Shatush - Обратимость

Я ходила по комнатам, разглядывая все вокруг себя и удивляясь в душе. Пока моих мыслей хватало только на это. Мне нужно было вернуться домой и спокойно подумать, здесь это сделать было нереально. Особняк вызывал у меня полную апатию.

По пути домой я вдруг поникла. Взбудораженность уступила место грусти и меланхолии. Добравшись, наконец, до дома и бессильно упав в кресло, я закрыла глаза, пытаясь успокоиться и унять разбушевавшиеся чувства. Чем больше прокручивались детальные события той ночи, тем хуже мне становилось.

Сейчас я задавалась вопросом, как так могло произойти, что время сдвинулось назад? И видимо не один раз. Неужели это я повлияла на что-то? Или со мною просто играли. Что случилось, кто все это устроил? Можно ли сделать так, что время обернется еще дальше от этого рокового происшествия?

К вечеру я уже сходила с ума от этих мыслей, водоворотом кружащихся в моей голове. Все время оказываясь в тупике я ломала руки, терла виски, ходила как неприкаянная из стороны в сторону…. В общем, не находила себе места.

В сердце моем трепетало страстное желание вернуть Каэлана. Оно занимало столько места, что хотя я и думала о неожиданном повороте времени, но все равно до меня еще не доходила со всей ясностью и четкостью суть прошлых событий. Все остальные мысли, вопросы и прочее оставались как бы на втором плане, завуалированные дымкой. Может быть по этому я часто оказывалась в тупике и вообще не могла нормально проанализировать происходящие со мной и вокруг меня вещи. Я как будто находилась во сне, где правит одна душа, куда разум не имеет доступа. Действиями моими часто руководило сердце и эмоциональные порывы, из-за чего я не могла уследить за всем сразу. В глубине души я завидовала тем, кто мог отлично контролировать себя. Да, меня окружали сплошь мудрые и рассудительные люди, мне бы давно стоило поучиться у них. Моя взбалмошность – наверное остаток из детства.

Одно для себя я знала точно: нужно пытаться еще и еще, нужно повернуть время вспять настолько далеко от роковых событий, насколько это возможно.

Однако произошедшее со мной настолько выбило меня из колеи, из нормального восприятия жизни и вообще устойчивости моих мыслей, что мне нужно было несколько дней, чтобы восстановить свое спокойствие. Я чувствовала, что являться в особняк вот так, с бухты-барахты, в неуравновешенном состоянии, ни к чему плодотворному не приведет. В конце концов мне вспоминались советы йогов и прочих духовных людей, что чтобы достичь поставленной ( в их случае духовной) цели, нужны полное спокойствие и гармония с собой. Эмоции и бесконечные размышления, чаще бесполезные, только мешают настроиться на нужную волну.

Как никогда сейчас я соглашалась с ними, понимая, что не смогу ничего не то что увидеть, но даже почувствовать, если буду так нервничать.

Несколько дней я боролось со своим нервным возбуждением, призывая себя к спокойствию. Мое естество, не желая покоряться внушениям, разделилось на двое: одна часть рассудительная и дальновидная приказывала расслабиться и выстроить все в четкую последовательность, другая, словно ужаленная, носилась из угла в угол, ерзала и требовала немедленного действия.

Часто, закрывая глаза и глубоко дыша, я старалась расслабиться, твердя себе что должна быть сильной и не спускать свои эмоции ни с того ни с сего в ход и без разбору. В моей памяти имелись отличные примеры, мне хотелось быть достойной их.

Три дня подряд я являлась в особняк, оставалась там на ночь. Иногда впадая в болезненную панику, беспокойство….высосанное из пальца, почти надуманное, терпение часто подводило меня. Мысли срывались и начинали путаться, а я сбивалась с пути и бродила впотьмах, как слепец. Часто во мне появлялся страх за то, что ничего не изменить или же за то, что от меня ничего не зависит. Наверное, из меня вышло жалкое зрелище за эти три дня, хорошо, что никто не был этому свидетелем. Мне становилось стыдно за себя.

Три дня прошли впустую, ровно как и четвертый и пятый и шестой….

