Дарья Земская - Нулевая точка

Повинуясь взмаху руки одному из чертей освободили рот.

— Отвечать не задумываясь, быстро и чётко. Лишнего не говорить, на употребление посторонних слов не отвлекаться, — приказала леди Генриэтта. — Это понятно?

— Да, ува… А-а-а-а-а-а-а! — чёрт сорвался на визг.

— Это понятно? — ещё раз спросила баронесса.

Эльфы были не только медиками. Бухта верёвки с эффектом электрошока обошлась бы Мирру в копеечку, если бы не та злосчастная история с наркоманом.

— Да, — на этот раз чёрт разумно решил лишнего не болтать.

— Вы вместе? — начала допрос леди Генриэтта.

— Да.

— Почему вы проклинали двух девиц?

— Они нас обокрали.

— Что взяли?

— Товар и машину.

— Какой товар?

Чёрт молчал.

— Какой товар? — чуя неладное, обманчиво ласковым голосом повторила леди Генриэтта.

Чёрт продолжал упорно молчать в тряпочку.

Тут второй чёрт задёргался в путах, захрипел. От верёвки пошёл чёрный дымок. В главном зале замка завоняло палёной шерстью.

— Какой товар? — в третий раз пропела леди Генриэтта.

Допрашиваемый чёрт узнал интонации и тут же всех сдал:

— Конопля, реагент и таблетки.

— Что это?

— Наркотик.

Леди Генриэтта скрипнула зубами.

— Зачем они вам?

— Для распространения.

— Того, кто вас снабдил товаром вызвать сможете?

— Не уверен.

— Почему?

— Мы не смогли с ним связаться. Сотовой связи не было.

— Но это возможно?

— Да.

Глаза баронессы остекленели.

— В камеры их, по отдельности.

Чертей буквально выкатили из зала. Какой приём им окажут в застенке, баронесса могла только догадываться. О событиях десятилетней давности знали и помнили все. И реагировали соответственно. Идиотов не было, никому не хотелось проснутся утром и обнаружить свою голову в тумбочке.

Выйти на связь с поставщиком было делом техники. Изъять устройство связи у чертей, магически заставить его работать, прикинутся распространителями, договориться о встрече и накрыть всех. Дальше по цепной реакции. К тому же указания пришедшие от Владетеля людей полностью развязывали баронессе Миррской руки.

Пожалуй, нет ничего хорошего и весёлого в том, что бы менять шило на мыло. Жаль только, что эта прописная истина доходит до человеков годам к сорока, к пятидесяти. Если вообще доходит. Есть, конечно, такие молодые да ранние индивидуумы, которые это понимают и в тридцать и даже раньше. Но это всё не суть.

Суть же в том, что не только человеки подвержены нехорошей привычке надевать себе шоры на глаза и вдалбливать себе что-то в головы. Этому идиотизму подвержены и другие расы. Если с мифическими расами, типа эльфов, орков, дварфов, морских дев и прочих, было всё понятно, бегают себе по Миру, ищут своего одного разъединственного партнёра, которого после двух-трёх лет совместного проживания на одной жилплощади не прибьют за уши к стенке и дротики в тушку кидать не будут, было всё понятно. То с Небесной и Адской Канцеляриями дело обстояло совсем, как с человеками. Нанюхались друг от друга за столько лет, не иначе. Канцелярии же всё больше по человеческой расе специализируются. А с кем поведёшься, то так тебе и надо.

Вот и высокое начальство отдела, отвечающего за новые разработки, как-то решило сменить шило на мыло и радостно перебирая ножонками, резвым козликом поскакало оформлять развод со своей блудной и буйной женой. Блудной в том смысле, что сию дамочку могло куда-нибудь ублудить. Причём в такие дебри, что расхлёбывали потом всем Адом. Пойти направо вместо нужного лево, да нажать чёрным, загнутым книзу, коготком какую-нибудь светящуюся красненькую кнопочку с надписью «пуск», было для бывшей жены высокого начальства обычным делом. Буйной же… Ну кто из женщин, когда им слово поперёк вякают, не кидает вилки на звук и не попадает своему оппоненту в глаз?

Выглядело это примерно так:

— Саванька, а где мои тряпочки из шкуры со спины бразильских носорогов? — ласково спрашивала жена, нервно почёсывая оригинальной формы рога.

Саванька, оно же высокое начальство, не чуя зла и скорого звездеца, радостно отвечал:

— Так я думал, они тебе не нужны и использовал их, что бы в ванной копыта вытирать.

— Щито-о-о-о-о?! — заводилась с пол оборота жена, хватала первое, что попадало ей под руку, обычно это оказывались столовые приборы колюще-режущего назначения, и метко швыряла снаряд в благоверного. — Раз лежит, никого не трогает, так не фиг брать своими корявками!

А уж когда высокое начальство отбывало в очередную командировку по делам компании, то жене резко становилось скучно, она бежала в гости к дедушке, Владетелю Исподнего Мира для мифических рас и личностей, подыскивала себе какого-нибудь сирого и убогого психопата с маниакально-депрессивным психозом помноженного на манию величия с комплексом неполноценности, да тащила его в дом. И ладно бы просто одного психопата, так ещё подруг звала и стая развесёлых представительниц Хаоса и Порядка ставили на уши весь квартал. У жены высокого начальства были подружки что в Адской Канцелярии, что в Небесной. Врагу не пожелаешь такого сочетания.

Семейная жизнь Саваньки закончилась так же внезапно, как и началась. Жена получила достаточно светлый и прозрачный намёк от дальнего родственника мужа, занимающего чуть ли не самый главный пост (Родственник пост занимал, а не муж. Саваньке до этого поста, как до Кибертрона раком без скафандра. — примечание автора), что хватит уже подрывать авторитет Ада, а не то в тёмном переулке нехорошие дяди посветят удавкой, куда-то лихо испарилась, не оставив даже записки и очередной вилки, отскочившей бы от Саваньки и застрявшей в стене.

Через какое-то время, ничуть не горевавшее высокое начальство решило наступить на те же грабли, и, теряя на ходу подковы, побежало до ЗАГСа, штамп в паспорте о разводе получать. Ибо жена вроде есть, и очень даже живая, но где — не понятно. Хрен достанешь и найдёшь. Даже не смотря на то, что хрен — растение умное, оно типа всё знает.

Ещё через какое-то время Саванька окольцевался во второй раз. И через месяц новой семейной жизни взвыл дурниной, поняв, что променял шило на мыло в прямом смысле.

Нет, новая жена в Саваньку вилками не кидалась и ночлежку для толпы подружек и мёртвых психопатов из дома не делала, она даже разрешала слугам готовить любимый Саванькин говяжий язык в клюквенном соусе, который первая жена Саваньки с отвращением в голосе и пренебрежением на личике называла «половой член коровячий», это если цензурно, и отказывалась даже к нему прикасаться. Нет, новая жена была чудесной, умопомрачительной, страстной женщиной. Но она воспользовалась тем, что первая жена научила Саваньку по первому её вяку предоставлять ей всё на блюдечке с палладиваемой каёмочкой. Вот так всегда получается, дрессируешь мужика, воспитываешь, а стоит только пойти погулять, как нарисовывается какая-нибудь зараза и все твои труды достаются этой самой заразе. Обидно.