Александр Зиборов - Мои монологи

Отстоял, дождался своей очереди и стал прямо-таки шёлковый. А что ещё оставалось делать императору, ведь назавтра ему предстояло Ватерлоо! Не могу припомнить, что именно он просил, память отшибло, но я привёл ему свой аргумент… Он даже застеснялся, лицом окрасился в багровый цвет, зарыдал и ушёл весь в слезах, поддерживаемый под руки своими маршалами Мюратом и Груши.

Я дело своё знаю, и если захочу отказать кому-либо, то откажу быстрее, чем лысый успеет причесаться. А повод сыскать проще пареной репы; например, годится и такой: у твоей собаки хвост кривой, вот ещё одна твоя вина!..

Помню, появился у меня Ползунов со своей паровой машиной… Что спешите? А зря. Я могу и про Черепанова с велосипедом рассказать, и про Зворыкина с телевизором, и про многих таких же визитёров, только меня попросите. Не хотите, у вас дома батареи текут, квартиру затопило и мебель плавает? Так ведь же не тонет! Значит, не желаете меня слушать? Жаль, признаться, я был о вас лучшего мнения. И не орите вроде оскоплённого мамонта: слесаря прислать не могу. По очень простой причине – обед. Мы же тоже люди, как говорится, война войной, а обед по расписанию. Какие ещё «десять минут»? Когда вы в последний раз часы в починку носили, наверное, ещё при Кулибине? Тот ещё был надоеда, едва вытурил тогда! Заболтался с вами, а у меня в желудке сосёт. Пойду. Мне нельзя язву наживать. А вы после приходите, в приёмные часы, а ещё лучше завтра, что вы все скопом рвётесь на приём именно сегодня? Отвыкайте от этой дурной привычки!..

Это проще мычания, проще пареной репы и картошки в мундире. Сейчас я вам всё популярно растолкую. Значит, так: вы берете энную сумму в валюте, сваливаете за рубеж, отовариваетесь там и привозите барахлишко в Россию, продаёте. Затем повторяете данный маневр до достижения необходимого результата. Можно привлечь к делу супругу (супруга), родственников, хороших друзей и надёжных знакомых. Народная мудрость гласит: границу лучше всего переходить в толпе…

Существует и такой вариант. Приватизируете-прихватизируете бар, ресторан, ателье, заводишко какой-нибудь, бывшие «народные» недра и ресурсы, раскручиваете дело и в ваши карманы потекут такие деньжищи, что вместо бумажника придется покупать кошелек-рюкзак или даже кошелёк тележку. А ежели вам удастся оттягать биржу или банк, то будете делать деньги буквально из воздуха, но весьма и весьма материальные. Сделаетесь миллионером в самые короткие сроки. Это, так сказать, царский путь в нувориши…

Прекратите ваши шуточки! Я сказал "нувориши", а не "ну воришки" и не «ну ворищи»! Оставьте иронию при себе. Впрочем, между ними принципиальной разницы нет, в этом вы совершенно правы.

Теперь вернёмся к нашим баранам, сиречь – миллионерам. У кого же терпения, как и совести, маловато, тот может организовать предельно наглую пирамиду, как проделали "МММ" и ему подобные ну ворищи, позволю себе воспользоваться вашей подсказкой. Кроме буквы "м" в русском алфавите имеется еще более тридцати, так что выбор широкий. Можете использовать "ж" – "ЖЖЖ". Не смущайтесь, что поневоле появляются ассоциации с известным заведением, обозначаемом буквами "эМ" и "Жо", ведь и у Мавроде был принцип: деньги не пахнут, а уж валюта тем более…

И совсем простой способ, элементарнее не бывает: нужно втереть в избранный кружочек тех, кого допускают к залоговым аукционам, фондам разным и всяким: станете не миллионерами – миллиардерами!..

Излагаю более скромный вариант. Допустим, у кого-то из вас имеются не бедные родственники за границей, то путь в миллионеры упрощается до примитивизма. Берёте ихние денежки и…

Извините, вы подняли руку, что-то хотите сказать?.. Ах, желаете знать, где взять первоначальный капитал на своего дела, покупку товаров, создание фирмы и прочего, прочего, прочего… "Где, где"? Неужели кто-то из вас искренне думает, что знай я это, то читал бы вам сейчас эту совершенно дурацкую лекцию для начинающих бизнесменов и коммерсантов?!.