Негодование мое то и дело давало знать о себе, ввергая в истерику, которую я тут же старалась побороть. Мне казалось, что надо мною издеваются и я уже всем сердцем ненавидела того, кто так поступает. Как я, обычный человек, без всяких дарований и талантов, могла постичь загадки высшего разума, который надумал играть с такой, как я, совершенно не рассчитав мои возможности.

Он испытывал меня? Или же издевался? Он смеялся или сочувствовал? Он хотел развить во мне что-то сверхъестественное или же просто неудачно выбрал жертву?

В конце концов, мне приходилось ложиться спать не прося ничего и не ожидая, так как я уж начала сомневаться, что здесь дело только во сне. Мне казалось, что было замешано еще что-то, что проявлялось только тогда, когда хотело или когда к тому складывались благоприятные обстоятельства.

Ожидание сделалось целым моего существования. Немое ожидание, покорное и слепое, поддерживаемое лишь все неугасающим желанием.

В один из дней, так же лежа в постели, я смотрела в окно, разглядывая темноту в нем. В окно бился ветер, слышался его вой. Дождя не было. Холода за окном пробирались в особняк, обосновавшись в каждой комнате. Я уже привыкла к ним и всегда куталась в одеяло и одевалась так, чтобы не чувствовать их. Стоит заметить, что я вообще не обращала внимания на то, что не касалось Керранов. Я не следила за погодой, не считала дни недели, не следила за общественной жизнью, буквально выпав из нее. Все это лишь иногда мельком, проскальзывало в голове, давая ей небольшой отдых между прочим.

Сон окутал меня не сразу, постепенно, погружая в свое царство.

Уж не знаю с какого момента мне опять стал сниться кошмар. Сначала я ничего не могла разобрать, только понимала, что происходит что-то страшное. Потом, постепенно, как в успокоившейся воде можно различить собственное отражение, так же и в моем сне можно было постепенно понять образы.

Сначала в темноте кружился хоровод теней, они то носились в беспорядке то останавливались. Они говорили о чем-то, странно и взволнованно. Потом появились свечи, поначалу немного и так, что нельзя было точно понять кому принадлежат тени. Свечей становилось все больше и вот уже стали вырисовываться фигуры людей, очертания помещений. Мелькали их лица, напряженные и до боли серьезные. Это оказались вампиры, Керраны. Чем явственней был сон, тем больше тревоги, боли, и страха в нем показывалось, все это передавалось и мне.

Они носились, казалось, вокруг меня занятые чем-то важным, а я лишь беспомощно наблюдала за ними со стороны. У меня не получалось ни присоединиться к ним, ни спросить о том, что происходит. В сердце моем от этого росла тревога, через сон я чувствовала как оно трепещет и удары его отдаются у меня в голове глухим быстрым боем. Потом послышались не то крики, не то стоны….в общем какие-то страшные звуки, где –то за толстой стеной комнаты происходило что-то ужасное. Я знала это, но не могла сдвинуться с места. Меня тянуло туда, но тело отказывалось служить мне. Во сне я начала задыхаться, не то ли от невозможности совладеть с собой, не то ли от того, что меня начало душить что-то. Черное марево? В подсознании я чувствовала его наличие. Я металась по кровати не в силах проснуться, жуткий кошмар держал меня в железных тисках, спутав реальность и иллюзию. Не знаю, с какого момента мой сон можно было назвать явью. Можно сказать, что я балансировала на тонкой грани сна и яви. Открывала ли я глаза? Как было в первую ночь…..все повторялось. Или же мне только снилось, что я открываю их? Сейчас мне казалось, что я ощущаю на своей коже жар от многих свечей, что горели вокруг меня, чувствую запахи чего-то постороннего, что чуждо особняку, чувствую, как легкий ветерок от постоянных передвижений, то и дело касается моего лица. Вдруг, резко, все стихло, и я услышала бой часов. Их звук, как жало, впился в мое сознание, выплюнув меня из сна. Я вскочила, как ошпаренная, тяжело дыша. В голове бешено колотился пульс, на вспотевшее лицо налипли волосы, а лихорадочно вращающиеся глаза никак не желали привыкнуть к обстановке, остановиться и разглядеть то, что происходит вокруг.