Dok - Ночная смена

В «Окей» уже не успеваем, поедем в «Ленту» — она круглосуточная. Машинка видно, что ухоженная — непритязательный «Логан», аналог современный той шестерки, что у моих на даче. Водит Саша аккуратно, но видно, что опыта небогато. Машин неожиданно на стоянке густо. И народу много. С трудом находим место. Каталку успеваем перехватить от соседнего авто. Пока едем, оказывается, что тележка колченогая, не столько едет, сколько волочится.

Народу много, а вот товаров уже и не густо. Местами стеллажи внизу пустые. Но мы не привередливы и скоро тележка набивается до верха. Заодно и хлеба набрали кучу.

Если его и не перестанут печь, то вполне вероятно, что нам будет до хлеба не добраться — потому разговор о сухариках самодельных приводит к консенсусу. Водки уже нет. Но мы не гордые — берем картонные упаковки с сухим вином — кто не знает — добавить в воду полезно — и жажду утоляет лучше и обеззараживает если что.

Спокойная обстановка в магазине плохо на нас действует. Ну с Саши какой спрос — а я вот пожалуй дал маху. Когда уже расплатились, мне в голову пришло еще набрать пакет шоколада — благо эти батончики и плитки прямо у кассы в лотке — и Саша покатил телегу один. Очередь хоть и нервозная, но к тому, что я шоколад прикупил отнеслась не то что внимательно — а пожалуй что взяла как пример. Несколько человек тут же снялись с места и целеустремленно зарысили — уверен, что вспомнили о том, что шоколад долго не пролежит в магазине в такое-то время, сейчас он уже не лакомство, а очень ценная еда, занимающая мало места, но сытная. Дали расплатиться мне без проблем. А вот уже на стоянке я увидел, что поступил глупо — около нашей машины была какая-то не то что толпа, а вот группа людей — так человек пять — шесть. И Саша стоит прижавшись к машине и как бы отгородившись тележкой.

Подбегаю сбоку. «Приблуду» уже вытянул. До компашки метров шесть — теперь вижу, что это низкорослые азиаты — похоже, гастарбайтеры с ближайших строек. Саша злобно щерится, самое смешное, что держит в руке ту самую «Хауду».

— «И что тут у вас» — спрашиваю. Получаю смесь на разных языках в том плане, что жрать нечего и надо бы делиться. При этом мне кажется, что настроение у компашки изменилось — я им сбоку не очень нравлюсь — и то, если начать палить, то у них ситуация хреновая — кого-нито задену, а так как сбоку — то двух трех одним махом задену. Джамшуты не готовы напасть, хотя если у того, что ближе ко мне не дубинка в руках — то я совсем без глаз.

— «Ладно — на эту машину положу еду. А вы отходите подальше. К магазину. Уедем — заберете еду.

Не отойдете — будем стрелять!»

Джамшуты покурлыкав между собой делают попытку приблизиться ко мне, но я это пресекаю злым рявканьем. Понятно, им хотелось бы разжиться двумя обрезами, но боязно. Тут самое главное — не дать даже подумать о том, что ты их боишься — южане это чувствуют инстинктивно и пощады не будет. Но вот если удастся выдержать психологическую дуэль — отступят. И гастарбайтеры отходят поодаль. Чтоб поощрить разумный ход — выкладываю на капот стоящей рядом «Тоеты» несколько батонов и зачем-то взятый Сашей пакет с сосисками «Говяжьими». Стоят эти сосиски аж 96 рублей за кило, так что мясо там явно не ночевало и Аллах не накажет за свиноедство. А брюхо набить — вполне пойдет. Далее стремительно, как в соревновании «Сколько калифорнийских студенток может залезть в телефонную будку» забиваем багажник покупками, не забывая поглядывать на гастеров, да и вокруг.

— «Фукс, набивайте грот!» — неожиданно выдает Саша. А, ну да, похождения капитана Врунгеля. Потом он плюхается за руль и аккуратно выезжает со стоянки, а я как президентский телохранитель трусцой трушу (или труссю?) рядом — случись что нештатное — среагировать мне будет проще.

На выезде «Логан» притормаживает, влетаю в салон и мы тут же дергано рвемся по улице. Вот салон у «Логана» высокий — прыгал бы так куда в другую машину — долбанулся бы башкой, бывало такое.

Водитель перегазовывает и сучит ручкой переключения скоростей — видно, что переволновался.

— «То ли они не собирались нападать, то ли неопытные еще. Могли бы не кучей подходить, а один кто-нибудь дал бы мне сзади по затылку — и всех дел. Я бы и не заметил. А то стали танцы с перестроениями устраивать и дубинки с арматурой показывать. У одного кстати и молоток был».

— «Ну и хорошо, что неопытные — дешево отделались. Сами мы хороши гуси — нельзя ходить поодиночке, это не американский триллер, где обязательно всем „разделиться“.

Токо парой!»

— «Это да!» — отдувается Саша и начинает хихикать — «А этой дуры они сразу испугались. Видно не знают, что это белиберда. Белиберданка! Так бы взялись за меня быстрее».

Меня тоже пробирает истерический смешок — хорош бы я был, привезя матери сына с пробитой башкой. И привезя ли еще — мог бы и сам огрести. Даже если б завалил одного или двух — остальные могли бы и не дать мне передернуть затвор… Да и по-любасу там три патрона. Всего.

Подъезжаем к дому. Машину ставим ближе — чтоб в случае чего с лоджии можно было бы ее видеть и обстрелять, если кто нехороший будет отираться рядом. Уже собираемся класть продукты по сумкам, когда в голову приходит, что без разведки соваться в подъезд не стоит. Мы болтались больше часа, мало ли что. А так, словно два навьюченных ишака мы будем просто вкусной и легкой добычей. Даже точнее питательной и легкоусвояемой пищей. Этот вариант категорически не нравится.

Решаем сходить налегке. Теперь Саша уже держит «Хауду» без брезгливости. На подходах к подъезду настораживаемся — слышен истошный собачий лай — как минимум двух собак — одна явно какая-то мелкомелкая собачонка, вторая по голосу — лайка с хорошо поставленным гавканьем.

Саша навострил уши — «Это пуделятина с первого этажа и брехолайка с второго. Но они так дружно никогда не брехали».

— «Значит что-то не так!»

— «Мудрое замечание!»

Переглядываемся. Значит надо дверь открывать так, чтобы что-то оттуда не выскочило сразу. Саша примеряется, чтоб при открывании дверь не распахнулась больше, чем на 10–15 сантиметров. Я встаю, чтоб видеть, кто полезет в щель и при этом чтоб не влепить дробью в ногу партнеру. Дверь железная, кругом железо и бетон, не хотелось бы и самому на рикошетах попасть под раздачу.

Рукоятка затвора вверх — вниз, клац-клац, теперь на боевом взводе. — «Открывай помалу!»

Домофон курлыкает простенькую мелодию, Саша начинает тянуть на себя дверь, стопоря ее ботинком.

Бамм! — что то с грохотом долбает в дверь с той стороны, так что даже ботинок не удерживает и отъезжает на несколько сантиметров. В просвет высовывается какая-то дрянь, похожая на валенок, очень грязный валенок.