Алексей Калинин - Не слушаю и не повинуюсь [СИ]

Бухать с волшебниками?

Ой вай мэ, больше ни в жизнь! Да будут болячки их скованы чесоточной коркой…

Вот сколько себя помню — всегда зарекался и всегда срывался. А помню я себя немало, больше двух тысяч лет. Правда, до настоящего времени и пил всего пару раз с этими засранцами, но зато как! От всей широты персидской души, без оглядки, без границ и запретов…

Да убережет Аллах мою печень от полного разрушения…

Один раз мы с волшебником Мерлином, пребудет слава о нем в веках, замок Камелот по камешку разнесли, а потом задолбались его по всей Британии собирать. Правда, когда похмелились сарацинским вином, то собирать стало веселее. Довеселились до того, что вместо обычного квадратного стола сделали круглый и сказали, что так и было. Рыцари только пожали бронированными плечами и согласились с таким оригинальным подходом.

— О, Аллах, даруй же облегчение презренному рабу твоему! — выкрикнул я.

Увы, Аллах как всегда остался глух к моей просьбе.

А вот с Троей неудобно получилось. Ведь на самом деле данайцы хотели сделать подарок троянцам и уплыть прочь. Уже покричали, что всех простили, измену забыли и завтра уплывут. Построили деревянного коня от чистого сердца, а мы с данайским волшебником Агенором как-то спонтанно решили справить «отходную». Когда же данайцы позвали нас на корабль, то пьяные, но могучие мы послали их в задницу… коню. И запечатали. И забыли туалет туда наколдовать… А на другой день злые данайцы смогли-таки расковырять выход наружу. Как назло, под руку им попались счастливые троянцы. Мда, неувязочка тогда вышла…

Что? Всё не так происходило? Да?

Хотите поспорить, да пребудет ясность в ваших умах и отблески разума во взгляде?

Вы вон в книжках об этом читаете, а я там был!

Был! С волшебниками пил! По крысиным усам текло и в крысиную глотку попадало…

Башка-то как раскалывается…

Ой-ё-ё… Шире вселенной похмелье моё-ё-ё…

Вчерашняя пьянка с придворным магом Астролябиусом, да не перепутаются рецепты в его заскорузлых мозгах, по размаху была сопоставима с двумя ранее упомянутыми. Я на спор выдул цистерну абсента и выиграл-таки соревнование. Правда, победителю досталась всего одна конфетка с названием «Золотой ключик», но вчера это почему-то казалось достойным призом.

А потом мы ещё пили и снова спорили… Пили и спорили…

Я всё ещё не открывал глаза.

Ага, рядом сопели два существа, значит, я в своей спальне. Да-да, я всегда сплю с двумя девушками. Хотел было получить разрешение на третью, но Драмир сказал, что это будет слишком. И так в распоряжении джинна две женщины, так что третья будет чересчур.

Чересчур вызывающе.

И откуда у бывшего голубя взялась такая мораль?

Да, конечно, сейчас он дракон и вообще правитель сказочного королевства, но это не дает ему право оставлять джинна неудовлетворенным!

До сих пор не понимаете, о чем я говорю? Неужели не читали предыдущие книги о наших с Гулей похождениях? Там автор напиздел слегонца, но то доля авторская… А этот автор, да не перестанут пальцы его дрочить клавиатуру, описал почти слово в слово, только меня каким-то уебаном выставил, а так всё по делу настрочил.

Впрочем, писал он со слов Гули, а королева же тогда не разумом рассуждала, а сердцем и… и другим немаловажным женским органом.

В общем, родился я чернокожим невольником с именем Масуд. Жил рабом, работал рабом на две ставки и подох бы рабом, если бы мои причандалы не приглянулись жене султана Шахрияра. Застукал султан нас во время яростного прелюбодеяния, да и заточил обоих в лампу, заставив исполнять желания того счастливчика, кому повезет найти гребанный светильник. Гуля стала джиннией, а я мусорной крысой. И так должно быть до тех пор, пока один из придурков-освободителей не захочет дать нам волю.

Мы исполняли желания. Долго. Нудно. Глупо. Потом нашелся один обсос, который всё-таки решился нас освободить. У Гули остались волшебные свойства, а я… Я стал мужчиной в самом расцвете сил!

Мне бы поёбывать всё, что шевелится, да жизни радоваться, но как-то от Гули не хотелось уходить. Прикипел я к ней, что ли…

Получив волю, мы сразу отправились в путешествие по всяким местам и местечкам. В одном из местечек нарвались на царя джиннов, который послал нас… шляться по чужим мирам и искать друг друга в сексе… То есть в любви!

По ходу действия царь джиннов сам накосячил что-то со своими волшебными причандалами, и мы остановились в этом гребаном фэнтезийном мире. Тут тоже свершилось немало, но зато я стал джинном.

Во как!

А Гуля превратилась в обычную бабу, сисястую-задастую и очень-очень горластую. Зажила банальной королевской жизнью, даже родила девчонку. Дочка-золото — пофигистка абсолютная, циничная донельзя, к тому же телепатка.

Что? Да-да! Я стал самым настоящим джинном. Могу творить чудеса и не заточен нигде. Птица вольная — куда хочу, туда лечу. Только отголоски привязанности к Гуле заставляли пока что сидеть на месте.

Гуля до сих пор думает, что её нынешний муж это я.*

Ну а мне что? Мне это по фигу. Я пошатался по мирам вместе с ней и понял, что любил её только как подругу, коллегу по заточению. Но связывать с ней жизнь нет никакого желания. Зато бывший голубь захотел с ней соединиться навеки, а я не стал преградой на их пути.

А теперь… Теперь я могу шпилить кого хочу и где хочу.

Вот прямо сейчас похмелюсь и трахну сначала Беляночку, а потом и Смугляночку. А может быть и обоих сразу, если получится наколдовать запасной инструмент. Все же знают, как дымится конец после вчерашней пьянки. Вот только надо бы чуточку прийти в форму…

Нет, можно похмелиться и магией, но с больной головы очень легко перепутать дозировку и отправиться в продолжительный запой.

Я с трудом продрал глаза и уставился в потолок. Потолок в ответ уставился на меня, как будто в первый раз увидел, потом начал медленно кружиться. Слева-направо. Пришлось тут же зажмуриться, чтобы остановить неспешный бег верхней части комнаты.

И вместе с тем я успел увидеть краем глаза то, что мне совсем не понравилось. Я на всякий случай пощупал тела тех, с кем спал рядом. Правая рука наткнулась на жесткие волосы на плотном теле, вторая рука нащупала мягкий мех.

Справа послышалось довольное хрюканье, а слева ворчание!

Да что же это за хрень?!!

Я вскочил на ноги. Башка загудела так, словно я приложил ухо к самому большому динамику на концерте «Раммштайна».

— Ни хуя себе!!! — вырвалось у меня.

А что ещё могло у меня вырваться, после того, как увидел картину на своей кровати?

На шелковых подушках храпели свинья и медведица. На вышитом узоре лежала розовая морда довольной жизнью свиньи с белой прядью над белесыми бровками. Черный нос медведицы нервно подергивался, будто она принюхивалась. На обоих животных были надеты воздушные накидки, которые я так любил сдирать с женских тел. Выглядело это мило, но неестественно.