Валентин Леженда - Легенды доблестных времен

– О-о-о-о… – В предвкушении экскурса в дебри народной мифологии Вяминен закатил глаза. – Перед вами фрагменты из знаменитого лапландского эпоса «Калевала». Вот, например, сцена из восемнадцатой руны: великий герой Вяйнямёйнен плывёт на своей лодке свататься к красавице из далёких северных земель. На следующей картине красавица отказывает герою в крайне категоричной форме.

– Чем же ей не угодил сей благородный муж?

– Своим возрастом и в особенности седой бородой до пояса!

– Ну так побрился бы!

– Это было невозможно! – ужаснулся Туоми. – Настоящий герой всегда носит бороду, ибо борода указывает на его немалый жизненный опыт, а если она ко всему ещё и выдрана в нескольких местах… сразу видно, храбрец побывал во многих битвах и неизменно выходил из них победителем. Ну а если волос не хватает на макушке, значит…

– Герой много думал! – догадался сэр Дорвальд.

– Нет! – резко отрезал благородный лапландец. – Это значит, что герою не везло с женщинами.

– В смысле?

– Попадались только склочные и драчливые!

– Чуть что не так… хвать за чуб! – хохотнул сэр Вальтасар.

– Именно! – подтвердил Туоми, переступая порог тронного зала, куда вели все дворцовые коридоры.

Вот тут как раз и была настоящая толкучка, как говорится, даже яблоку раздора негде упасть. Да и зачем ему падать, когда и так многие дрались, портя друг дружке физиономии. Главная свалка происходила у подножия королевского трона, усыпанного выбитыми зубами, фрагментами одежд, бород, волос.

Со всех сторон напирали размахивающие фальшивыми свидетельствами претенденты, но тут же отскакивали, натолкнувшись на блистающую броню благородных господ.

Рыцари с большим интересом изучили следы недавних баталий, больше всего задержавшись на осмотре чьей-то оторванной деревянной руки.

– Я требую тишины! – решил взять слово сэр Бонифаций и для вескости оглушительно протрубил в боевой рог.

Такой нестандартный метод привлечения всеобщего внимания подействовал.

В тронном зале повисла гробовая тишина.

– Слушайте все! Перед вами законный наследник короны сэр Туоми Вяминен, прошу любить и жаловать!!!

И сэр Бонифаций торжественно указал на немного смущённого лапландского рыцаря.

– А чем докажешь свою законность? – хрипло донеслось из толпы лжеродственников.

– У меня есть письмо Размуса Третьего с его подписью! – ответил Туоми. – В нём всё чётко обозначено. Я единственный наследник покойного короля!

– Ну да… размечтался одноглазый! – весело донеслось из середины зала, и к построившимся боевым клином рыцарям выскочил сухонький маленький дедушка с безумно бегающими глазами.

– У меня тоже есть письмо короля! – визгливо заверещал дедуган. – Вот оно!

В костлявой сморщенной руке виднелся кусок засаленной бумаги.

– А ну-ка дай его сюда, кандидат в братскую могилу для нищих! – грозно потребовал сэр Бонифаций, насильно отбирая у немощного старца верительный документ. – Так… гм… Сейчас попробую прочесть эти непроизносимые каракули. «Дорогой мой троюродный прадедушка королевского конюха! Вынужден с великим прискорбием сообщить тебе о том, что близок тот скорбный час, когда…» Ба, да я не только понимаю лапландский, но могу и читать на нём!!!

– Тут всё то же самое, только изменено имя! – изумлённо воскликнул Туоми, заглядывая в текст через плечо сэра Бонифация. – Так вот для чего королевская печать была вероломно сорвана. Кто-то успел скопировать весь текст!

– А ну отдай, жирное брюхоногое! – Троюродный прадедушка королевского конюха потешно запрыгал, пытаясь вырвать из руки благородного рыцаря свой грубо сфальсифицированный документ.

– Ишь ты какой шустрый! – Сэр Бонифаций укоризненно поглядел на престарелого самозванца. – Куда тебе править страной, убоище, ступай лучше с богом, подыщи себе приличное место на городском кладбище!!!

– Отдай письмо, я кому сказал!

Присутствующие с большим весельем наблюдали за обостряющимся конфликтом.

– Такие письма есть здесь у всех! – радостно прокричал кто-то. – Мы все хотим править!

– Облезете!!! – свирепо рявкнул сэр Дорвальд. – Куда уж вам соваться… со свиными рылами да в калачный ряд! Да у вас даже нет приличных родословных. Вы хоть в зеркала на себя смотрели?

– Смотрели! – весело донеслось в ответ. – Не хуже других!

– Ситуация действительно безвыходная… – прошептал на ухо Туоми сэр Гэвин. – Предлагаю их всех убить. Закроем двери, ну и… Такую штуку однажды проделал с наглыми женихами один хитроумный грек. Правда, боги его за это потом по голове не погладили, но он всё равно на них плевал с высокого дерева!

– Ну, это как-то… – Вяминен неопределённо пошевелил пальцами. – Как-то нехорошо!

– В таком случае я не знаю, что делать! – оскорбленно поджал губы обуреваемый приступом несвойственной ему кровожадности сэр Гэвин.

– Прошу вас, выслушайте меня!!! – внезапно раздалось из-под самого потолка, и все в ужасе уставились на странного человека, парящего на белом клубящемся облаке.

– Укко, Укко… – в панике заголосили лапландцы. – Бог грома пришёл, чтобы рассудить нас…

– Да, это он! – решил подыграть самураю Туоми и преклонил перед «божеством» правое колено. – Мы приветствуем тебя, о великий!

– УККО!!! – Самозванцы все как один попадали ниц.

– Друзья! – Комуто был само олицетворение доброты и всепрощения. – Вспомните, обладал ли ваш король какими-нибудь выдающимися личными талантами.

Толпа призадумалась.

– Размус Третий отлично пел! – вспомнил кто-то, и прочие с ним дружно согласились.

– Возможно ли, – продолжил маленький мудрец, – что у его родственника будет такой же сладкозвучный голос?

– Вполне!

– Предлагаю устроить испытание! Состязайтесь в певческом искусстве, и пусть лучший из вас станет королём Лапландии.

– Давайте их всё-таки лучше убьём! – кровожадно проговорил сэр Гэвин. – Право же, это намного лучше, чем слушать наверняка ужасающее пение этих дилетантов.

– Сэр, в вашем предложении определенно что-то есть… – задумчиво накручивал на палец длинный ус сэр Бонифаций. – У меня есть алебарда… только нужно сходить и отцепить её от седла…

Укутанная в кусок атласной ткани ёмкость с Йориком гомерически заухала.

– Мы согласны! – раздалось из толпы.

– В таком случае приступим! – И Комуто звонко хлопнул в ладоши.

Как по волшебству (хотя почему «как»?) посредине зала возникло деревянное возвышение, увитое стеблями цветущего венка.

– Я первый, я первый… – завизжал зловредный дедушка, каким-то чудом ухитрившийся выхватить у зазевавшегося сэра Бонифация своё фальсифицированное свидетельство.

Претенденты расступились, пропуская безумца к возвышению.