Виктор Емский - Веселая галактика [СИ]

— Ваше величество, от правительства Джаппурии — с наилучшими пожеланиями!

Он указал рукой на коробку с розой и положил сверху верительную грамоту.

— Здравствуйте, господин посол, — наконец сказал император. — Мне сообщили о вашем подарке. Вискерс, принесите.

Вискерс схватил коробку и перенес ее на другой конец стола. Шмор отложил в сторону верительную грамоту, даже не взглянув на нее, лично снял крышку, достал розу и залюбовался ею.

— Прекрасное творение человеческих рук, — заметил он негромко. — Кстати, садитесь, Джем. Ноги созданы для ходьбы, а не для стояния.

Джем молча уселся на один из диванов, стоявших вдоль стен кабинета.

Шмор, продолжая рассматривать розу, кивнул головой в сторону графа:

— Это граф Вискерс. Мой личный секретарь. Поддерживайте с ним контакт и вообще — обращайтесь к нему с любыми вопросами.

Вискерс, застывший в дверях, услужливо поклонился.

Шмор продолжил:

— Надо будет присвоить этому радисту, как его там, Дятл?.. Вот-вот, присвоить этому Дятлу медаль. Посмертно. Я думаю, в Джаппурии смогут прикрепить ее к могильному памятнику.

— Какую, ваше величество? — поинтересовался Вискерс, доставая из кармана записную книжку.

— На ваше усмотрение, — ответил император, кладя розу в коробку. — Напечатайте приказ, и я его подпишу.

— Только золотую не надо, — сказал Джем. — И серебряную тоже.

— А бронзовую? — живо спросил Вискерс.

— Также нежелательно, — ответил Джем. — Цветной металл — лакомый кусок для воришек.

— Знаете, у нас такие же проблемы! — воскликнул Шмор. — Монумент Шмора Великого видели?

— Да, — сказал Джем. — Из посольского особняка открывается вид как раз на него.

— На стальной бомбе отлит герб императорской фамилии, который покрыт сусальным золотом. Представьте себе — его постоянно слизывают! Раньше бомба была под электрическим напряжением, но сейчас по некоторым, гм… причинам пришлось ток отсоединить. И теперь народ Шмордона, включая гвардейцев, опять присасывается к изображению! Крокозябл-старший (я думаю, вы с ним знакомы) посоветовал смазывать герб касторкой. Не помогло! Только дворнику работы прибавилось!

— Покрасьте герб серебрянкой, — предложил Джем.

— Хм… хорошая идея, — на секунду задумался император. — Да, о медалях… Может, наградить Дятла деревянной?

— Таких у нас нет, — сообщил Вискерс.

— Вы напечатайте приказ об утверждении деревянной медали, а я его подпишу, — сказал император. — Вы, Джем, не будете возражать?

— Нет, — ответил посол, которому становилось все веселее и веселее. — Награда шмордонцев (пусть даже бывших) — дело властей Шмордона. Да хоть каменную медаль присвойте! Покойнику все равно, а мне — тем более.

— Я рад, что у нас с вами по этому поводу мысли сходятся, — сказал император и впервые улыбнулся.

— Так какую медаль учреждать? — поинтересовался Вискерс. — Деревянную?

— Вы же слышали посла? — император, продолжая улыбаться, покачал головой. — Каменную!

— Понял, ваше величество, — кивнул головой Вискерс, продолжая что-то записывать в книжку. — Предлагаю назвать ее «За верность чести».

У императора улыбка слетела с губ, и он заметил:

— Без лишнего пафоса, Вискерс. Назовите ее так: «За потуги совести предателя».

— Слушаюсь!

Из приемной донесся звук шморофонного звонка.

— Извините, — сказал граф и исчез за дверью.

— Господин посол, — обратился император к Джему. — Залог наших добрососедских отношений — ваша визовая политика. Я верю, что вскоре мы вообще сможем отменить визовый режим, и тогда между нашими государствами возникнет небывалая ранее культурно-политическая связь. Что вы думаете по этому поводу?

Джем, улыбнувшись, ответил:

— Ваше величество, на пути к вам я увидел перед дверями нашего посольства очередь из людей, желающих получить визы для посещения Джаппурии с туристическими целями. Это хорошо и потому радует нас. Но все дело в том, что лица этих туристов имеют стопроцентную схожесть с лицами шпионов, виденных мною ранее в тех местах, где я тоже какое-то время находился.

— Да? — удивился Шмор. — Скорее всего, вы принимаете обычную серьезность шмордонцев за принадлежность их к шпионской организации. Поверьте, это не так. Подданные империи сдержанны в чувствах при посещении учреждений. По моему мнению, данный факт только добавляет им позитива, выгодно отличая от ваших безалаберных соплеменников, улыбающихся даже во сне.

— Возможно, — сказал Джем. — Но в очереди стоят только мужчины!

— Ну, женщины пока боятся посещать ваше королевство. Ведь сколько лет мы воевали… Короче, мы с вами не малые дети и понимаем, что залог существования любого государства — информация о соседях. А кто дает эту информацию? В первую очередь — разведка. Потому прошу вас не акцентировать более этот вопрос. Попался шпион — туда ему и дорога. Извинения принесли? Да. Значит, все нормально, потому что это обычная межгосударственная практика. Вон, посол Тарахтуна каждый день заявляет протесты. И что? Мы извиняемся, и жизнь продолжается прежним порядком. Торговля процветает, а наши туристы летают отдыхать на их воды.

— Тоже одни мужчины? — спросил Джем.

— Менталитет у наших женщин таков, — пояснил Шмор. — Не любят они ездить в опасные места.

«Как же, — подумал Джем. — Хорошо, что они пока шлюх для шпионских целей не предназначили. Когда догадаются это сделать — вообще никакой жизни от шпионов не станет. Кстати, а каковы их шлюхи? Наверное — внешностью от мужиков не отличишь»…

В дверях возник Вискерс, который доложил:

— Международный скандал, ваше величество!

— Надо же! — удивился Шмор. — И в чем его суть?

Вискерс, блестя мокрыми губами, принялся докладывать дальше:

— Вы изволили отправить шморовоз с водителем за неким Кебабом, прибывшим к нам без соответствующих документов. Этот Кебаб на пути из космопорта уговорил водителя подвинуться и сам уселся за руль. На одном из перекрестков он не пропустил колонну танков, двигавшуюся на запрещающий красный сигнал светофора, и врезался шморовозом в одну из бронемашин. Водитель, вылетев из салона через заднее стекло, практически не пострадал, а Кебабу пришлось оказывать медицинскую помощь, так как его нос от воздействия руля сломался и прилип к щеке.

— Мы возместим ущерб, — подал голос Джем.

— Кому, танку? — поинтересовался Шмор. — Не берите в голову. Водителя, Вискерс, отправьте на три года зубы об елки тренировать, чтоб не передавал управление всяким гм… бомжам без документов. А шморовоз — тьфу! Крокозябл новый подарит. Другое дело — правила дорожного движения в Шмордоне нужно уважать и соблюдать! Как, впрочем, и другие законы.

— Так, по словам графа Вискерса, танки ехали на красный свет! — возмутился Джем.