Андрей Ангелов - Безумные сказки Андрея Ангелова — 3

— Мля! — озадачились менты, в ахере уставившись на зверюгу. Наркоша зашмыгал носоглоткой как станок.

— Алле гоп! — кот подпрыгнул, распыляя возбудитель на стражей непорядка.

Резко пахнуло конской мочой!.. Потолок качнулся, стены сжались и распрямились, а после прихожая крутанулась на 360 градусов. Возникло прозрачное объёмное марево в виде шестиконечной звезды, — в нём отразилась усмехающаяся плюшевая морда… Полиция вспотела, икнула и пукнула. Или пёрднула? Никто точно не понял… Всё встало на круги своя.

— Мяу! — злорадно выкрикнул котик.

Полицейские постряхивали с морд брызги, и осмотрелись несколько осовелыми глазками. Кто тут?.. Ага-ага. Понятые из числа парочки молокососов и… свидетель обвинения. Отлично!.. Старший — лейтенант Козлов выхватил казённый пестик и ткнул стволом напарнику в брюхо:

— Колись, сволочь! — крикнул звонко. — Как ты затарил двадцать грамм героина, и после продал, втайне от меня…

— Сам колись! — бросил ответку младший — сержант Баранов, и тоже выхватил пестик. — Ты торговал анашой с Трюфелем, а меня «лоховозил», что канал прикрыт…

— Разберёмся?!

— Да не вопрос!

Стражи непорядка угрожающе надвинулись друг на дружку. Братушки не очень-то уверенно, но опустили ручки и в мандраже наблюдали. Хмырь разинул рот и развесил уши.

— Тихо! — драная полиция обратила внимание на «публику». Чуть поколебавшись, спрятала пистолетики. — Товарищи понятые, протокол позже.

Затем легавые встали в боксёрские стойки и… начали наносить друг другу удары кулаками и коленями. Они пыхтели и топтались на месте. В процессе борьбы, один схватил другого за грудки и толкнул, однако Баранов успел вцепиться в плечи коллеги, — и оба в полу-кувырке выкатились на лестничную площадку. Оттуда послышались звуки ударов и тяжёлые охи мускулистых мужиков.

— Хряст! Хряст!

Нарик бесконечно умилился и самодовольно засмеялся шёпотом, обнажая редкие зубки.

— Хи-хи.

Пусть в нашей жизни будет какой-то другой беспредел, от нынешнего беспредела мы устали. Точней, надоел он нам, а ещё кучу опытов ставить… Братики указали хмырю на выход недрогнувшей рукой:

— Вали к ним, и, к хрену, уходите все отсюда, — учёные покрутили ясными головами. — Эй, кошак, а ты…

Котяра исчез, лишь в дверях мелькнул дымчатый хвост. А наркоша уже стоял с фигуристым флаконом в синюшных руках, и с умилением брызгал на себя остатками возбудителя. Рябая физия лучилась счастьем.

Через пару минут он выпорхнул из подъезда, с гордо запрокинутой головой. В каждой ладошке — по казённому пестику, под мышками — две табельные кобуры. Впереди, скованные единым наручником, брели обноновцы и уныло бормотали, обращаясь к конвоиру:

— Командир, мы напишем явку с повинной!.. Расскажем во всех деталях, как преступали Закон, пользуясь служебным положением…

Нарик подпрыгнул и наподдал с левой, а потом и с правой… обоим легавым. Жёстко под зад. Навстречу любопытной тройке — попался Типчик, — коренастый жирдяй, с крашенными в розово-синий цвет волосами, лощёными щечками и виноватой улыбкой. Он быстро шёл к дому, натужно пыхтя, ловко обогнул процессию и вбежал в подъезд.

Стоя на площадке семнадцатого этажа, толстый посетитель глубоко выдохнул, и позвонил в нужную дверь. Щель явила два настороженных юношеских лица.

