Андрей Немоляев - ОТ ДУШИ НА

– А вторая?

– К сожалению, объем вашего мозга может управлять только телевизором диагональю 20 дюймов.

– Как?

– И, это… Он не будет изогнутым, – как бы стесняясь, сообщил менеджер.

– У вас нет изогнутых телевизоров диагональю двадцать дюймов?

– Есть.

– Тогда почему…

– Понимаете. Ваш мозг! Как бы это сказать… Он не совсем изогнутый, скорее прямой… Поэтому только прямой экран, не изогнутый. Понимаете?

– Я что, тупой что ли? Конечно понимаю.

– Но вы не переживайте. Умный телевизор имеет свойство образовывать своего хозяина и вскоре, вы сможете обменять свой телевизор диагональю двадцать дюймов на более большой.

– И изогнутый?

– Со временем, я так думаю, и экран можно будет, немного согнуть.

Ну я и взял. Деньги смешные, даже глупые телевизоры продавать не пришлось. Поставил его у себя в спальне. Днём это обычный телевизор, жена может включить, решив передохнуть в обед. Вечером, она у меня спать рано ложится, а я вот, сова. Это время как раз моё, для связи с умным телевизором.

Ну я ему первую команду силой мысли и отдал.

«Покажи говорю, мне телевизор, женщину голую, пока жена спит». Настроился, предчувствую, вечер жарким будет. А он мне бац, какую-то научную передачу про кусок женщины. Точнее про женщину, без рук. Венера Милосская, что ли. Про Грецию, про остров Милос, про богиню любви какую-то… Ну я, понятное дело, мозгом возмутился, говорю, что погорячее что-то хочу. Тут диктор на экране появляется и говорит:

– У вас, гражданин Пипеткин, не верное представление о любви и страсти. До горячего вам ещё далеко, начнём пока с мраморного.

Конечно, я «закипел». Это кто кому команды отдавать будет? Это я его купил, а не он меня! Ну я ему мозгом и посылаю:

«Покажи мне передачу про рыбалку». А он мне мультик про золотую рыбку какую-то. Я ему говорю: «Какого чёрта?» Тут на экране появляется тот же диктор и заявляет:

– У вас, гражданин Пипеткин, пробел в дошкольном образовании. Вы проболели шесть сказок. Так что будьте так любезны, досмотрите сказку!

И опять началось: «Закинул старик невод…»

Выключил я его. Безобразие это. Решил я телевизор в магазин вернуть. На утро звоню, говорят: «Приносите».

Ну я упаковку достал. Хотел телевизор с тумбочки снять, а он не снимается. Словно весит тысячу килограмм или суперклеем приклеен. Тумбочку вместе с ним сдвинуть могу, а телевизор без тумбочки, никак. Не нести же его в магазин с тумбочкой. Решил повременить. Попробовать найти с ним язык общий.

Только жена уснула, я ему команду:

«Покажи мне, что-нибудь невиданное. Чтоб кто-нибудь кого-нибудь съел» Я ж ужастики страсть как люблю. И тут, бац. Передача об этикете. Ну там, какой вилкой что есть, в какую тарелку какими руками лазить. Как до ложечки для икры дошли, я взбесился.

«Почему ты собака такая, хозяина своего не слушаешь? Где мой ужастик?» Тут опять на экране диктор появляется и говорит:

– Вы, гражданин Пипеткин, ужас какой не образованный, в плане этикета. Но это ничего. Мы вас тремя- четырьмя программами в этом вопросе подтянем.

Неделя прошла. Показывает мне всё, что сам хочет. Я ему говорю давай мне «Греческую смоковницу», а он мне «Щит и меч» показывает, я ему говорю: «Мальчишник в Вегасе», а он мне «Три тополя на Плющихе». Спорить с ним бесполезно. У меня, видите ли, есть пробелы в патриотическом и культурном воспитании. Я пытался на него «надавить», но диктор сказал, что добро должно быть с кулаками. И ещё сказал, что как только я своё образование на двадцать дюймов закончу, на двадцать четыре можно будет переходить. А там и восемьдесят недалеко. Вот он-то, который на восемьдесят, говорят все желания исполняет!

Ранним утром, ещё до восхода солнца, к круглосуточному ларьку, с плотно заставленными витринами, подошёл, слегка качаясь, высокий, импозантный мужчина средних лет. На нём был дорогой костюм, однако несколько мятый. Да и сам мужчина, в целом, был вчерашней свежести.

Он постучал по форточке ларька и запел оперным голосом:

Тишина. Форточка не открылась, лицо не появилось. Мужчина постучал сильнее.

– Что может помешать ушам прелестным,

Моё прошение уловить?

Позволено ли снам чудесным,

На улице прохожего томить?

Наконец маленькая форточка открылась и из неё показалась рука, ладонью вверх.

– Чаво надо? – «спросила» рука.

В маленькой форточке появилась голова. Удивлённо- злое, заспанное лицо. Именно так можно было охарактеризовать хозяйку заведения.

– Я чё-то не поняла! Тебе чё нада? Пива? Какого?

– Пятьдесят рублей, самое дешевое!

– А ну пошёл отсюдова! Щас милицию вызову! Пьянь подзаборная!

На улице послышалась сирена полицейской машины, из далека предупреждающая нарушителей порядка, что надо бежать и прятаться.

По утренней, ещё темной улице, не твёрдой трусцой, от ларька, удалялся высокий, импозантный мужчина в хорошем, но мятом костюме.

– Алё! Вася, приезжай скорей! Моего на работу вызвали!

Сказать, что я не Вася? Или подскочить для начала?

– Говори адрес!

– В смысле? Чей?

– Твой! Чей же ещё…

– Вася?

– Да!

– Ты не Вася! Кто ты?

– А не всё ли равно? Я могу подскочить!

– Можешь? Сейчас?

– Да. Справлюсь не хуже Васи.

– Уверен? Вася, он знаешь какой? Ух!

– Уверен! Забудешь про своего и про Васю! Я в этом деле профи.

– Московская, 22—37.

– Буду через пол часа!

Быстро в душ, свежее бельё, легкий шлейф одеколона. В магазине у дома конфеты и шампанское. Бегу.

Дом, подъезд, лифт. Звоню.

Открывает. Вау! Ес! Ес! Ес! Адреналин, счастье, душевный подъём.

– Ты вместо Васи?

– Я-а-а!

– Заходи. Вот бахилы, одень. Ванная там.

– Я вообще в душ сходил.