Далия Трускиновская - Пьесы

ЛЕНА. Ничего себе! Да туда же не протиснуться!

МАША. Как это — не протиснуться! Я же пролазю! У меня там и шкафчик для ритуальных облачений! На ароматерапию обязательно люди придут, это теперь самый писк. И на бизнес-магию записываются. Я на прошлой неделе такой золотой обряд провела — закачаешься! Слушай, может, я тебе золотой обряд проведу? Заодно и венчик безбрачия снимем? А ты мне рекламой заплатишь? Что ты так уставилась? Ты не поверишь — но золотой обряд работает! Сама убедилась! Я женщине делала, такая крутая бизнес-вумен, прям конь с яйцами! Правильно называется — обряд на привлечение прибыли и возвращение долгов. Вроде бы несложно — нужно деньги в цветочный горшок закапывать с наговором, а горшок ставить перед зеркалом, ну, тут свои тонкости... А как работает!

МАГИСТР. Ага, тонкости. Ничего этим теткам в руки давать нельзя...

ЛЕНА. Никаких золотых обрядов, начальство меня не поймет. Ну так как, берешь два модуля? Я с тобой полдня потратила.

МАША. Ну что ты заладила — два модуля, два модуля! Ко мне и без твоей паршивой рекламы люди валом повалят! Давай так — мне половинку модуля, чтобы название салона, адрес и телефон...

ЛЕНА. Половинку модуля — не могу, только целый.

МАША. Да говорят же тебе — денег нет! Я в ремонт вложилась, рабочие из подвала три с половиной тонны мусора вынесли, мебель купила, аренда за два месяца не плачена, платье — двести баксов, телефон поставить, окно несчастное застеклить — знаешь, сколько просят?! А клиенты еще не набежали!

ЛЕНА. Ты же говорила — старые клиенты придут.

МАША. Старые клиенты ко мне домой привыкли, а тут на трамвае ехать надо, не всем удобно. Но придут! Придут!

ЛЕНА. Ладно. Когда придут — тогда позвони мне, приду, оформим договор на рекламное обслуживание. У меня сегодня еще пять клиентов намечено.

МАША. Да погоди ты, куда ты несешься? Сядь, кофейку попьем, я тебе карты раскину, да не бойся, бесплатно...

Звонит телефон, Маша хватает трубку и говорит казенно-любезным голосом.

МАША. Салон «Афродита» слушает!

МУЖСКОЙ ГОЛОС. Тут целители принимают?

МАША. Да, и целители, и ароматерапевты, приходите, будем рады!

МУЖСКОЙ ГОЛОС. У меня дырка в груди открылась, из нее так сифонит — занавеска шевелится.

МАГИСТР. Ого!

МАША. То есть как — сифонит?

МУЖСКОЙ ГОЛОС. Говорю, дырка, сквозная, навылет, и из нее сифонит, со свистом, сам слышал. У вас дырки лечат?

МАША. Понимаете, это на самом деле не дырка, это один из признаков смертельной порчи. Порчу мы снимаем. Приходите. Ауру почистим, карму подкорректируем, ну и дырку...

МУЖСКОЙ ГОЛОС. Мне карма не нужна, у меня дырка! Я вам внятно говорю — дырка сифонит!

МАША. Да, да, я поняла, приходите, заткнем!

Голос отключается, а Маша с торжеством смотрит на Лену.

МАША. Вот видишь, рекламка была с гулькин нос, а клиент уже смикитил! Уже звонит!

МАГИСТР. Накувыркаешься ты с этой дыркой.

ЛЕНА. Так я завтра зайду. У тебя как раз появятся деньги на рекламу. Пока!

МАША. Да ты чего? А кофейку?..

ЛЕНА. Завтра, завтра.

Она, подхватив портфель, убегает, а Маша остается в сильной задумчивости.

