Андрей Ангелов - Безумные сказки Андрея Ангелова — 3

— Щёлк! — щёлкнула задвижка, штора поднялась под воздействием мохнатой лапки, и на подоконнике нарисовался дымчатый котик со здоровенным хвостом. Он пушистым кульбитом перепрыгнул на стол, тактично там потоптался, наводя шорох среди склянок.

— Итак! — жизнерадостно возгласил котяра. — Родичи уехали, а мы с вами поставим кучу опытов, чувачки! Мы добудем возбудитель, и повесим свои имена на Скрижали Истории! — котик согнул лапку, приставил её к пасти и заговорщицки дошептал речь: — По секрету, мне жуть как хочется самому опробовать зелье… Тссс.

Манго — самый вкусный фрукт на земле. А говорящие коты — самые отъявленные лжецы среди млекопитающих. Никакая энциклопедия об этом не расскажет, зато об этом знает Леонтий Волков.

— Слышь, у меня чуйка, что кошак не прост, — усмехнулся циник, обращаясь к брату. — И его легенда про цирк — это, канешн, дичь полнейшая.

— Хм, — задумался ботаник. — А, быть может, мы возбуждены?.. Ну, как-то неправильно работает возбудитель, что, в целом, изобретатели уже испытали. И данный кот — это мираж, посаженный на эмпирику, новоприобретённую нами в процессе экспериментов.

Правде обычно не верят, в отличие ото лжи. Никто не знает — почему так, но это так.

— Хей, чувачки! — зверёныш ухмыльнулся во всю ширь зубастой пасти. — Без проблем, каждый из вас пусть угадал, и чё дальше?

Артефакт такой артефакт. С ними не воюют, их тупо признают. Или не признают, но они никуда не исчезают. Дети XXI века посмотрели друг на друга, пожали неопределённо плечиками:

— Да пофиг… наверное.

Трель дверного звонка наполнила атмосферу волнительной тревогой. Парни встрепенулись, а котяра заголосил:

— Пришёл онанист, стопудов! Бегите, чувачки, открывайте двери и доите его, доите! — зверь залихватски подмигнул и наглядно подёргал лапками. — Мне так интересно, что я готов оплатить зрелище! — нахальный котик достал откуда-то из-под мышки большое чёрное портмоне, вынул пачку стодолларовых купюр, двинул лапкой к собеседникам. — Берите и вперде!

***

Братики подкрались к входным дверям квартиры и прислушались. На лестничной площадке — ни шороха. Леонтий глянул в глазок:

— Вижу макушку…

— Открывай, млин, всё путём! — занервничал котик, сидя на полу, и затеребил Волкова за трико.

Миша Зайцев в волнении кусал губы, снял и надел очки. Его ассистент без дальнейших колебаний распахнул дверь. Котик на нервной ноте успел мявкнуть:

— Я покамест понямкаю, — и деловито потрусил на кухню.

На пороге квартиры стоял маленький рябой хмырь, лет тридцати, с беспокойным взором, он не смотрел в глаза, а тупил их вниз. Взгляд гостя уловил кошака, проскользнувшего под ногами.

— Привет, я по объявлению, — скороговоркой выпалил хмырь, блуждая зрачками. — Я пришёл без звонка, потому что мне срочно надо сделать вашу работу! Сегодня, сейчас!.. Выручайте, всех других пацанов отсылайте нахрен, я подыхаю!

Через минутку гость был препровожден в лабораторию (она же спальня), неуверенно замер посреди комнаты. Спросил, «бегая» взглядом:

— Как вы хотите, чтобы я встал?

Братцы нахмурились недоумением.

— Да нам по барабану, вообще-то, — размыслил циник.

— Если желаете, ложитесь, — заметил ботаник. — Мы можем выйти…

— Прошу, тока быстрее доите! — попросил визитёр несколько слезливо. — Сукой буду, не за что б не подписался, но без дозы я не жилец!.. — По ходу предложения хмырь шагнул к дивану, снял с себя штаны, загнул тело, упираясь в диван руками, выпятил голую попу.

