Роман Драксодий - Автослесарь против культиваторов

Как приверженец древней мудрости — война войной, а обед по расписанию, оскорбленный слесарь сжал покрепче чайник и начал лупить им по мерзким рожам:

— Макулатура ебучая! Всю жратву уронил, падла, я тебе сейчас, ебальники твои мерзкие подрихтую!

— Ха-ха-ха-ха! Жалкий человек, твои удары не наносят мне вреда! Ты слаб и ничтожен! — разноголосица сливалась в отвратительный хор, а рожи издевательски скатились.

— Сейчас допиздишь… — Серёга отбросил чайник и расстегнул ширинку.

— Ты чего удумал? — насторожились рожи.

— А вот нехуй было мой обед портить! — злорадствовал Серёга, поливая могучей струёй кривящиеся рожи.

— Я всё равно не подчиняюсь! Ничтожество! — отплёвывался хор.

— Да ты мне нахуй не сдался! — слесарь закончил и теперь огурцы бодро ползли к луже, где смешалась кровь и моча. К внутреннему удивлению Серёги — запах отсутствовал.

— Ты же сделал кровавое подношение! — книга с подозрением косила мутными глазами.

— Ебанько, я просто порезался…

— Ты не собирался овладеть мной? — недоверчиво спросил хор.

Серёга с сомнением посмотрел на зубастые рты обложки и затряс головой, прогоняя странные мысли:

— Ну нахер…

— Я могу дать тебе силу! — гордо заявила книга.

— На кой чёрт она мне сдалась?! — слесарь взял со стеллажа ананас и разрезав его, обнаружил внутри зерна граната со вкусом грибов.

— Ты получишь власть над миром! — книга открыто рекламировала себя.

— Ну и зачем? — Серёга жевал зёрнышки и чувствовал, что сейчас у него прорвёт днище.

— Как зачем? Править миром и жить в своё удовольствие, а все будут тебе прислуживать!

— Знаешь, был у нас такой в гаражах. Сделал ремонт, отстроил второй этаж, пальцы гнул перед мужиками и называл всех безрукими лентяями…

— И что? — не поняла книга, а рожи выглядели озадаченно.

— Сожгли, нахуй, гараж, а самому Витьку пизды дали. И не потому, что завидно, а потому, что других жизни учил, да тыкал мужикам в их бедность. А у нас там всё работяги, торгашей не было, не мужское это дело — торговля. Мужик должен что-то после себя оставить, хоть болт, хоть полку, а не товарные накладные…

Книга зависла пытаясь понять сказанное, а Серёга думал — где бы организовать отхожее место и в итоге, он присел возле горки писюнов.

— Никогда не поверю, что человек не стремится к власти. Ты пытаешься обмануть меня, человек?

— Не, не, в жопу. Найдётся охочий до власти и вломит мне пизды, а за ним придёт другой… Я уже просёк местные порядки. — фрукты резко разонравились Серёге и онтрешил переключился на сыр и вино.

— Так я наделю тебя великой силой!

— А ты, собственно, кто? Я уже привык к местным странностям и думаю ты очередной кусок, очередного невьебенного мастера прошлого? Я прав?

— Ха-ха-ха-ха, жалкий человечишка! Перед тобой, Великий Высший Демон Залпуартварта!

— И что, великая высшая залупа, ты всегда так выглядел? — скептически поднял бровь слесарь и отхлебнул винишка из кувшина.

— Я попирал само Небо! Одним взглядом рушил континенты! Мне служили бесчисленные легионы…

— А теперь ты обсосанная книга в кладовке, приваленая сверху свежими хуями, среди петрушки и халатов старика-педофила… — хмыкнул Серёга отрезая полоску вяленого мяса.

— Я… Я трансцендентное существо! — крикнула книга, но уже как-то неуверенно.

— Вот и я о том же — всегда найдётся рыба покрупнее…

Воцарилось молчание, в котором огурцы подъедали всё, что оставил им слесарь. Серёга жевал и думал как выбраться, демон переосмысливал свою жизнь, а вне пространственного кольца время сдвинулось на одну миллиардную долю секунды с момента исчезновения автослесаря.

[Так, дорогие мои читуны, не скупимся на лайки или гневные комментарии по типу: «— Автор говно, сам не помнит, что писал две главы назад.»

Автор не помнит, у автора голова забита ипотекой, а его пнули со второй работы. Поэтому присылайте фотографии мяса в комменты.

Да минует вас Алана Арак!]

Пространственное кольцо, плачущая книга-демон и злой слесарь пинающий огурцы.

*чпок* — очередной огурец впечатался в черную стену и медленно сполз на пол.

За пять часов Серёге настолько настопиздила эта кладовка, что был бы рад просто поболтать даже с демоном, но тот ныл последние два часа, жалуясь на нелегкую долю, чем ещё больше раздражал слесаря.

— … или вот гарем у меня был — сто тысяч красавиц, как они пели и танцевали… — с подвыванием причитали рожи на обложке, заливаясь кровавыми слезами.

*чпок* и ещё один огурец сползает вниз.

— … дворец был выше облаков, залы чистейшего нефрита…

— Да заткнись ты, истеричка сраная! Если проебал всё что было, так не ной, а делай что-нибудь. — Серёга, как мужик вкалывающий всю жизнь, не переносил таких плакс, которые после первой неудачи бросали всё и просто спивались, так же жалуясь на судьбу.

— Горе мне! Я был так велик, а теперь меня отчитывает человечишка…

Так прошло три дня.

Серёга закидал, задолбавшего его в край, демона травой и тряпками, придавив сверху шарами для боулинга — чтоб больше его не слышать, но всё равно различал приглушённое бубнение.

Огурцы тоже подвели — они не ели продукты жизнедеятельности, а лишь ползали по ним и чавкали в холостую. Но запах в маленьком помещении отсутствовал, а это уже радовало. Пришлось все вытирать красивыми халатами и скидывать в один угол.

Прошла неделя и бомжатник прогрессировал.

Еда и вино закончились, а последний халат был окуратно нарезан на жопные платочки. Демон ушёл в себя и только выл, создавая невыносимую обстановку обречённости.

Серёга всячески пытался выбраться, но стены были нерушимы и от ударов оружием не оставалось даже следа. Попытка почувствовать духовную энергию тоже провалилась и слесарь всерьёз поглядывал на хуи, как на источник белка.

От тоски, он поймал один огурец и решил его препарировать ради интереса, так как они чем то чавкали, но не гадили. Держа в руке вялый огурец, он вдруг ощутил слабый огуречный запах, а рука начала неметь под быстро чавкающим огурцом.

От такого родного запаха рот Серёги наполнился слюной и, извинившись перед этой неведомой хернёй, слесарь, положив огурец на одну из пластинок со схемами, разрезал его вдоль обойным ножом.

Сильный запах свежего огурца наполнил кладовку, а сам огурец перестал шевелится. Внутри он оказался заполнен небольшими, с гайку на восемь, прозрачными шариками, без намека на кишки или другие органы.

Серёга аккуратно вынул один, никак не скрепленный с другими, шарик и, зажмурившись, положил в рот…

— Охуеть! — только и смог произнести жующий слесарь.

Выглядящий как огурец и пахнущий как огурец предмет, на вкус оказался как огурец! Впервые Серёгу не обманули в этом мире. Ну и хер с ним, что он с глазами и ползает — это были огурцы! Десяток, да ещё их размер был с руку. Ура! Он протянет ещё недельку, а потом умрет страшной смертью от обезвоживания. Ну, или огурцы откажутся ядовитыми и он скончается чуть быстрее от рвоты и анального кровотечения…