я не прикрывал себя руками, наоборот – отчаянно смотрел в небо, на палящее солнце. Слёзы текли по щекам.

***

Кстати мне двадцать три и как вы уже поняли – я скоро умру. Прошла уже неделя с момента визита к врачу. Очень часто живот взрывается неприятными вспышками боли. В общем, я долго обдумывал и пришёл к выводу, что не буду лечиться. Во-первых, – это дорого. Я работаю официантом, на секундочку, откуда у меня такие шиши? Во-вторых, – не хочу, чтобы об этом узнали близкие, и их жизнь превратилась в вечные переживания за единственного сына. В-третьих – всю свою короткую жизнь я не хотел доживать до старости. В-четвёртых – я прочитал уже кучу статей про лечение рака на последней стадии. Знаете, на самом деле, результат не плохой, но все эти люди действительно хотят жить, они ценят её и готовы бороться до конца. Отсюда и пятая причина – я считаю себя морально слабым человеком, плюс часто задумываюсь о самоубийстве. Это всё! Вы меня не переубедите! Ясно? Это конечная остановка. Не собираюсь подвергаться химиотерапии и лежать, как овощ, в больнице

Боюсь ли я смерти? Знаете, если это действительно так – думаю я бы не пришёл к такому выводу и всем своим пунктам. Хотя, с другой стороны – об этом легко говорить, другое дело – когда тебе осталось жить пару дней, вот тогда и можно посмотреть на лицо такого «смельчака».

Просто представьте: сейчас бы парень двадцати трёх лет валялся лысый на кровати, напичканный таблетками или под капельницей. Каждый день к нему бы приходила мама, а иногда и папа. Все приносили бы ему фрукты и постоянно расспрашивали о здоровье, подбадривали и говорили, что всё будет хорошо. Они боялись бы, что лечение и всевозможные терапии не помогут ему. Они боялись бы его потерять. А ещё испугались, что у них не хватит денег и придётся залезать в долги. Затем парня навещали бы дальние родственники. Все пытались бы его взбодрить, поболтать с ним на отвлечённые темы. А он лежал бы и думал о том, что, несмотря на возможность лечения, он всё равно не верит в своё выздоровление. Ему становится жалко своих родителей и их деньги. Парень не верит в спасение, он морально слаб для борьбы с раком.

Хочу быть сильным! Принимаю смерть такой, какая она есть.

***

Шёл десятый день моей телестройки. Хе-хе. Сегодня я полдня блевал жидкостями разных цветов. Как же хорошо, что этого никто не видит. Живёшь себе один в съёмной квартирке. Кстати, сколько я её уже снимаю? Где-то около года наверно. Эта моё второе жильё с того момента, как я съехал от родителей и вступил во взрослую жизнь. Первая квартира находилась в ужасном районе – когда шёл дождь, его каждый раз затапливало до такой степени, что таксисты вешались, а некоторые люди передвигались на надувных лодках. Серьёзно, даже видео в интернете могу показать.