Виктор Емский - Веселая галактика [СИ]

— Это он изваял в городе Колотуне на Дубаре скульптурную группу, состоящую из белого медведя с моржом? Там у медведя на голове лосиные рога, а у моржа из пасти вместо клыков торчат две бутылки водки?

— Да. Но у меня есть сведения, что скульптор, одухотворенный патриотическим порывом, не взял с Краха ни тагрика! Короче, народ в Заквакинске третий день выходит на демонстрации с требованием обломать обоим (и заказчику и скульптору) рога, ноги, руки и вообще все, что торчит.

— Отправьте этого Краха к Санту с Дивером и добавьте еще один килограмм конфет от меня.

— Все, — произнес Морс. — Идите в свой «Ландыш». Он стоит на седьмой стоянке.

— Мой джабль называется «Нежный бутон юности» — напомнил Джем.

— Назывался, — поправил его Морс. — Теперь у вас новый звездолет. Посол не должен летать на ржавых джаблях. Ну, а по поводу названия… Шмордонцы вернули джабль «Совесть в стакане», угнанный шпионами. Министр полиции Квас опять обратился к королеве с просьбой переименовать его. В связи с победой сердце королевы оттаяло, и она выполнила просьбу, но частично. Теперь его джабль носит другое название. Но не «Звезда в кармане», как желалось министру, а «Флакон в салоне»… В том же указе она распорядилась присвоить посольскому джаблю имя «Ландыш моей любви». Пользуйтесь на здоровье!

Джем, уже вставший со стула, вынужден был опустить свой зад обратно.

— Черт знает что! — воскликнул он. — Морс, знаете, а давайте поменяемся джаблями!

— Давайте! — тут же согласился Премьер-министр, не раздумывая.

— И как называется ваш? — с подозрением спросил Джем.

— Я вам еще и свой шморовоз в придачу загружу, — предложил Морс.

— Так каково его название, — не клюнул на приманку Джем.

— И водителя дам. Пусть потренируется в Шморе. Говорят, там уличное движение напряженное.

— Имя!!! — заорал Джем.

— «Крышка гроба», — с отвращением произнес Морс.

Джем молча вскочил со стула, схватил чемодан, сунул под мышку коробку с розой и скорым шагом пошел к двери.

— А как же обмен джаблями?! — крикнул ему в спину Морс.

— Я лучше на «Ландыше» полетаю, — ответил Джем, не оборачиваясь. — Имя как имя.

Неожиданно дверь распахнулась и в кабинет, чуть не сбив Джема с ног, влетел запыхавшийся Кебаб. Вид его был ужасен! Мало того, что вся одежда Кебаба представляла собой ком измочаленного тряпья, лицо его сплошь краснело отпечатками губной помады.

— Ф-фу, успел, — сказал он, взмахнув руками.

— Куда успел? — спросил Джем.

— Короче, переписал я бо́льшую часть своего наградного состояния на мамочку. Ну, и еще кое-на кого… Пусть занимаются, чем хотят. А люблю я их или нет — какая разница. Ведь они произвели меня на свет! Ну и спасибо им большое. Можно сказать — рассчитался я с ними за это… Так, где джабль? Поехали! Срочно! А то будет поздно! Если меня догонят, уже не получится вырваться! Я и так вышел только за сигаретами, хотя, если честно, не курю по жизни!

— Стоп! — вмешался Премьер-министр, вставая из-за стола. — Вы никуда не едете. Вас нет в штате посольства, и потому аккредитационные документы не готовились.

— Плевать! Выпишите мне справку, что я работаю водителем.

— Водитель уже есть.

— Еще один будет… Ну, на худой конец — поваром назначьте. Я кукурузу варить умею!

— Прекратите! — крикнул Морс, нервничая. — Штат согласовывался с Шмордоном! Документы готовились две недели. Никуда вы не полетите!

