Игорь Парфенчук - День Мурка

Что за дурацкий сон. Это же надо, приснилась Лора – медсестра из больницы с ее волосатыми ногами. Это все пьянка! Так и до белочки недалеко!

Я порву на части этого Толю. Говорил же ему: – Какой литер! Нас же двое. Берем пол литра и все! А он: – Может корешей там встретим из пожарки. И что? Бежать за второй? Нет – лучше литер. Корешей не встретили, но «литер» приговорили вдвоем. Ну не гад? Сволочь, мягко говоря. Все тело болит. В животе одна сплошная рана. А за голову, я вообще молчу. Гад и сволочь! И рингтон его «Что вы тетя, мне титите, если выпить вы хотите, то берите водки литер и бегите быстро в Питер» – паскудный. И «Питер» – эта вонючая забегаловка, а не ресторан – тоже паскудный. Назвал бы лучше друг Толяна свой ресторан своим нормальным именем – Петя, а еще лучше Петушок, так я бы никогда туда и не сунулся. И сейчас проснулся бы здоровеньким и бодреньким. Так нет же «Питер», не по аналогии с названием известного города на севере, но вроде как на иностранный манер – «Питер». Питер, Петр – это имя сослуживца Анатолия. Оба работают в МЧС.

– Пойдем, пойдем в «Питер». Новый кабак открылся. Там все как в Стокгольмском кабаке – пиво в высоких бокалах и девки в белых передниках разносят копченую рыбу на закус. Музычка есть. Вечером даже живая. И главное! Главное – можно с собой приносить, но только, если сделаешь заказ от двух кружек.

Заказали. На свою голову. И плюс литер! Сволочь и гад. И когда это он этот дурацкий рингтон загрузил мне на мобильник. А! Точно! Когда я ходил отлить и оставил телефон на столе. Вернее не он, а сам Питер, который незадолго подсел к нам за стол поздороваться. Да, точно он! Припоминаю его слова:

– Давайте я вам рингтоны «фирменные» от нашего заведения на мобилки загружу?! Будет как пароль при входе: врубил охраннику – и тебя пустили в «Питер» в любом состоянии. Да и вещь известная – последняя группы Ленинград. Я, правда, свою оконцовочку добавил – и бегите быстро в Питер. Правда класс!

И время же побудки выбрал – 5.30. Садист! Еще бы с часок поспал. Куда идти с такой головой!

Но надо!

– Иди сюда. Мурок долбанный. Смотри на меня и запоминай: ты, я ткнул в него пальцем, не собака! Ты кот! А коты за хозяином не бегают! Кот сам по себе ходит. Запомни: ты кот! Кот должен мышей ловить, колбасу вареную жрать, а не лакать пролитое пиво в кабаках, таскаясь за хозяином. Понятно! Будешь везде ходить за мной – закрою дома на ключ и ты сдохнешь от полового бешенства. Сейчас же март! Запомни – не ходить, не ходить!

– Мау! Мау!

– Правильно. Не ходить за мной. Ну, по крайней мере, не везде. Сегодня ты нужен мне по работе, а с завтрашнего дня будешь сидеть дома. Понятно! Пошли колбасы отрежу.

– Мяу!

– Настоящей, дорогой колбасы. Друзьям фуфло не даю.

– Ты же друг?! Поцарапаешь кого, когда я крикну «фас»?

– Ладно, ладно! Я знаю, что друг.

Хорошо хоть жена с детьми уехала к родителям. На недельку. Сейчас бы вони было бы….

– Все! Запомни! Пол года, чтоб ни капли в рот. Ты ж только устроился! Что люди подумают!, – и так далее и все в этом духе.

Лучшее средство от похмелья это рассол. Желательно капустный, или квашеных помидор. И холодный душ. Потом горячий чай с легким бутербродом. Да-да, я знаю, еда не лезет, но надо что – то поесть.

Приготовления к работе заняли у меня больше времени, чем обычно.

– Хоть в чем – то плюс от этой ранней побудки, – подумал я.

Я совершил свой утренний моцион, покормил колбасой и напоил молоком кота: – Ешь хорошо, но не сытно, а то у тебя может не получиться!

Оделся, окликнул Мурка: – Ну что, пошли – герой телеэкрана!

Нужно поторопиться. Прямо с утра, не заходя на работу, пойду на местное телевидение. Ох, и беседа предстоит мне! Смеяться будут! Но приказ начальника – закон для подчиненного.

Серое, промозглое утро. Небо затянуто тучами. Толи дождь, толи снег. Непонятно. Вода с кепки стекает за воротник. Неприятно. Наверно приход весны затянется. Зима не хочет сдавать свои позиции. Ну, хоть так. А не дай бог, гололедица. С начала зимы рука болит после падения.

– Пошли, пошли, котяра. Хватит яйца лизать. И так красавец писаный. Да – да, помявкай мне.

Я захлопнул дверь и вышел на воздух.

– Вот наш будущий телегерой, – я указал на смотрящего на нас Мурка, – От имени и по поручительству нашего начальника депо, которому делегировал полномочия его вышестоящий руководитель, прошу сегодня к 10.00 направить съемочную группу в отдел кадров вагонного депо.

И я положил письмо с просьбой на стол директорши студии.

– Все как положено. Главбух подпись поставил, профком согласовал. Оплату гарантируем.

А какая продолжительность съемки?

– Ну…, – Я задумался – а сколько вообще по времени у котов занимает этот процесс, подумалось мне.

– Ну…, скажем так – время будет определено по факту биоактивности.

– Чего – чего, переспросила, директор?

– По факту биоактивности организма.

– А, а… Понятно! Сами не знаете.

Я развел руками и пожал плечами.

– Но, я думаю, что не более получаса. А сам себе прикинул: кот не человек и несколько заходов не делает. Получаса достаточно за глаза. Вместе со всеми его приготовлениями.

– Да, да, я думаю получаса хватит на основные съемки. И еще минут 10 на комментарии к свершившемуся событию.

– Сергей! Бери камеру. Выезд через минут сорок.

– Да, и познакомьтесь – наша новая телеведущая Лора. Будет комментировать события.

И тут мой страшный сон стал сбываться: из соседнего помещения вышла та самая Лора – медсестра из моего кошмарного сна. Улыбнулась, не показывая зубов.

– Привет Лора.

– А ты, какими судьбами тут?

– Да вот, надоело уколы делать и обхаживать всяких. Решила сменить место работы.

– Да-да, – подумал я, – наверно тебя сменили. И я даже догадываюсь за что – за замедление процесса выздоровления больных от созерцания ее внешности.

– И куда ты запропастился? Я о тебе вспоминала. Часто.

– Я польщен! Надеюсь, во сне твоя душа не выходит из тела и не домогается бывших коллег?

– Хи, хи! Надежда умирает последней. У меня бабушка ведунья.

– Ну ладно, Лора! Надеюсь, ты уже отточила свое новое мастерство!

– Я всегда и везде на высоте.

– Вы с нами? Обождете немного?

– Спасибо, кое – куда нужно зайти перед работой.

Можно было и подъехать с ними. Но мне нужно зайти в ветеринарную аптеку, которая находилась по пути в депо, для покупки кошачьей виагры. Это для очистки совести. Виагру я не хотел покупать. Но решил положиться на судьбу – открыта, значит, куплю. Закрыта – значит, нет. Судьба!

Аптека была закрыта на санитарный час, ждать я не хотел, да и времени в обрез. А потому деньги, выданные мне на покупку лекарства, переложил к себе в потайной карманчик.

– Обойдется и без стимулятора. Здоровый зверюга!, – подумал я.