Артур Прядильщик - Спокойное течение жизни [СИ]

Да жив я, жив! По телу бегут "мурашки" — кто-то пытается лечить с помощью магии Эфира… хотя, почему, пытается? Совсем, не "пытается" — уровень этого "врача" достаточен для того, чтобы боль от многочисленных порезов стала неохотно отступать. Первый — второй разряд в магии Эфира, если не ошибаюсь.

— Подбельский, вы интеллектуально ограниченный примат, и рано или поздно целиком и полностью подтвердите теорию сэра Дарвина!

Грудной прекрасно поставленный голос Даши Прокопович надо мной замораживает слабое вяканье Семена (который, кажется, начинает понимать, что — попал)… видимо, это она лечит израненного бойца? Хм… с меня шоколадка. Большая.

— Прос и те вашего Симаргла, господин Подбельский, чтобы Радович не остался калекой! Хорошенько просите, с ритуалами и жертвами, как положено! Валь, Илья — помогите отнести раненного в медкабинет!

Ну, и — спрашивается — кто в нашей группе староста? Если девица вот так вот уверенно командует двумя парнями — формальным старостой и главным Казановой группы? Вот что значит экстремальная ситуация — в ней очень быстро срываются маски! Ну, здравствуй, неформальный лидер, "серый кардинал", Дарья Михайловна Прокопович!

Пошатываясь встаю, осторожно, чтоб это не выглядело раздражением, отстраняя руки Дарьи… Плеск одобрения в эмоциях окружающих — тут такие "превозмогания" очень ценятся. Левая часть тела у меня в мелких порезах, сюртук… провожу рукой по плечу… пипец сюртуку! — лохмотья. Минус шестьсот рублей. Брюки… провожу рукой… тоже порваны в нескольких местах, но каким-то чудом держатся. Хорошо, что самого "чуда" не видно. Минус еще четыреста. Крас-с-савец! Как в местных файтинговых фильмах — герой должен быть в синяках, порезах, художественно порванной одеждой, но — вставать-вставать-вставать! Превозмогать!

Итого — минус тысяча рублей! Ах, да… еще рубашка. Минус еще двести или триста.

Староста торопливо вмешивается:

— Дальнейшее проведение поединка запрещаю! — Да, у старост есть и такие полномочия. Правда, пользуются ими очень редко. — Олег, пожалуй, мы отведем вас в медкабинет.

— Благодарю, Валентин. Я, с вашего позволения, и сам дойду. Но я не откажусь от помощи… — Делаю паузу и ощущаю, как в меня плещут брызгами разочарования: "раненный герой" мог бы попросить о помощи как-то более… иносказательно… и без этих вот просяще-жалостливых ноток в голосе! — Не откажусь от помощи самых красивых девушек нашей группы, которые препроводят легкораненого меня в медкабинет! Дашенька, первая помощь… это было волшебно, но, как опытный лекарь, вы согласитесь — без искусственного дыхания даже ваша терапия будет неполной!

Мои слова вызывают в эмоциях окружающих восторг и одобрение: раненный герой, оказывается, настоящий мужЫг, хоть и немаг! Еще и с девушками умудряется заигрывать в таком состоянии — не теряется! Ах-ах, какой няшка!

Я вообще удивляюсь, как любовь к коротким перебранкам и "красивым словам" перед, во время и после схваток не вылилась тут в отдельное направление боевого искусства! Типа, "А вот это он его опустил явно по такому-то стилю", "А вот этот контраргумент, наверно, из стиля такого-то", "о! а к этому тонкому троллингу явно приложил руку великий такой-то-сэнсэй"…

И у меня появляется сразу две (две!) добровольных и весьма приязненно ко мне относящихся помощницы, ведущих меня в медкабинет. И две не потому, что в нашей группе так мало красивых девушек, вдруг воспылавших желанием помочь раненному герою, а потому, что, во-первых, вот конкретно у этой ("Виктория? И тоже Прокопович? Ах, сестры! Видимо, красота и шарм передаются в вашей семье по женской линии…"), которая сейчас справа пытается пристроить мою сравнительно непострадавшую руку поближе к своим прелестным выпуклостям — реакция оказалась лучше остальных. Во-вторых, Даша-наша-Прокопович была ближе всех к телу, чем и воспользовалась… Ну, и в-третьих, рук-то у раненного героя всего две, а нести себя раненный герой точно не позволит никому!

Секундочку! А что там у нас дальше по расписанию? Ну-ка, ну-ка… А-а-а… "Теория защиты информации". Все понятно:

"Прокопович, почему не была на лекции? Сопровождала раненого в медкабинет и поддерживала состояние местной анестезии? Ясно! Молодец, Прокопович! Пропуск — по уважительной причине!"

Хитрые девчонки. Ой, хитрые-е-е!

"Тра-та-та" в оба моих уха… Валентин, я теперь понимаю причину снисходительно-благосклонного выражения на вашей физиономии!

А Подбельскому не позавидуешь. Общественное бормотание (пока меня под любопытными взглядами тех, кто "не в курсе", вели по коридору) признает поведение моего противника недостойным и неспортивным… И очень некрасивым — противник сумел дать отпор без использования магии, убедительно доказав, чье "кунгфу круче", а он попытался забить его Силой… Оч-ч-чень некрасиво… Ай-яй-яй!

Так что в итоге я победил. В полном соответствии с заветами китайских полководцев-философов.

Но — тысяча триста рублей на новый костюм! Дороговато мне эта пиар-акция встала!

А ведь и в самом деле! — думал я, рассматривая вздыхающего врача в медкабинете и прислушиваясь к хихиканью девушек, которых выставили за дверь. — Все эти речи во время драки имеют огромное значение! Они показывают окружающим (и противнику!) насколько сильно твои мозги подвержены действию адреналина. И не теряешь ли ты во время схватки самого главного — способности соображать…

Хм… подбросить, что ли, идею местным евгеникам? А-а-а, нет, не буду — один раз уже вылез с глупым рацпредложением — до сих пор расхлебываю!

Новый костюм обошелся гораздо (гораздо!) дороже.

Даша-наша-и-твою-же! Затараторила меня до такой степени, что мне пришлось откладывать дешевую одежду и брать в руки принесенные ею вещи… ну, да… не спорю — хороший пошив, ровные строчки, великолепная ткань… Но ты цену-то видела, звезда моя?!

Осторожные намеки на низкую платежеспособность провинциального студента разбились о железобетонную наивность:

— А я тебе одолжу! — Она приникла к моей широкой груди и забархатила голосом. — Мой… ой… наш герой не должен носить абы что!

Да чтоб я занимал у девушки?! Пусть даже она и обеспеченнее меня на несколько порядков! (Хм… так иногда хочется думать о себе лучше, чем есть на самом деле.)

Меня загнали в примерочную, содрали с меня спортивную форму (которую кто-то из близняшек одолжил у знакомых студентов, пока меня обрабатывали в медкабинете), мобилизовали молоденькую продавщицу и устроили совместное щебетание на тему, "ах, как ему идет этот цвет рубашечки! а вот этот фасончик пиджачка совсем не его! Думаешь? А если взять вот это галстучек? Откуда бинты? О! Он дрался, как лев, отстаивая девичью честь, и вышел победителем, вырвав еще бьющееся сердце из груди врага! И съел его! И теперь просто обязан на ней жениться! А бинты… да с лестницы потом упал… Хи-хи-хи!"