Александр Зиборов - Мои монологи

Жена меня поедом ест, покоя не даёт.

– Никакого проку от тебя! – криком кричит. – Другие мужья уже по десять раз успели перестроиться и перереформироваться! Все прибыльно пристроились. Бери пример с Шобломянца – прихватизировал общественный туалет и перестроил его в ресторанчик «Кавказские воды». Деньги не пахнут, а уж валюта – тем более!.. Или возьми Курдюкозадова: беженец, приехал из хлопкосеющей республики в одной тюбетейке на босу ногу, ты ему тогда сумку своих вещей отдал, а теперь его жена, Курдюкозадова, со мной не здоровается, вся в золото-бриллиантах ходит. Её супруг посредническую фирму имеет – под видом кетменей и гантелей сбывает в десяток государств редкоземельные металлы из стратегических запасов страны… А наш сосед Бориськин: с помощью родственников, что живут на его исторической родине, купил по дешёвке пивоваренный заводище. Деньги даже не лопатой – экскаватором гребёт!..

– Нет у меня родственников за границей, кроме тех. Что остались в бывших братских республиках, которых ещё оттуда не выгнали, не выдавили. Они сами там едва концы с концами сводят, мечтают переехать в Россию, да некуда. Так что лучше им не напоминать о себе – эшелонами хлынут к нам, где всех разместим, а?

– Мужчина ты или нет? – не отстаёт супруга. – Прихватизируй что-нибудь, чем ты хуже чубайсов-абрамовичей-дерипасок и прочих гайдарюг?

– Ты понимаешь, что говоришь? – рассердился я. – Я же в цирке работаю дрессировщиком, чего там я могу прихватизировать?

– Животное какое-нибудь забери, спрос на них большой!

– Я со львами работаю. Лев тебя устроит?

– А чем плох лев? – стоит на с воём жена. – Нашли бы куда его пристроить: царь зверей, редкое животное, африканское, какому-нибудь «новорусскому» бы продали: например, Бендукидзе, Вексекльбергу, Усманову или Штокману, например. Они всяких редких животных держат, мода на них, от льва вряд ли отказались.

Дабы прекратить каждодневное нытьё-карканье супруги, я подговорил сослуживцев и мы провели прихватизацию цирка. Мне в личное пользование достался лев Колосс. Его я привёл домой.

Жена ахнула. Попыталась было по привычке накричать на меня, но у царей зверей натура деликатная – шума они не переносят. Рявкнул Колосс всего лишь один раз, но столь убедительно, что супруга затем неделю рта не раскрывала.

Жизнь у меня пошла вольготная: супруга на цыпочках ходит и знаками объясняется. А так, известное дело, не поскандалишь. Правда, постепенно привыкла, осмелела и принялась вновь ворчать, что льву пришлось не по нраву.

Однажды вернулся домой – супруги нет. Ждал-ждал, но так и не дождался. «Наверное, убежала с каким-нибудь «новорусским» или прихватизатором, – решил я. – Но куда? Вернётся ли?..»

Опечалился, слезу пролил. Колосс почувствовал моё горе и тоже в тоску впал: три дня ничего не ел.

Никогда не думал, что он столь чувствительный зверь.

Кризис! Как много бедствий в этом слове для народа русского слилось!..

Настали поистине благословенные времена для сатириков и фельетонистов – ну, просто райская жизнь! Уже давно нет необходимости напрягать фантазию, пытаться глаголом жечь сердца людей, врезать наотмашь негодяям эпитетом по селезёнке, а метафорой – по печёнке, выискивать с мощной лупой в руках недоделки и недостатки. Достаточно, однако, по примеру северных народов шибко вертеть головой по сторонам и петь об этом песни… вернее, записывать то, что видишь, ничего от себя не придумывая.

Квартплата выросла так, что стала квартплахой: жить уже не хочется, а умирать страшно, ведь расценки на ритуальные услуги достигли небесного зенита…

От новых тарифов на электричество в глазах темнеет…

Посмотришь на ценники спиртоносных напитков – аж закачаешься…

Одёжка с обувкой сейчас столько стоят, что страшно завидуешь голому королю…

Страшно зайти в магазин: раньше цены на продукты кусались, а теперь могут загрызть. Многие кладут зубы на полку, где давно уже даже тараканы не появляются, ибо ни крошки нет…

За газ заставляют платить дороже – змеёй шипишь…

Цены на бензин рванули так, что крыша едет не спеша, тихо шифером шурша. Жаль, что не машина – последней нужен бензин, а за него необходимо выкладывать денежки…

Вот так, в подобном стиле – что вижу, о том и пою – можно исписывать листок за листком. А устанешь или надоест, то мчишь свирепым аллюром в редакцию, пока в очередной раз не подняли стоимость проезда в общественном транспорте.

Самое плохое, гонорары не растут – в этом плане оледенение, настоящий ледниковый период. И когда они оттают – неизвестно. И не спрашивайте, сколько платят – просто не поверите или помрёте со смеху.

Однажды меня у подъезда тормознула группа стариков-пенсионеров и выпытала-таки суммы моих гонораров. Потом, жалеючи меня, стали лить столь горючие слёзы, что они прожигали насквозь камни. Инвалид Тимофей пустил шапку по кругу и мне набросали монет на пропитание. Один старичок резюмировал:

– Живём, словно в сказке: чем дальше – тем страшней.

Он и договорить не успел, как я уже бежал со всех ног к себе записать его афоризм. Подобные словесные перлы на дороге не валяются, их всегда можно пристроить на страницах какого-либо издания с надеждой на гонорар, пусть даже самый хилый и худосочный.

1993 г.

Я зашёл в гости к Олегу Шалевичу. У подъезда его дома стоял грузовик, с которого пятеро дюжих грузчиков стаскивали массивный ящик. Им помогал мой приятель, небывало возбуждённый.

– Что ты сияешь, словно майское солнышко? – поинтересовался я.

– У меня теперь новый компьютер! – почти ликующе доложил Олег. – Самой новейшей выделки, распоследняя модель! Её и в продаже ещё нет!

– А как ты сумел достать?

– Вынес со своего «ящика»: у нас нанотехногии внедряются, мы теперь всякую чепуху изготовляем. В том числе и микрокомпьютеры.

– Это, что ли, твой микротелевизор? – показал я на огромный ящик.

– Нет, сейчас я тебе его покажу.

Олег достал из кармана прозрачный пакетик величиной с ноготок.

– Да в нём же ничего нет, – удивился я.

– Просто глаз у тебя непривычный, ты его не видишь. Это экспериментальная модель сверхминиатюрных компьютеров со стереоскопическим монитором и стереозвуком. Называется «Молекулка», ибо сделан по современнейшим технологиям на молекулярных схемах. Отсюда и название, да и размеры соответствующие. В обычный микроскоп не разглядишь, даже и не пытайся. А дешёвые – страсть! Не поверишь, планировали продавать по весу: на сотню рубликов – кулёк насыпать. Ну, я и унёс щепотку. Сколько именно – пока не знаю, не считал. Наверное, не меньше полусотни.