— Здравствуйте! — радушно сказал визитёр. — Я вам скидывал предварительную смс, что приеду через час! — он жеманно заулыбался, казалось, вот-вот закрутит себе локон из розово-синих волос.

Юнцы распахнули дверь пошире, осмотрели гостя внимательно. Переглянулись.

— Чувак, мы не ищем педераста, — буднично ответил Волков. — Гуляй, противный, йес? — циник подмигнул.

— Да-с, — покивал Зайцев максимально серьёзно.

Улыбочка мужчины сжалась и исчезла. Толстяк огляделся в тревоге и шепнул:

— Вам разве не нужен онанист?!

— Вау! — воскликнули братцы. — Ты чё, он?!

— Отъявленный и безнадёжный! — застенчиво улыбнулся мужчина. — К тому же, я женат. Поверьте, заниматься рукоблудием, будучи в браке — очень проблематично!.. — жирдяй теперь сам подмигнул и громко добавил: — Я к педерастам крайне лоялен, но осуждаю.

— А имя у онаниста есть?

— Типчик, — видя оторопь юношей, которая была воспринята как нерешительность, гость произнёс страстно: — Мне и денег не надо! Люблю я это дело.

***

Типчик сидел на кресле-кровати в виде кровати, в спальне (она же лаборатория), держа ма-аленькую мензурку, братья возвышались над ним.

— Материал, будящий сексуальную фантазию, — мы предоставляем, — рассказывал ботаник. — Вам надо озвучить, что именно вы бы желали лицезреть: фильмы, фото, рассказы… к сожалению, у нас весь материал в электронном виде, но лично нам хватает и его.

— Любую порнуху, — кратко выразился циник, потряхивая ноутбуком, который переместился с подоконника в его руки.

— Я сам в себе фантазию будю! — жирдяй родил умильную улыбку. — Я закрываю глаза и мысленно представляяяю Мечты. Порно вне мозга — на меня не действует. Но вы могете пользоваться…

— Хоккей, — покивали в согласии академики. И двинулись к выходу.

— Эй, дорогие мои! — догнал возглас. — Куда ж вы?! Я думал, что мы вместе будем ЭТО делать.

— Чё?! — не въехали учёные.

Типчик лишь смущённо залыбился.

Очередной дверной звонок наполнил квартиру томительным ожиданием. Или тревогой? Братцы точно не поняли, что именно явилось в гости, но демонстрировать перед клиентом плохие эмоции нельзя. Да и вообще, мнительность — плохой советчик в науке.

— Вы… эм, осваивайтесь, — подбодрил Зайцев. — Пожалуйста, без нас, ведь вы блестяще справитесь, я уверен!

— А мы пока встретим очередного мастурбатора, — заухмылялся Волков. — Погнали, Мишаня, организуем «Зал ожидания», там — чаёк, ириски, и так далее…

Онанист попался чересчур странный, но нормальный мужик на такое дело вряд ли подпишется. Поэтому проезжаем… к следующему визитёру.

— Ведите новенького сразу сюда, ко мне! — подскочил Типчик, однако парни его уже не слышали. Испарились, прикрыв межкомнатную дверь.

— Ничё, я вас приобщу, — криво улыбнулся толстяк. Он, кряхтя, приподнялся с кресла и спустил штаны, сел и поёрзал, устраиваясь удобней.

— Ну, будем! — жирдяй закрыл глаза и медленно подвигал рукой в области объёмного паха. Извне донесся невнятный шум, свинопотам недовольно поморщился, пытаясь сосредоточиться. Прямо над ухом раздался громкий треск, как будто хлопнули дверью, и далее истеричный женский голос возопил:

— Ага, попался!

Жирдяй быстренько распахнул глазки и увидел Фурию — свою жену, которая явно ворвалась в комнату. Если муж являлся свинопотамом, то жена была слонопотамом. И если в Типчике было 120 килограммов, то в его пассии — все 240. Густые брови, на поясе — корсет и мини-юбка.