Марк Элгарт - Подселенец

— Ты кто? — спросил я, примеряя на лицо одно из самых своих недобрых выражений. Честно говоря, человечек тревоги не вызывал, не тот калибр и фактура, вот если б он ещё нормально в дверь позвонил, прежде чем войти.

— Конечно-конечно, — засуетился Мышонок, суматошно зашарив по кармашкам портфельчика, — только для начала кое-какие формальности, дабы избежать досадных недоразумений.

"Ишь как выражается, — мелькнула мысль. — Не иначе как из налоговой, или ещё дрянь какая-нибудь."

— Минутку-минутку, — продолжал копошиться человечек. Честно говоря, он начал уже утомлять показной какой-то незначительностью и затёртостью. Очень уж всё это как-то нарочито было, ну не бывает в жизни настолько серых людей, я, по крайней мере, не встречал. Соответственно, что-то тут не так… Словно уловив мои сомнения, человечек, наконец, вытащил из портфеля пачку каких-то довольно помятых бланков и довольно улыбнулся:

— Ага, вот оно. Так. Садовский Алексей Владимирович? — спросил он, просительно улыбаясь и кивая головой, как бы говоря: "Ну согласись, чего тебе стоит?" Интересно, если б я ответил: "Нет", он бы виновато извинился и ушёл?

— Я и есть, — кивнул я в ответ.

— Очень хорошо, — человечек аж расцвёл, углубившись в бумаги. — Проживающий по адресу, впрочем, это неважно. Ага, что тут у нас ещё: психика неустойчивая, склонность к проявлениям депрессии, агрессивность выше средней, но не экстремальная, самооценка явно занижена, куча всяких фобий, общая неудовлетворённость жизнью, уровень удачливости нулевой, склонность к алкогольной зависимости, прекрасно-прекрасно…

— А в морду? — вкрадчиво поинтересовался я. — Заодно и выясним, кто тут у нас неудачник депрессивный.

— Ой, простите, пожалуйста, — испуганно всплеснул руками человечек. — Я увлёкся просто. Это информация для чисто служебного пользования, к вам она не имеет никакого отношения.

— Поспорим, что врёшь? — предложил я.

— Вру, — легко согласился человечек, — но не из злого умысла, а токмо для блага дела.

— Ладно, излагай давай, что там у тебя? И, наконец, объясни, откуда ты такой взялся, и представься уже, а то нехорошо как-то получается: ты про меня вон сколько всякого разного знаешь, даже фобии какие-то выдумал, а я про тебя — ни фига.

Человечек снова кивнул, прямо китайский болванчик какой-то, встал и придал лицу торжественно-радостное выражение.

— Та-дам, — провозгласил он, — настал и Ваш звёздный час, Алексей Владимирович!

"Во влип, — с опозданием понял я, — сейчас начнёт пылесос "Рейнбоу" предлагать или ещё гадость какую. И как же это я дверь-то вчера не запер, проверял же? Нет, надо замок менять."

— Уважаемый Алексей Владимирович, — продолжал Мышонок, — с радостью сообщаю Вам, что наступило время для нашей встречи. Сколько раз в Вашей жизни, — как у него получалось выговаривать именно заглавные буквы, хрен его знает, но получалось ведь, — вы давали бессмысленные и ничего, с Вашей точки зрения, не значащие обещания типа "Полжизни отдал бы за то-то… Душу продал бы за это…". И, наконец, ментальный критический предел Ваших бессмысленных на первый только взгляд пожеланий и предложений превысил допустимый предел, и моё глубокоуважаемое руководство направило меня к Вам. Поверьте, далеко не все люди удостаиваются такого шанса.

"Псих, — понял я. — Может, и не очень опасный и не шибко буйный, но псих. Как бы мне его спровадить-то, чтоб без эксцессов?"

— Ты обзовешься наконец или нет? — довольно угрожающе поинтересовался я, прикидывая, что в полицию звонить не стоит, я с таким задохликом и сам справлюсь. Только вот подобраться бы к нему незаметно как-нибудь.

Человечек вздохнул:

— Ну не положены нам имена по чину, не положены. Но я вполне уполномочен вести все переговоры по продаже Вашей души заинтересованной стороне, вот у меня тут даже лицензия есть и сертификат, — он попытался подсунуть мне под нос какие-то бумаги, написанные на совершенно неудобоваримом языке: шрифт напоминал смесь готического с японским.

— Ага-а-а, — протянул я, пытаясь как-то собраться с мыслями и приготовиться для решительного броска. — Так ты, значит…

— Ну, можете считать, что я — чёрт, если Вам так удобнее. Обыкновенный такой, среднестатистический чёрт… И, кстати, прекратите, наконец, пытаться обойти меня со спины и вынашивать планы о неожиданной атаке. Просто скажите, что Вы не заинтересованы в предстоящей сделке, и я покину Ваши апартаменты так же незаметно, как появился. Поверьте, желающих всегда хватает, так что…

— Погоди, — остановил его я. Может, он и не псих, может, и вправду, — того… — Можешь ты как-то доказать, что ты на самом деле тот, за кого себя выдаёшь?

Человечек устало вздохнул:

— Всегда одно и то же… Ну хорошо, какие Вам нужны доказательства?

Действительно, какие? Как можно кого-то заставить доказать, что он — не верблюд? Но ведь все знают, что черти не носят серенькие костюмчики и дешёвые часики. Что они не лысые, а наоборот, очень даже волосатые, был такой старый фильм "Вечера на хуторе близ Диканьки", вот там был чёрт как чёрт. С рогами, копытами, мохнатый и с хвостом. А тут — недоразумение какое-то. Вот если б он был…

— Таким, да? — поинтересовался человечек.

Блин, ну нельзя же так людей-то пугать, в конце-то концов! Посреди моей кухни стоял самый что ни на есть натуральный чёрт из фильма, точнее, Милляр в гриме чёрта, со всеми его атрибутами: пятачком вместо носа, хвостом, копытами и повышенной шерстистостью. Чёрт с укоризной посматривал на меня.

— Луну-то хоть с неба не заставите воровать, а? Хлопотно это, да и зачем Вам луна? — чёрт вздохнул. — Если Вам так удобнее, мы, конечно, можем продолжить разговор в моём теперешнем облике, но…

— Давай, возвращай прежний, — милостиво махнул я рукой. Одно дело общаться с сереньким, но всё же человеком, и совершенно другое — с лохматой образиной, жутко воняющей козлом.

Чёрт передёрнул плечами и снова превратился в уже знакомого мне серенького человечка.

— Ещё какие-то доказательства нужны или всё же — ближе к делу? — поинтересовался человечек.

Да-а-а, интересное кино. Ну кто, скажите, из нас не задумывался над тем, что было бы, если бы… И вот оно, это самое "если бы", и наступило. Приходит к тебе такой вот Мышонок и просит душу в обмен на… Кстати, что там у него на обмен?

— А что Вы со своей стороны можете предложить? — поинтересовался я.

Чёрт почесал остатки волос на макушке.

— Допустим, то, что мы можем предложить, — это не так уж важно. Предложить мы можем многое, только вот вопрос соответствия "цена — качество" тоже надо учитывать. Вот Вы сами во сколько свою душу оцениваете?

— Ну, не знаю… — протянул я. Я и в самом-то наличии души как материальной субстанции сильно сомневался, не то что в её оценке. С другой стороны, если есть черти, то, скорее всего, душа тоже существует. И определенную ценность для противоположной договаривающейся стороны она тоже представляет. Тут главное — не продешевить, жизнь в мире чистогана учит этому в первую очередь. А-а-а, наглеть — так наглеть до конца.