Александр Матюхин - Циклопедия

— В общем, план хорош, — сказал Ирдик, повелительным жестом останавливая Яркулу, дабы не слишком погружался в сентиментальные воспоминания. — А если ты не успеешь отвлечь?

— Тогда тоже попаду в плен! Разве есть другой вариант?

Ирдик пожал плечами.

— Нет. Давай попробуем этот. В конце концов, кто не рискует, у того с почками все в порядке!

— А справишься? — подначил Яркула. — Их вон сколько. Это тебе не головы рубить, знаешь ли…

Ох, не напоминал бы. Я огляделся и обнаружил на столе бутылку Мусорщикова пива. Тяжко выдохнул и залпом выпил остатки. Не водка, конечно, но тоже сойдет. Ведь всем известно, что спиртные напитки не только стимулируют разложение печени и дискоординацию мозжечка, но и придают храбрости, разгоняют кровь по венам, а что говорить о поднятии духа?! Пиво провалилось в желудок, и я тотчас почувствовал прилив необычайной энергии.

— Вот! — Я поднял вверх указательный палец. — В случае успеха встречаемся у меня на квартире. Я пошел.

— Постой. А обсудить более подробно? План написать, роли распределить… Возьми хотя бы оружие!

— Какое у Мусора в туалете может быть оружие? — Я развел руками. — Унитазом по голове бить?

— Но циклопов-то много! — сказал Ирдик таким тоном, словно собирался вручить мне баллистический плазмер, специально предназначенный для уничтожения десятка циклопов, причем разом. Он оглядел книжные полки, затем вытащил увесистый том: «Сборник российской фантастики и протянул мне: —Держи. Кто полезет — врежешь по башке, сразу отключится!

— Хотелось бы, конечно, что-нибудь поощутимей, — вздохнул я, — но раз вы больше ничего предложить не можете…

— Мы могли бы попробовать наколдовать, скажем, бронетранспортер или вызвать всеразрушающего демона Маптух Маммая, но ты же сам понимаешь, что если неправильно выйдет, то тут не только Маптух появиться может, а еще кто похлеще! — развел руками Яркула.

— Ясно все. Надежда на отечественных писателей-фантастов! Они вас всех выдумали, им вас и убивать! Давайте вашу книгу, я пошел.

— Как это выдумали? Я самый что ни на есть настоящий вампир! У меня даже справка есть от доктора Сихвухи и квитанция из роддома, где я родился!

Засунув томик фантастики под мышку, я вышел в основное помещение.

Здесь было еще темнее. Тихо журчала вода в раковинах и — бачках.

Я подошел к дверям и, приложив ухо, прислушался. Из-за дверей ничего подозрительного не доносилось.

Из комнатки высунулся Ирдик и показал мне вытянутый большой палец.

— Мы надеемся на тебя, Витя! Давай, не дрейфь!

— А вы действуйте быстрее. Я не Арнольд Шварценеггер, всех не перебью!

Ирдик непонимающе мигнул (ну что с них взять, с джиннов; даже не знают, кто такой Шварценеггер) и скрылся в комнатке.

Стараясь не думать о том, что меня ждет в случае неудачи, я тихо провернул замок. Из комнатки позади меня донесся слегка приглушенный, но от этого не менее возбужденный бас Миши Кретчетова:

— Нуте-с, господа, делаем ставки! Двенадцать к одному, что многоуважаемому Витьку сейчас оторвут кое-что пониже пояса! Принимаются также ставки на то, убегут ли вампир с джинном, что сделают с Мусором, когда поймают, сколько зубов выбито у Канта и сколько еще выбьют…

Глубоко вздохнув, я опустил ручку и слегка приоткрыл дверь…

На улице у входа меня, естественно, ждали. Парочка циклопов стояла спиной к дверям, натянув шляпы на лысые головы и засунув рукив карманы. Само собой, такой наглости от запертых в туалете людей и нелюдей циклопы не ожидали. Оно и к лучшему.

Не давая им времени обернуться на тихий скрип отворяемой двери, я кинулся к циклопам и врезал ближайшему книгой по голове. Отечественные фантасты сработали на сто процентов удачно! Циклоп уж на что был низенький и сутулый, стал, кажется, еще ниже. Коротко икнув, он рухнул боком в снег. А я уже подбежал ко второму и вновь замахнулся книгой. На этот раз помощи наших писателей не понадобилось. Циклоп закричал что-то невразумительное насчет моей мамы и рухнул лицом в сугроб, смешно загребая ручонками снег. Любоваться им времени не было. Из-за угла туалета уже выворачивала пятерка циклопов в развевающихся плащах.

Я кинулся наперерез еще одной группе, бежавшей через дорогу.

— Мусор! Беги! Мусор, засада!! — заорал я на ходу, приближаясь к скамейке.

Мусор, почти дошедший до конца парка, остановился. На лице его блуждала загадочная улыбка.

— Вить, сантехника дома нет! Я стучал, стучал, — закричал он, сложив руки рупором.

— Беги, мать твою!

— Чего? От кого?

Мусор огляделся по сторонам, но, похоже, так никого и не увидел. Циклопы за его спинами строили мне гримасы и показывали кулаки. Один даже приподнял уголок шляпы и похлопал себя по лбу ладонью, выражая тем самым полнейшее ко мне презрение.

Столь откровенного издевательства над своей скромной персоной я стерпеть не мог! Да, я допускаю, что Мусор плевал мне в душу, когда заставлял рубить голову ни в чем не повинному человеку. Я могу пропустить мимо ушей замечание Севы, что у меня тыщу лет не убирали в квартире. Я даже, положа руку на сердце, могу простить своему декану Антону Тысоевичу Ницше то, что он поставил мне за курсовую пару и дописал ниже текста: „Ну и фигня“, но стерпеть издевок со стороны какого-то одноглазого коротышки в плаще я не мог, да простит меня Одиссей!

Размахнувшись, я швырнул в циклопа книгу. Мусор, стоявший несколько ближе, выкатил глаза и собирался было покрутить пальцем у виска, но книжка врезалась ему в живот, и они оба (имеется в виду книжка и собственно сам Мусор) упали в снег. Вернее, Мусор не упал, а согнулся в три погибели.

В голове моей зашипело, заклокотало и вдруг сквозь частые помехи раздался искаженный голос Ирдика:

„Мазила! Кто так кидает!“

С кем не бывает? Я, между прочим, с детства слегка близорук, а в баскетбол вообще играть не умею ввиду того, что в кольцо не попадаю даже с мизерного расстояния…

„А в мысли вы влезать все еще умеете?“ — подивился я.

„Это же не колдовство, а настоящий научный феномен! — сказал Ирдик в левом ухе. — Правда, из-за снега связь плохая, ср… вается…“

В ушах зафонило. Похоже, попытался влезть кто-то еще. Вдалеке раздался голос Ирдика, чтото кому-то втолковывающий, затем женский голосок пронзительно завопил:

„Да я тебе волосы выдеру, кобель паршивый! Ишь, на старости лет по стриптиз-барам шляться надумал! Я тебе такой стриптиз устрою, до конца в холодном поту просыпаться будешь…“

На самом интересном месте телепатическая связь прервалась. Я посмотрел на шамана.

Тот, в свою очередь, смотрел на меня. Кант, сидевший около него, показал мне большой палец.

— Эй, ты! Ну-ка освободи НЕфилософа, а то я за себя не отвечаю! — закричал я страшным голосом.