Дмитрий Шилов - Я — логист (СИ)

Погодите-ка. Во-первых, кто такие Калупалики? Во-вторых, у нелюдей тоже есть политики? То есть свои президенты, премьеры и прочие? Про полицию я уже слышал, а вот политика — это что-то еще для меня неизвестное. Ну что ж, погнали искать.

Сначала я зашел в приложение Ident. В строку поиска ввел Калупалик. Как обычно, сначала прогрузилась фотография, а уже ниже — краткие сведения.

На картинке было изображено существо в воде. Длинные ластоногие ступни, ладони с перепонками, жабры на шее, отсутствие носа, голова как у головастика, синяя кожа. Если кто-то смотрел фильм Хеллбой, то там было существо, похожее на то, что на фото.

«Калупалик»

Нелюдь

Распространены в Северной Америке, в основном в Канаде.

Не обладают магическими навыками, но прекрасно чувствуют себя в воде, за счет жабр, могут часами находится под водой.

В настоящее время племена Калупаликов занимаются рыбным промыслом и экспортируют рыбу и рыбные продукты в Америку и страны Европы.

Так, это уяснили, теперь полезем на сайт для чайников, где собрана вся возможная информация о сокрытом от людей мире.

Вкладка «Устройство мира», «Нелюди», «Влияние на мир людей», «Политика». Охохо! Да тут читать не перечитать. Мне и недели не хватит. О! «Общая информация». То что надо.

«В мире нелюдей, как и в мире людей есть политики. Нелюди каждой страны, путем голосования так же избирают Верховного нелюдя, его свиту и советников. Людские главы стран прекрасно осведомлены о сокрытом мире и поэтому тесно сотрудничают со своими коллегами из этого мира. Во всех конфликтах, переговорах, саммитах так же участвуют лидеры нелюдей…»

Хм, интересная статейка, добавил её в закладки. Надо будет почитать на досуге. Фу! Что за запах? Ну и перегарище. Я оторвался от телефона и осмотрелся. Рядом со мной, без объявления войны, плюхнулся алкаш. Ох же повезло. Я бегло оценил его боковым зрением. В принципе, всё могло было быть и хуже. Чистый, ухоженный, с зачесанными гелем волосами, в кожаной куртке, моей ровеснице, но вот несло от него! Ух! Аж глаза заслезились.

Я посмотрел вперёд и оба-на! Передо мной сидела алкашиха. Женщина лет сорока, с пропитым лицом, мешками под глазами, в которых в самую пору хранить картошку, и с банкой какого-то пива в руках. Возле неё никто не сидел, потому что от этой мадам аромат исходил не хуже, чем от моего соседа. То есть я со всех сторон был окружен запахом утреннего первосортного перегара.

Только я подумал об алкаше, который тёрся о моё правое плечо, как он пришел в действие. Тело встало, неуверенной хромой походкой подкатило к женщине с пивом, и плюхнулось рядом. Я вытащил один наушник. Интересно же!

— Малышка, что пьешь? — проорал он алкашихе на ухо, невзначай положив свою руку ей на плечи.

— Руки убрал! — прокричала она ему в ответ, но без злобы, так, чисто для формальности.

— Угостишь?

— Пойди сам себе купи!

— Я Лёха!

— Анжела!

Эта сцена знакомства двух пропитанных алкоголем душ меня очень умиляла. Я посмотрел по сторонам и немногие пассажиры, которые так же как и я, наблюдали за этим — улыбались. Но две бабки наоборот, осуждающе сверлили их глазами.

Поезд остановился, двери открылись и в вагон завалилось еще с десяток людей и нелюдей. Половина сразу же с неодобрением покосились на влюбленную падшую парочку, а вторая половина с отвращением смотрела на другого человека. Очередной попрошайка с костылём, вот только его правая нога, которая на показ была открыта до колена, распухла, посинела, а чуть выше пятки — огромная гнойная рана.

Я невольно захотел скривиться от этого, но меня отвлекло… Отвлекло то, что на другой стороне вагона стояла женщина с заплаканными глазами и с тетрадкой, в которой была вклеена фотография уже какой-то бабушки. Просто комбо! Я такого еще не видел. Два попрошайки в одном вагоне! Еще и алкогольная парочка. Я резко почувствовал. Дурацкое сравнение, но это было как раз похоже на то, когда резко прихватывает живот. Только вместо дискомфорта, я почувствовал осуждение и отвращение людей к попрошайкам и к алкашам, даже не видя их лиц. Я ощутил, как воздух наполнился киселем из эмоций, который обволакивал меня.

Отвращение, ненависть, сочуствие, симпатия. Этот коктейль эмоций шарахнул по мне, как поезд. У меня закружилась голова и в глазах появились звездочки.

«Станция Пушкинская».

Я вылетел, как пуля, в открывшиеся двери вагона. Скорее, скорее на улицу, мне нужен свежий воздух. Я был как в дурмане. Ступеньки, ступеньки, вдох. Глаза закрыты, вдох, выдох, вдох, выдох.

Оп, и странное ощущение покинуло меня, в то же мгновение вернулась прежняя усталость, потяжелели веки и посветлело в глазах. Роман Корански! У меня только что к вам появилась парочка новых вопросов.

Я тряхнул головой и состояние моё полностью нормализовалось. Попустило так же быстро, как и нахлынуло. Я скрутил наушники, положил их в карман. Посмотрел зачем-то на свои ладони и продолжил путь. День продолжался.

Недолгий променад до Национального автомобильно-дорожного университета и вот я на парах. Теперь моя скромная персона официально работала на логистическую фирму, поэтому Арсений Михайлович дал мне соответствующую справочку и я оформил свободное посещение. Спросите, что изменилось? Верно, ничего! Только если раньше я прогуливал на свой страх и риск, то теперь делал это официально.

— …что я хочу этим сказать, настоящий программист никогда не пользуется мышкой, лишь клавиатура и знание команд! — продолжала вещать древняя, как мир, старуха с преподавательской кафедры. Представляете? Бабуле восемьдесят два года, она всегда в чалме, потому что волосы уже все повыпадали, а она читает лекции по Информатике! По Информатике!!! Знаете как проходят у нас практические занятия с ней? Мы заходим в кабинет, складываем курточки на первой парте, капюшонами к двери, садимся за древние компьютеры, снимаем тряпочные чехлы с клавиатур и пытаемся управлять компьютером без мышей! А знаете какое самое большое противоречие у этой бабки с её методами? Преподаватель по информатике заставляет студентов в двадцать первом веке писать пятьдесят страниц курсового от руки, под линеечку и синей ручкой определенного оттенка! Кобылянская, передовик производства в нашей группе, как обычно, написала курсовой раньше всех, принесла бабуле на проверку, а она ей сказала переписывать, потому что текст был написан чёрной ручкой! Это финиш!

Но есть одна приятная деталь. Леся Миновна, а именно так звали преподшу, и второе слово — это отчество, разрешала спать на лекциях. Если ты играл на телефоне, она своим идеальным зрением вычисляла тебя на фоне потока и выгоняла с лекции, но если ты спал — то она считала, что ты ночью работал, зарабатывал копеечку, поэтому можешь подремать, но конспект обязательно перепиши.