— Полетит, — сказал Джем, поворачиваясь к Морсу лицом. — Иначе не полечу я. И если мне придется остаться здесь, я обещаю вам в течение месяца устроить революцию, сопряженную с бунтом и государственным переворотом, ибо семейная жизнь несколько скучна для такого человека как я.

— Да летите, куда хотите, — каркнул Морс, устало падая на стул. — Пусть одного из вас посадят за провоз запрещенных мигрантов, а второго — за незаконное пересечение границы и шпионаж.

— За нас не беспокойтесь, — посоветовал Джем. — Лучше подготовьте на Кебаба нужные документы и отправьте их курьерским джаблем.

— Да-да-да! — истерически замахал руками Морс. — Проваливайте скорее! Катитесь в Шмордон, в Тарахтун, в Кукареллу, да хоть к чертовой матери!

Джем с Кебабом вышли из кабинета и громко хлопнули дверью.

*

В дверях шлюзовой камеры джабля их встретили двое. Первым был Хапс, а вторым — неизвестный сутулый индивидуум с недобрым лицом, кривыми ногами и большим острым животом.

— Здорово, каторжники! — радостно крикнул Хапс, осклабившись.

Кебаб тут же полез обниматься. Хапс отбившись от него, представил второго встречающего:

— Это бывший начальник полиции Заквакинска. Зовут его Отжимом. Он назначен начальником службы безопасности посольства. Правда, вся эта служба состоит из него одного.

— А куда пристроили тебя самого? — спросил Джем, ставя на пол тяжелый посольский чемодан.

— Ха! — ржанул Хапс. — На моей службе в полиции поставлен тяжелый и жирный крест. Я теперь посольский служащий: делопроизводитель и пресс-секретарь!

Кебаб захохотал. К нему тут же присоединились Джем и сам Хапс. Только Отжим почему-то не смеялся. Цепкими прищуренными глазами он с подозрением разглядывал горбатый нос Кебаба, украшенный пятнами губной помады.

— А где остальной штат посольства? — поинтересовался Джем.

— Это и есть весь штат, — весело ответил Хапс. — Еще Батон в рубке сидит.

Кебаб, заметив взгляд Отжима, перестал смеяться и спросил:

— Что ты на меня так смотришь?

— Не ты, а вы, — ответил Отжим. — Мы с тобой водку не пили, а должность, которую я занимаю, требует уважительного ко мне отношения. Больно ты похож на самого обычного разгульдяйского пирата. Ну-ка, документы показали! Оба!

Джем с Кебабом переглянулись, подмигнули друг другу и молча двинули кулаками в глаза Отжиму (Джем правым, а Кебаб левым). Начальник службы безопасности посольства тут же грохнулся спиной на пол и потерял сознание.

— А я его предупреждал, — сообщил Хапс. — Нудный он какой-то. Хорошо лежит (в отличие от его прозвища).

— И какое у него прозвище? — спросил Джем, подхватывая чемодан.

— Чтоплохолежим, — ответил Хапс.

Вся компания дружно рассмеялась и отправилась по коридору в сторону рубки, оставив отдыхать Отжима на полу.

У Батона вид был — в гроб краше крадут. Лицо его напоминало недозрелую сине-зеленую сливу, а белки глаз покрывала сетка лопнувших капилляров.

С унылым видом он поздоровался с друзьями и заявил:

— Ох, хорошо, что вы наконец появились, драть мои копыта! Думал — помру, пока вас дождусь. Стартуйте сами, а я пошел ставить себе капельницу.

— Что с тобой случилось?! — встревожился Джем. — Ты отравился?

— Можно сказать и так, — ответил Батон. — Я же целый месяц провел у себя дома, на Дубаре. А поскольку я теперь национальный герой — спаситель Джаппурии, то все официальные лица, родственники, друзья-товарищи и прочие люди (включая туристов) захотели со мной выпить. Отказывать нельзя. Традиция такая. Вот и пришлось потрудиться. Эх-ма! Интересно, у меня за это время печень не рассосалась?