Он был мышью, но считал себя львом. Хотя по факту являлся обыкновенной свиньёй. Поделом ему — собаке. Такая вот хреновина и совсем не занимательная.

— Эй, ты чё?! — вылупились братцы.

— Чё, втыкайте мне быстрей в задницу! — зло бросил пришелец. — И гоните бабло!

Братики в афиге присвистнули.

— Чувак, нам нужен онанист, а не педераст, — с усмешкой произнёс Леонтий.

— Сам ты педераст! — в истерике выкрикнул хмырь. — Я ж говорю, вены, млять, горят. А в родной хате нет ни черта, всё продал!..

— Вы наркозависимый! — дошло до ботаника. — И вам требуются деньги на анальгетик из категории «опиатных»! Или употребляете синтетический агент?

— Упс, — только и смог ответить гость.

Ещё через минутку, Волков распахнул дверь в прихожей, сухо мотнул головой вон:

— ЛетсГоу!

Нарик шагнул за порог, обернулся и сказал умоляюще:

— Пацаны, а хотите, я попробую «передёрнуть»?.. Тока не стоит у меня ни хрена… вот засада!..

— Ни в коем случае, — Зайцев отрицательно мотнул головой. — Нам нужен здоровый во всех смыслах мастурбатор.

Циник захлопнул дверь перед жалостливой мордочкой хмыря, парни шумно выдохнули:

— Ффу. Первый блин…

Сразу же тренькнул звонок. Наркоша полностью живой, только мёртвый. Проезжаем его… или явился второй блин? Волков, было, потянулся к глазку, однако, передумал и запросто открыл дверь.

— Заходи! — нарик был втолкнут в квартиру властной рукою, следом вторглись двое граждан: с хищными «лисьими» мордами, в форменных кителях.

— Полиция, — оба показали «корочки». — ОБНОН, мать вашу. 9 9 ОБНОН — Отдел по борьбе с незаконным оборотом наркотиков.

Сводные братья на автомате подняли исследовательские ручки. Нарик громко шмыгнул носом, вытер его тыльными сторонами ладоней, сцепленными впереди наручниками.

Старший легавый характерно сунул руку за пазуху, чуть засветив табельную кобуру, и покрутился по прихожке, заглядывая в комнаты. В кухне-гостиной он увидел большого дымчатого кота, с аппетитом уплетающего рыбку на барной стойке, а в лаборатории-спальне — стол со склянками, и восхищённо присвистнул:

— Фиу, академики по коксу, понятно.

Не желайте, и не желаемы будете. За последние сутки в Хамовниках слишком много говорили о наркоте и о полиции. И вот они пришли в Черёмушки всей своей прелестной толпой. Ментальная связь, — можно и так.

— Есть кто на хате? — спросил младший легавый, чутко поводя ноздрями.

— Н-нет, — промямлил Волков.

Из кухни в прихожую, на четырех лапах, резво вбежал дымчатый котик, и вильнув пушистым хвостиком, скрылся в спальне. Братики вдумчиво отследили движения зверя.

— У нас только, эм… кот, — добавил Зайцев.

Полиция кота как-то пропустила мимо сознания. Старший обноновец вернулся в прихожую. Молвил вальяжно, кося продуманным оком:

— Ну чё делать бум?.. Вызываем наряд и пакуем академиков?

— Предлагаю обыск, — ответствовал подельник. — Золото, брильянты, купленные на нетрудовые доходы, — дополнил он с усмешкой. — А, академики, бум делиться?

Если Бог — это любовь, то Страх — это дьявол. Если полицейские — это черти, то дымчатые коты — это ангелы.

— Эй, чувачки, зазырьте, чё я вам принес! — в прихожке нарисовался котик. Он ступал на задних лапах, а в передней держал фигуристый флакон с этикеткой «Папа» на нём.