Дмитрий Емец - Вселенский неудачник

– Вы сейчас подумали про сканер, не правда ли? Клянусь, у меня его нет! – обиженно произнес дельфийский оракул.

Я недоверчиво усмехнулся. За кого он, интересно, меня принимает? За барана? За круглого идиота?

– Если его нет, почему бы вам не выйти из-за своей перегородки?

– Не могу. Здесь нет двери, – быстро возразил оракул.

– Ой ли? – усомнился я. – Кажется, на лестнице я видел дверь, декорированную под глыбу. Или вы станете утверждать, что тут пещера и та каменюга – настоящая?

– А, черт! Я забыл, что он это помнит! – пробормотал оракул.

– Что помню? Что вы – неопытный, неумелый мелкий жулик, выдающий себя за прорицателя? – колко спросил я.

– Все! С меня хватит! – вспылил оракул.

– Ага, значит, вы непрофессионал! Наверняка нет клиентов? Даже сканером пользоваться толком не умеете!

– Молчать! – взревел оракул так громко, что я даже вздрогнул. – Слушай внимательно, болван! Каждую секунду связь может прерваться. Ты выслушаешь меня или нет?

– Выслушаю. Только Предупреждаю, что я забыл дома бумажник. – Я, как мне казалось, нанес ему удар в самое больное место.

– Плевать я хотел на твой бумажник, который, кстати, у тебя в правом кармане рядом с ключами от ракеты... Ну так слушай: в ближайшие сутки с тобой произойдет несколько важных событий. Точнее – четыре. Первое приятное: ты обнаружишь пакет и получишь деньги. Второе менее приятное: ты поскользнешься в душе и заработаешь сотрясение мозга. Третье – встретишь старого друга, который тебя не узнает. И наконец, четвертое, самое важное: ты будешь убит.

– Что за бред? Кто меня убьет? – спросил я, невольно начиная озираться.

– Кто – не знаю. Но это произойдет не позднее чем через двадцать четыре часа после нашего разговора.

– Что ты мелешь? С какой стати меня будут убивать? Я никому не переходил дорогу! – возмутился я.

– Знаю. Но мне также известно, что двадцать четыре часа спустя ты был... то есть будешь уже мертв. Причиной смерти станет выстрел из бластера с очень близкого расстояния, который прожжет в тебе дыру размером с кулак.

Я заупрямился:

– Не верю! В будущее заглянуть невозможно. Да будет тебе известно, что существует теория Симпсона-Джулиетти, согласно которой число вариантов будущего составляет тридцать в десятой степени комбинаций... – назидательно стал объяснять я, но был прерван.

Раздался звук упавшего стула.

– Не разглагольствуй, дурак! – нетерпеливо крикнул оракул. – Скоро сам все поймешь! Я лишь предупредил тебя, потому что надеюсь... Что, время вышло? Может быть, еще немно...

Внезапно голос оракула оборвался посреди фразы – я ожидал продолжения, но безрезультатно. Тогда я настойчиво постучал в перегородку, а потом монетой отскоблил зеркальную пленку и сквозь стекло заглянул внутрь. Я увидел маленькую комнатушку размером примерно три на три метра. У стекла лежал деревянный табурет – единственная имевшаяся в комнате мебель. Комнатушка была абсолютно пуста – оракул исчез, скорее всего воспользовавшись дверью, расположенной в стене сразу за табуретом.

Я пожал плечами и вышел на улицу, заставив себя выбросить из головы события прошедшего вечера. Я не собирался лишаться на целые сутки покоя лишь по той причине, что какой-то мелкий жулик решил отыграться на мне, не получив ожидаемых денег.

Вернувшись в гостиницу, я сразу завалился спать, а проснувшись утром, подумал, что не помешает проконтролировать ремонтников. Приехал в космопорт и обнаружил, что мое инстинктивное недоверие, рожденное немалым опытом общения с этой братией, вполне обоснованно. Ремонтники отбуксировали мою ракету в дальний ангар, ухитрившись одновременно посеять где-то наряд на запчасти, так что, не перепроверь я их, дело не сдвинулось бы с мертвой точки до конца месяца.

Вдрызг разругавшись с их бригадиром и понадеявшись, что хотя бы после скандала он меня запомнит, я в отвратительном настроении пошел пешком в гостиницу, но попал под проливной дождь и вынужден был взять на стоянке флаерс. Это было обычное автоматическое такси, выкрашенное в желтый цвет, обшарпанное, с прокуренным салоном и наваленными горой рекламными каталогами.

Машинально я стал перекладывать их, и вдруг рука моя натолкнулась на объемистый пакет, завернутый в красную плотную бумагу и обмотанный бечевкой. Я ощупал сверток, не разворачивая, – внутри было что-то мягкое. Я вытащил перочинный ножи разрезал бечевку. Из пакета извлек белого кролика, покрытого пушистым синтетическим мехом. Когда я прикоснулся к нему, кролик открыл фотоэлементы и произнес:

– Рад приветствовать вас, незнакомец! Мягкие киберигрушки фирмы «Борисов и сыновья» – это радость вам и вашим близким за доступные деньги! Наши игрушки – собаки, кошки, еноты, кролики, тигры (всего более пятидесяти наименований) – покрыты качественным мехом, добродушны, веселы, отличаются покладистым характером и абсолютно не нуждаются в обслуживании. Подарите своим детям немного радости и счастья, вы увидите, как озарятся их лица, когда детскую щечку лизнет первый механический друг...

Прежде чем я успел отстраниться, кролик подпрыгнул и обмусолил мне нос. От его языка пахло морковным экстрактом.

– Не навязывайся! У меня нет детей, – проворчал я, вытирая лицо.

Пропустив мои слова мимо ушей, кролик продолжал:

– Обнаружив меня, вы стали победителем рекламной акции, проводимой фирмой «Борисов и сыновья». Приехав в наш центральный офис по адресу проспект Млечного Пути, строение тринадцать, вы сможете принять участие в шоу и получить денежный приз в размере одной тысячи косморублей! Поздравляю вас, счастливец!

– Тебя, случайно, не дельфийский оракул подослал? – с подозрением спросил я у кролика, смутно припоминая вчерашнее пророчество.

Кролик несколько раз лупоглазо моргнул и затараторил по второму кругу:

– Рад приветствовать вас, незнакомец! Мягкие игрушки фирмы «Борисов и сыновья» – это радость... Судя по всему, кибермех был запрограммирован на определенные фразы, и, какой бы вопрос я ему ни задал, он станет твердить одно и то же.

– Поехали на проспект Млечного Пути. Слышал адрес? – велел я флаерсу, и машина, прицепившись к электромагистральной решетке, взяла курс на деловой центр города.

В офисе фирмы, где я появился с кроликом в руках, меня немедленно провели в гримерную, торопливо напудрили, надели парик, всунули в какой-то яркий балахон и вытолкнули в зал в числе трех участников рекламного телешоу «Мягкий друг». Целый час пришлось поочередно улыбаться всем видеокамерам, бороться с плохо смазанным кибермедведем, карабкаться на шею кибержирафу, плавать в бассейне с киберрыбами, а под конец произнести чушь про то, какое это удовольствие и избавление от стресса – гладить роботокошек! Одна из них, кстати, имевшая плохую изоляцию, шарахнула меня током. Разумеется, этот кусок из шоу сразу вырезали, а механику устроили нагоняй.