Нервы напряжены до предела, глаз не свожу с этих сорванцов – как бы кто чего не напроказил! Вот и сейчас, только отвернулся, а Колдуенко начал занимать левитацией…

– МАГИН, ПЕРЕСТАНЬ ЛЕТАТЬ ПО КЛАССУ! СЯДЬ НА МЕСТО!

Не могу понять: почему Магин отвечает столь уверенно? Что-то тут не так. Подозрительная соринка у него в волосах возле уха. Ну-ка, её под микроскоп!.. Ясно – автоматическая шпаргалка на молекулярных схемах! И до чего ж примитивная – самострой, Магин самолично сконструировал…

– КОЛДУЕВИЧ, ЗАВТРА ПРИДЁШЬ С РОДИТЕЛЯМИ!

Волхвов застенчиво отводит глаза в сторону, не уверен в себе. К доске голубчика, к доске!.. Удивительно, отвечает без запиночки, ранее за ним подобного не наблюдалось. Враз поумнел?.. А почему у меня уши чешутся, словно кто-то бубнит в них, уж не подсказывают ли ему телепатически?.. Точно, Шаманцев подсказывает, экстрасенс этакий!..

– ШАМАНЦЕВ, ВЫЙДИ ИЗ КЛАССА! БУДЕШЬ ЗНАТЬ, КАК ПОДСКАЗЫВАТЬ!

Волхвов без Шаманцева сразу же сник, будто прокололи резиновый шар, и слова молвить не в состоянии. Двоечку ему, законнейшую двоечку!..

– ЧАРОДЕЕВ! ЧТО ЗА ПОСТОРОННИЕ ЧТЕНИЯ ВО ВРЕМЯ УРОКА! НЕ ОПРАВДЫВАЙСЯ: Я ЗНАЮ, ЧТО КНИГА У ТЕБЯ ДОМА ЛЕЖИТ, ТАМ ТВОЙ БРАТ ТЕБЕ СТРАНИЦЫ ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ, ТАК КАК ТЕЛЕКИНЕЗОМ ПОКА НЕ ВЛАДЕЕШЬ, ТЫ ТОЛЬКО ЯСНОВИДЕЦ. РАНО ТЕБЕ «ОСНОВЫ ВСЕОБЩЕЙ ТЕОРИИ ПРОСТРАНСТВА-ВРЕМЕНИ» ЧИТАТЬ. ЕЙ МЫ БУДЕМ ПРОХОДИТЬ В СЛЕДУЮЩЕМ КЛАССЕ!

Интересно, что это там жуёт Друидов? Посмотрю-ка я под его парту… Ананас! Откуда он его достал? Материализовать из воздуха такое он не может – этому я их ещё не учил. Да и на ананасе красуется этикетка фирмы «Бабуянц и компания» африканской страны Амнябии. Выходит, телепортировал из магазина – украл?!.

– ДРУИДОВ, ЗАВТРА ЯВИШЬСЯ С РОДИТЕЛДЯМИ! ПУСТЬ ЗАПЛАТЯТ ЗА СЪЕДЕННЫЙ ТОБОЮ АНАНАС И УСТРОЯТ ТЕБЕ ВЫВОЛОЧКУ ЗА НЕЗАКОННУЮ ТЕЛЕПОРТАЦИЮ ЧУЖОГО ПРОДУКТА!

А Мерлинов хорош: пользуясь тем, что я отвлёкся, разгуливает по классу и дёргает за косички девчонок!.. За ухо его, за ухо! Будет знать! Непедагогично, но эффективный дедовский метод. Тоже мне человек-невидимка выискался, начитался Уэллса!..

– МЕРЛИНОВ, НЕ СМЕТЬ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ НЕВИДИМОСТЬЮ В КЛАССЕ БЕЗ РАЗРЕШЕНИЯ УЧИТЕЛЯ!

До конца урока менее двух минут. Теперь можно объявить об экскурсии…

– ДЕТИ, В ВОСКРЕСЕНЬЕ МЫ ПОЕДЕМ В АФРИКУ. БУДЕМ ОХОТИТЬСЯ НА НОСОРОГОВ И БЕГЕМОТОВ ПРИЁМАМИ РУССКОЙ РУКОПАШНОЙ. НЕ ЗАБУДЬТСЯ ДОМА ПОВТОРИТЬ ИХ!

Звонок. Какое счастье.

Отпускаю детишек на перемену и они радостно галдя, мчат прямо сквозь стены, что давно уже умеют. Кстати, давно пора строителям не делать двери, это же ныне анахронизм, кто ими теперь пользуется?!.