МАГИСТР. Ага, пригорюнилась, госпожа Кармен, госпожа Николь и деревенская бабушка Авдотья в одном лице. Ну, что? Мало тебя предупреждали? Говорили в один голос — нехорошее место, нехорошее место! Нет, обязательно нужно было клюнуть на дешевку, расковырять подвал! Хорошо, строители тебе попались умные — поняли, что на дуру нарвались, сверху все замазали и — привет! Ничего тут у тебя не получится! И клиенты не придут! И сама ты отсюда через два месяца уберешься, потому что у тебя НИКОГДА не будет денег даже на аренду, НИКОГДА, НИКОГДА!

Магистр творит в воздухе знаки, от которых Маша, хотя теоретически не видит их, подпрыгивает в кресле. И тут в прихожей появляется дама, одетая в Машином стиле, но куда более элегантно. Волосы у нее не вздыбленные, а гладкие, собранные в шиш, и узоры на черном платье еле заметны, и вообще она производит впечатление королевы в изгнании. По крайней мере, ведет себя с совершенно королевской бесцеремонностью.

ДАМА. Госпожа Кармен?

МАША. Добрый день, вы угадали, я госпожа Кармен! Садитесь, будьте как дома.

ДАМА. Мне нужна госпожа Николь.

МАША. Ее сейчас нет, но я могу ее заменить, мы учились вместе, у нас одинаковые дипломы...

ДАМА. Мне нужна госпожа Николь.

МАША. Но я сделаю для вас то же самое — гадание на простых картах и на картах Таро, астрологический прогноз, диагностика кармы...

ДАМА. Мне нужна госпожа Николь.

МАША. Сниму сглаз, порчу, избавлю от одиночества, приворот любой степени сложности, избавление от подвешенных сущностей...

ДАМА. Вы что, нумерологии не знаете? Мне нужна госпожа Николь.

МАША. Но я работаю лучше госпожи Николь, вы сами в этом убедитесь!

ДАМА. Нет, вы не подходите. Я просчитала имя «Кармен» и имя «Николь». Мне срочно нужно выйти в астрал, а ваше число для этого не подходит. В качестве проводника меня устраивает только Николь.

МАША. Я вам сделаю скидку!

ДАМА. Где вас только учили?!? Впервые вижу салон, где клиентов выводит в астрал, не совместив личное число клиента с личным числом проводника!

Возмущенная дама, не прощаясь, выходит.

МАША. Ой, блин, еще и нумерология...

МАГИСТР. Вот-вот. Как это у вас теперь говорится — со свиным рылом да в калашный ряд.

Звонит телефон, Маша берет трубку.

МАША. Салон «Афродита» слушает!

ЮНЫЙ ГОЛОС. Вы можете сделать так, как у Джона Хотспера?

МАША. Я все могу. Привлечь удачу, открыть третий глаз...

ЮНЫЙ ГОЛОС. А где у него третий глаз?

МАША. На голове, как у всех!

ЮНЫЙ ГОЛОС. Как это — на голове? Вы что, прикалываетесь? Серый, она говорит, что у Хотспера на морде глаз!

МАША. Да не на морде!

ЮНЫЙ ГОЛОС. У него на левой щеке — конкретная пентаграмма, а мне нужно на плече, чтоб как у него.

МАША. Что — на плече?

ЮНЫЙ ГОЛОС. Татушка! Там у него целый гадюшник, и все как живые, сделано просто классно! Вы можете передрать с Хотспера, чтобы было как у него на последнем концерте?

МАША. Татушку?

ЮНЫЙ ГОЛОС. Давай другой номер, Серый, эта дура ни хрена не понимает.

Голос исчезает.

МАША. Тут татушек не делают! Тут гадальный салон!

МАГИСТР. А ведь это только начало.

МАША. Ничего, ничего, это просто обдолбанные тинэйджеры... Кретины! Гвоздей вам в ноги, ни пути вам, ни дороги!

Опять звонит телефон, Маша хватает трубку.

ЮНЫЙ ГОЛОС. Это тату-салон? Мне нужно срочно наколоть гвоздь на ноге!

МАША. Это баня!!! (бросает трубку).

МАГИСТР. Это еще даже не начало. Так, легкая разминка. Жизни тебе в этом подвале не будет. Надо же — ворвались, все разворошили, все повыбрасывали и думают, что я это так оставлю. Наивное создание. Вранье, одно вранье и ничего, кроме вранья.