Кае де Клиари - Путь вилки

До чего проще живётся тем Блистающим, которых Придатки называют ложками! Нет, я не завидую, просто… А, не будем об этом!..

Сегодня я в банке с огурцами. Не слишком почётно, ведь для этого существуют специальные Блистающие, но таких нет ни в нашем столовом, ни в кухонном наборе. Не беда! Задача здесь простая — извлечь огурец и, не уронив его, положить на тарелку, где его будут потом руками беседовать. Но как видите, я не возмущаюсь, потому что такова традиция, хоть всё это выглядит несколько буколистически.

Поясню — старший Придаток отправил младшего и женщину — Придатка на дачу к её родителям, послужившим и уважаемым Придаткам, которые как раз преподнесли наш столовый набор им на свадьбу и поручили по велению своих Блистающих, этих молодых недотёп — Придатков нашему попечению. Тогда ещё младшего Придатка на свете не было, но речь сейчас не об этом.

Пока его семьи нет дома, старший Придаток решил устроить особую Беседу под названием — «на троих», с двумя такими же Придатками, одного с ним пола и возраста. В таких случаях обходятся минимумом продуктов для Беседы, а потому для этого требуется совсем немного Блистающих — я в огурцах, моя сестра в селёдке и один парень-работяга с кухни, который в наш набор не входит. Он дальний родственник моего напарника, вечно валяющегося без работы, только гораздо больше и острее. Его задача — подрезать хлеб и колбасу, которые тоже беседуются руками.

Я уже была участницей таких мероприятий. Странное зрелище. Здесь Придатки больше пьют и разговаривают, чем едят. (Уж простите, что нисхожу до их языка.) То, что они… едят, я уже перечислила, а вот пьют они странную жидкость. По мне, так она пригодна для того, чтобы удалять с нас — Блистающих остатки жира. Но Придатки с удовольствием глотают эту жидкость, причем, когда идёт Беседа «на троих», такой жидкости употребляется особенно много.

Придатки при этом ведут себя странно. Сначала они становятся весёлыми и говорливыми, потом пускаются в длительные разговоры, в которых каждому хочется сказать побольше, и не слишком охота слушать других. При этом количество потребляемой жидкости для удаления жира увеличивается.

Хорошо, если Придатки достаточно сильны и разумны, чтобы остановиться на этой стадии. Хуже, если они продолжают заливать в себя моющее средство и не могут остановиться.

Тогда, как правило, Придатки сначала начинают грустить, жаловаться на жизнь и плакать, после чего возможны три варианта развития событий — а) завалятся спать; б) заблюют всю кухню и туалет, сведя на нет всю предыдущую Беседу; в) подерутся.

К сожалению сегодня, случился третий вариант Беседы «на троих». Сначала было всё хорошо. Приятели нашего Придатка выглядели нормальными мужиками, и Беседа проходила вполне прилично. Мы с сестрой и парень из кухонного набора, трудились по мере сил. Но всего через пару часов разговор беседующих Придатков стал приобретать какой-то двусмысленный характер. Так частенько бывает, когда Придатки-мужчины начинают болтать всякие глупости о Придатках-женщинах.

Сначала они смеялись и восхищались, потом рассказывали какие-то небылицы, потом…

Наверное всё бы обошлось, если бы у них закончилась жидкость для обезжиривания. Но как раз, когда её запасы подходили к концу, один из беседующих на которого моющее средство оказывало меньшее действие, чем на двух других, сбегал в магазин и купил ещё. Видимо именно этого им не следовало делать, так-как вскоре их Беседа пошла наперекосяк.

Сначала тот Придаток, который казался трезвее двух других, захмелел так, что едва держался на стуле. Ему предложили прилечь в комнате, чтобы прийти в себя, но он отказался и продолжил заливку жгучей жидкости в свой организм.

Затем, он вдруг вспомнил, хоть тему разговора давно сменили, что хозяин дома, (то-есть мой Придаток), сказал ранее что-то нехорошее о какой-то Придатке — женщине, которую он хорошо знал. Его стали разубеждать, но он стоял на своём и заплетающимся языком грозил, что разобьёт моему Придатку морду!

Мой же Придаток и его второй товарищ по Беседе, не придумали ничего лучше, как залить в себя и в него ещё по порции дурной жидкости, называя это — «выпить мировую». Они её выпили, и на некоторое время страсти действительно утихли. Но это было затишье перед бурей.

Казалось, что перебравший Придаток сейчас уснёт, но не тут-то было! Когда его спросили, как он себя чувствует, он выкрикнул что-то нечленораздельное, потом поднял голову и взглянул на нашего старшего Придатка совершенно пьяными, злыми глазами.

И вдруг он на него бросился! То-есть попытался ударить кулаком в лицо, перегнувшись через стол. Это у него не получилось, но он толкнул стол, и моя сестра вылетела из селёдки! Ей посчастливилось закатиться под шкаф, и она не приняла участие в дальнейшей потасовке.

А события приняли совсем дурной оборот. Буяну удалось-таки следующим ударом достать нашего Придатка по лицу. Тот не остался в долгу и крепко припечатал его в ответ. Затем они сцепились и стали кататься по кухне, сшибая и ломая стулья, и тузя друг друга по разным местам.

Третий участник Беседы растерялся. Вместо того чтобы разнять дерущихся, он принялся спасать то селёдку, то колбасу, то огурцы, прижав их к груди вместе со мной. В это время стол накренился и наш кухонный собрат — Блистающий скатился на пол. Буян, затеявший драку, тут же схватил его…

Не знаю, что случилось бы с нашим Придатком, если бы держащий банку с огурцами третий не очнулся, прежде всего, благодаря мне, так-как я что есть сил вопила ему из банки!

Дело в том, что сам наш Придаток не раз говорил о кухонном Блистающим, что им-де «можно быка запороть». Короче, третий участник Беседы, выпустил, наконец, из рук огурцы и тут я скользнула ему в ладонь и повела глупого Придатка, как будто была боевым Блистающим о котором читала как-то в книге! Очнувшийся Придаток, схватил одной рукой кисть буяна с зажатым в ней онемевшим от ужаса Блистающим, а другой рукой ткнул меня мужику в зад…

Много я пробовала всякой снеди во время праздничных Бесед и в будни, но вкус человеческого зада ощутила впервые. Так себе! Может если прожарить и добавить специй, то будет лучше?

Шучу! Сейчас мне не до анализа вкусовых ощущений. Лежу вот в мойке и прислушиваюсь. Эти дураки сейчас рыдают, сидя в обнимку и просят прощения друг у друга. Хорошо ещё всё обошлось малой кровью, в прямом смысле этого слова. Четыре неглубоких прокола на ягодице Придатка не в счёт. Йодом смазать и порядок, ведь я была не грязная — в огуречном рассоле уксус, вот и нет лишних микробов!

Обормота этого, от более тяжёлой травмы спасли плотные джинсы. Главу семейства моих Придатков — счастливый случай и мои острые зубки. Нашего кухонного родственника от страшного греха спас, не иначе, как Дух-хранитель всех Блистающих. А вас пусть ваш собственный разум бережёт. Держите его всегда начищенным до блеска и острым! Не давайте затупиться и поржаветь!