Ирина Кузнецова - Склерозник вампира [СИ]

Выйдя из лавки, дедуля все уши мне прожужжал о холодильниках. Какая это замечательная штука! В ней, оказывается, можно хранить охлаждённый эль и вино. И какой позор, что наш мир до сих пор не изобрёл такую нужную в хозяйстве штуку.

Отшельник походил кругами вокруг меня, преданно заглядывая в глаза, затем выдал, что, может, ну его нафиг, мой ящик, а прикупим вместо него холодильник. И бухло складывать удобно, и я могу в нём спать. Еле убедил его, что в нашем мире холодильник работать не будет, сначала надо изобрести автономное питание.

Дедуле идея автономного двигателя понравилась, и теперь он под голову оборотня подкладывает книги по электрике и физике, надеясь, что нашего блохастого во сне осенит какая гениальная идея.

Над ухищрениями нашего старца я угорал до тех пор, пока однажды поутру Шарик, продрав глаза, не выдал идею вечного двигателя на магнитах, как залог успешного будущего холодильников в нашем мире. Но дедуля отмёл магнитную идею, как вредную для здоровья человека. После их дискуссии крепко задумался, что в нашем трио бездарь только я.

Сижу, пишу склерозину. Наш просветлённый подкрался и через плечо попытался прочитать, что же я этакого там пишу. Пришлось щёлкнуть его блокнотиком по любопытному носу. Обиделся. А нефиг подглядывать!

Шарик настолько поумнел от похрапывания на умных книжках, что всерьёз задумался отказаться от мяса в своём рационе. Ходит нервный и раздражённый, на каждое слово огрызается. Для себя решил держаться подальше от библиотек, это крайне вредно.

Дедуля свалил по своим премудрым делам, прихватив Шарика. Остался один. Решил навести порядок в ящике. Через полчаса запыхался и бросил это гиблое дело. Уборка — для слабаков! Настоящий вампир не чистит саркофаг минимум сотню лет.

Сижу, медитирую на восход, чувствую — умнею. Получил по загривку от вернувшегося Отшельника и завалился спать. Дедуля побрюзжал, что я типа совсем в этом мире чокнулся. Завтра мы отправляемся дальше.

Проснулся от того, что меня нещадно тормошили. Так сладко спалось… Открыл один глаз, недружелюбный и налитый кровью, обозрел окружающую действительность. Отшельник. Ну и чего ему ещё понадобилось? Теперь решил мой ящик на два холодильника с магнитиками в придачу обменять?

Дедуля, ничуть не смущённый моим дурным настроением, уселся на край ящика и начал увлечённо живописать, что он решил подстричь себе брови. Тут я конкретно поперхнулся. Отшельник вежливо подождал, пока я откашляюсь. С глазами невинного ребёнка он спросил, как мне идея. Поискал глазами Шарика, но тот благоразумно прикинулся тумбочкой.

Внимательно вгляделся в пылающее вдохновением лицо Отшельника, скупо поздравил его и захлопнул крышку обратно. Не тут-то было! Дедуля так просто не сдаётся. Он залез на ящик и начал невпопад выбивать чечётку на крышке моего лежбища. Выбрался с намерением откусить башку нашему просветлённому. Тот, увидев мою злую физиономию, так обрадовался, только что в ладошки не захлопал от восторга.

Отшельник торжественно провозгласил, что мы идём глядеть на пирамиды этого мира. Сели на поезд, играем в шахматы, коротаем время. Пассажиры на нас таращатся, как на сумасшедших. Но нас так легко не проймёшь.

Стою и смотрю на пирамиды. Ну, так себе. Замшелые холмики. А сколько разговоров было! Думал, они будут повыше. Шарик радостно пометил ближайшую. Сделал вид, что не заметил его вандализма. Зато наш просветлённый разразился гневной речью на целый час.

Дедуля полюбопытствовал, почему я не превращаюсь в мышь, как во всех легендах о вампирах пишут. Резонно спросил, где он та-аких размеров крысёныша видел-то? Задумался.

Отшельник надрался эля в таверне и потерял кошелёк со всеми нашими денежками. Попробовали занять с дедулей бабок у Шарика. Выяснилось, что тот сам везде давно в кредит обслуживается. Дедуле идея понравилась до дрожи. Попробовали с Отшельником применить приём оборотня «в кредит». Не прокатило. После того, как нас вышвырнули из трёх лавок подряд, на такую соблазнительную затейку пришлось забить.

Наш просветлённый, не теряя энтузиазма, убежал куда-то. Через пару дней вернулся довольный, как удав. Радостно оповестил, что нашёл нам работу. Поскрёб щетину на подбородке и осторожно уточнил, где. Дедуля вскарабкался на мой ящик, чтобы мы лучше прониклись его бесценными идеями и жизнерадостно провозгласил, что мне — в гробнице. Музейным работником! Солнце туда не проникает, место тихое, спокойное, историческое и райское для меня.

Сам дедуля решил, что устроится водить ночные экскурсии к пирамидам. А оборотень у нас будет на подхвате. Переглянулись с Шариком, вроде звучит не так плохо. Можно попробовать. Только что говорить-то туристам будем? Историю мира «Созерцание», где мы сейчас околачиваемся, я не то что не знаю, я до нашего прибытия сюда о нём не слышал. Старец на мои благоразумные вопросы только фыркнул — типа, неужели у меня за несколько столетий жизни баек не накопилось. Предложил нести всё, что душе будет угодно, лишь бы складно.

Пришли наниматься на работу в гробницу. Отшельник взял слово, чтобы расхвалить нас на все лады. Но этого не потребовалось: хранителю гробницы так понравилась идея, что у них будет работать настоящий вампир, что для полного антуража мне даже выдали глупый чёрный плащ с красной подкладкой. Когда я попробовал возмутиться, что я это не надену, он быстро меня задобрил, что мясные ужины тогда будут за счёт заведения. А ещё спать я могу в саркофаге в гробнице, так как мумия была украдена из него ещё несколько сотен лет назад. Умеет убеждать, недаром до начальника дослужился.

Первая ночь на новой работе, нервничаю немного. Когда нервничаю, очень жрать хочется. Закусить бы каким-нибудь сочным, отставшим от группы туристом. Жаль, мне сказали, что входящих и выходящих будут пересчитывать. Не доверяют, эх! Боятся, что если начнут пропадать приезжающие, то это испортит им туристический сезон. Да эти туристы такими толпами ходят! Кто заметит, если парочка исчезнет без следа? Уж я позабочусь, чтобы их тела не нашли. Не одна сотня лет практики. Попробовал хранителю деликатно намекнуть на этот момент, не уговаривается.