Евгений Юллем - Янки. Книга 3

Полистав немного ленту, я случайно наткнулся на объявление. О как! Ну точно меня решили проигнорировать. Оказывается, в «Гримуаре Мойры» сегодня будет презентация книги местного магистра магии Билла «Изгонятеля» Грейди «В поисках демонов». Приглашаются все желающие, как с магическим даром, так и без. Я хмыкнул. Ну наверняка решил баблишка срубить, чтобы выпить на праздник. Что их искать? Вон, у меня даже ручной есть, а обычных и не очень я и так повидал. Надо сходить поразвлечься. Можно даже одну прикупить, в дар библиотеке школы — правда, скорее всего, в раздел юмористической литературы, что-то прорывного я от сего опуса не ожидал. Заодно посмотрим на местную магическую тусовку из домохозяек и умеренно пьющих отцов семейств, которым и так черти мерещатся время от времени. Решено, бросим кости туда!

Ну собрание было, скажу я вам! Я подошел минут без десяти до назначенного времени, когда еще половина стульев, расставленных в торговом зале пустовали. Ну да, со спецконтингентом для этого шоу я не ошибся — тетки лет за полтос, пара дрищей с нездоровым огоньком в глазах и с блокнотиками, пара старикашек сверхклимактерического возраста из тех, что верят в теорию заговора и рептилоидов с грязными хвостами. Так и подмывало заорать «Мы здесь власть!», как это делают хомячки на своих митингах-петтингах, накинув морок рептилоида позлобнее. Глядишь, и из окон повыпрыгивают, хоть какая-то веселуха….

Билл-Изгонятель оказался довольно крепким мужичонкой с покоцанной рожей — ну наверняка это добавляло шарма, по легенде рожу ему скорее всего порвал злобный демон, когда он его анально карал — в растянутом армейском свитере и с бороденкой в перхоти. Он о чем-то болтал с Мойрой у прилавка, превращенного в импровизированную кафедру и заваленного стопками своих опусов в глянцевой обложке. Мойра, завидев меня, скривилась, неодобрительно поглядев — да и хрен с ней, в объяве было написано, что «приглашаются все желающие», так что вывести меня под ручку она не могла.

Только я устроился поудобнее, скрестив ноги, как на стул рядом со мной плюхнулась толстая тетка лет так неопределеннадцати, ей могло быть и за сорок и под шестьдесят. Тетка посмотрела на Билла томными влюбленными глазами, издала вдох неразделенной страсти и заозиралась в поисках подходящей жертвы. Ну и как всегда, этой жертвой оказался сосед слева, то есть я.

— Вы в первый раз на встрече с Биллом? — обратилась она ко мне.

— Ага, — я явно не горел желанием разговаривать с адепткой секты святого Билла.

— Он такой умный! — подпустила дебильного восторга в голос тетка. — Я покупаю каждую его книгу!

Ну на это я промолчал. В штатах книги писать — хлебом не корми. Каждый «песатель», которому зачесалось про что-то написать — что про загадку его родного озера Чух-несс, где он видел морского змея после пары бутылок «белой лощади», или про то, как его забрали на тарелку инопланетяне и подвергли жесткому БДСМ — берет и пишет всякую чухню, а потом издает и продает куче лохов, которым интересно про это почитать. Э, где вы, «зеленые» хреновы! Вы тут за экологию боретесь, а из-за таких графоманов исчезают влажные тропические леса, о которых вы так печетесь.

Тетка, видимо, обидевшись, что я не спросил, про что написано в каждой его книге и не издал вопль сладострастия при этом вопросе пошла в наступление.

— Вы представляете, он — борец с демонами!

Тут я тупо заржал про себя. Уж что-что, а из этого старого алкаша бесогон хреновый. А судя по его ушатанной ауре в пятнах, он профессионал в другой области — закаленный змееборец с зеленым змием в бутылках.

— Извините, а где здесь туалет? — спросил я в ответ. — А то я чего-то несвежего съел, боюсь прямо здесь кучу навалить.

Тетка выпучила глаза — видимо от отсутствия моего восторга — и отсела от меня на пару стульев подальше, на всякий случай. Ну и правильно, шок — это по-нашему. Нефиг мне опорожняться в мозги.

Зал потихонечку заполнялся. Ну судя по тому, что я видел, магически одаренных здесь почти не было, так, с B на С перебивались с большим трудом. Видимо, магическая община хорошо знала Билла, и тихонько обходила его стороной несмотря на промоутера-ведьмочку.

— Итак, — начал Билл, — я хочу представить вам свою новую книгу «В поисках демонов», где я описываю свои путешествия по Южной Америке и борьбу с демонами, обитающими там.

Он потряс своим большим и глянцевым томом, на обложке которого был изображен Билл и какая-то тварь типа Венома из киношки, причем кто из них пассив, а кто актив сказать было трудно — так причудливо была изображена борьба с демоном.

Ну-ну, подумал я, еще один писатель-фантаст хренов. Судя по твоей ауре, ты на «B»-то еле дотягиваешь, куда тебе с демонами бороться. Этими якобы путешествиями ты легендируешь свои поездки в клинику, где лечат алкогольную зависимость. Уехал — а куда, никто не знает, и связаться нельзя, типа джунгли где индейцы и много диких обезьян. Ну и черти по палатам скачут, маленькие такие, зеленые, с ними бороться просто.

Я слушал вполуха, наблюдая за реакцией аудитории. Ну точно, еще один лохотрон. Восторженная альтернативно одаренная аудитория с горящими глазами внимала рассказу Билла, как он боролся с сиуакоатлем.

— И тогда я взял ее за волосы…

— У сиуакоатля нет волос в ее змеиной морфе, — заунывно сказал я, а в глазах присутствовавших, слушавших сказочника, раскрыв рот, появилась ненависть. Как я посмел!

— Ну-ка, ну-ка, — насмешливо сказал Билл. — Тут у нас оказывется знатоки появились! Встаньте, молодой человек и поясните нам, как выглядит сиуакоатль!

— И сиуакоатль не демон, если уж на то пошло, — сказал я. — Это обычный звероморф, оборотень. Женщина-змея.

Бороденка у Билла аж дыбом встала от возмущения.

— Да вы, жалкий диванный эксперт! Я своими руками…

— Вы своими руками можете только за брючного змея подержаться, — сказал я. — Одноглазого. Ну и придушить его.

Аудитория возмущенно загудела. Как же, святотатство!

— Ах ты, щенок! Да как ты смеешь?

Ну, веселиться — так по-крупному.

— Вы тут с демонами боретесь? — заржал я. — Нате, боритесь!

Я нажал на перстень, и появилась ламия. Народ затих, испуская подозрительные звуки.

— Еда! — ламия облизнула свои клыки, глядя на оцепеневшую аудиторию.

Визг, вопли ужаса, и народ ломанулся наружу, пованивая и выполняя нормативы ГТО. Дверь вынесли моментально, причем как могут одновременно в проем протиснуться три толстых тетки, я так и не понял.

Мы остались в магазине вчетвером — Я, Мойра, Билл и ламия.

— Вот, позвольте представить, это известный демонолог Билл-Изгонятель, — представил я его ламии.

— Этот штоль? — она презрительно взяля его за бороденку, и пару раз дернула за нее для проформы. — Он даже глистов изгнать не может. Тем более демонов.