Виктор Кувшинов - Ангел во плоти

«Опять проблемы с этим реалом! Когда же я научусь обращаться с вверенной мне живой собственностью?» — за мыслями начала просыпаться совесть, но дальше развивать ей свою деятельность помешали внешние обстоятельства. Вернее одно обстоятельство, возникшее с другой стороны решетки.

Видимо, привлеченный моей возней, в коридоре появился зевающий представитель внутренних органов, причем, не моих, а государственных. Парню явно было скучно — он скептически посмотрел на меня. Я его понимал: видок у меня наверно был не самый свежий. Чувствовалось, что ему хотелось поразвлечься, но вот как — он пока сомневался. Чтобы мысли парня не съехали на нежелательный для меня лад, я с самым невинным видом спросил:

— И-де-я? — «Вот блин!» — язык, так же, как недавно это вытворяли мысли, совсем не поворачивался в пересохшем рту.

Но служивый понял — сразу видно профессионала:

— В обезьяннике!

Теперь не понял я, но, все же немного превосходя интеллектом (но, надо признать, не внешним видом) означенных животных, я сообразил, что нахожусь в чем-то вроде накопителя в одном из отделений этих самых государственных органов. Ну вроде прямой кишки. В соответствии с этой аналогией я уже быстренько догадался, что меня ждет, если не предпринять какого-нибудь срочного хирургического вмешательства. Я лихорадочно стал соображать, что делать: «Ах да! Я же забыл, кто я — ангел! Так и веди себя, соответствующим образом, используй свой потенциал всевышней любви!»

Я, не обращая внимания на все физические недуги, обуревающие несчастное Женькино тело, начал работу: растянул пересохшие губы в страдальческой улыбке и попытался придать взору всепрощающе-любящий оттенок. Не знаю, как выглядела со стороны эта пантомима: «сущий ангел» или через две «с» сущий от страха ангел, но, кажется, не очень, так как парень зло усмехнулся и крикнул кому-то в сторону:

— Вот урод! Голубятни нам тут еще не хватало! Щас я ему покажу — мало не покажется! — и служивый с решительным видом шагнул к решетке, на ходу расстегивая ремень и верхнюю пуговицу на штанах.

Каким бы ангелом я не был, но тут мгновенно сообразил, что меня явно не так поняли и, мало того, что я сам нахожусь в заднице у государства, так вдобавок это государство, в лице (или еще чего там) своего доблестного представителя, само вознамерилось исследовать мои внутренние органы.

— Ха! Паш, смотри, повелся! — заржал парень, увидев мою паническую реакцию. — Ладно, сиди, голубь сизокрылый!

— Простите, — я, поняв, что меня разыграли, попытался использовать хорошее настроение охранника и натурально заклянчил (все равно ни на что другое я был сейчас неспособен). — Можно, я позвоню? Ведь Вам все равно со мной возиться, а так проще будет.

Несмотря на полную бессмыслицу моих слов, парень сразу просек ситуацию. Довольная улыбка сползла с его лица, и он бросил в коридор:

— Что там на него?

— Драка, но пострадавших нет, вернее пострадавшие уже по этапу отправлены. Сам же помнишь: гастролеры, по розыску шли, — донеслось откуда-то объяснение. — А на этого ничего. Даже документов нет.

— Вот! — я ухватился за мысль. — Будут вам и документы, и все объяснения. Только один звонок!

Парень еще помялся, покачиваясь с носка и на пятки, и вынес решение:

— Ладно, хоть рожа у тебя и помятая, но явно не из блатных. Звони, может и выкрутишься!

Дальше он вообще пошел на королевский жест, вытащив из кармана мобильник и протянув его сквозь прутья решетки. Я рванул к телефону с лавки, как на соревнованиях по прыжкам с места и, слава богу, трясущиеся ноги меня не подвели. Схватив мобильник, я торопливо стал набирать номер. Этот номер был выжжен в моем «небесном» сознании «каленым железом». Этот номер я повторял во сне. Этот номер должен был спасать меня во всех ситуациях, являясь той последней соломинкой в пустеющем стакане из-под коктейля, за которую хватается страждущая душа. Это был номер Федьки. Я мог набрать его с закрытыми глазами, так что ни трясучка рук, ни разъезжающиеся глаза не могли помешать установить связь с моим воистину всевышним спасителем.

— Федюня, выручай! — заслышав басовитое «Але!» в трубке, я был готов разрыдаться, и меня остановило только опасение, что я замочу телефон, а за это меня по головке не погладят.

— Женька?! Тьфу, Буль?! Во что ты там еще влип? С дитем малым спокойнее!

— Ой, Феденька, сам не знаю. В обезьяннике я.

— Где? — не понял мой спаситель. — В зоопарке что ли?

— Да нет, в органах, и если ты меня не выручишь, то эти органы меня сейчас переварят и… — я замолчал, с ужасом представляя, в какой «заднице» я могу оказаться.

— Слушай, от тебя толку все равно, как с козла молока, — догадался Федька. — Дай-ка ты трубку тому благодетелю, который разрешил тебе позвонить.

— Ой, и не говори! — кажется, истерические настроения начали меня отпускать, и я уже спокойно передал телефон доблестному милиционеру, сказав. — Извините, с Вами хочет переговорить мой спаситель.

Парень взял трубку и представился. Оказалось, что зовут его Егор Семенович Сыромятин, сотрудник милиции. Они там стали что-то обсуждать. По серьезному тону разговора я догадался, что Федя знает, что делает, и просто расселся на лавке, прислонившись спиной к прохладной стенке. Спустя минут десять до меня донесся окрик — это Егорка обращался ко мне:

— Слушай, чучело огородное! Сиди здесь, как мышь и моли всех богов, чтобы твой Федор ….ч договорился с кем надо, а главное, вовремя успел, не то оформим протокол, и пойдешь в КПЗ за свои художества. Понял?

— Понял, — тихо проблеял я.

Парень недоверчиво посмотрел в мою сторону, качнул головой и буркнул:

— В жизнь не поверю, чтобы эдакий зателепок мог учудить истязание громил, — и протопал куда-то по коридору.

Мне очень захотелось спросить, чего же я там такого натворил, но все же остатки разума в моей голове не позволили задавать бестактные вопросы. Так что мне не осталось ничего другого, как опять прислониться к стенке и, прикрыв глаза, предаться воспоминаниям:

«Эх! А как все хорошо начиналось!..»

Началось все с того, что Женька, никого не спросив, намылился спасать Сэйлар… хотя нет! Все началось еще раньше, когда эта разудалая четверка вломилась в астрал, опять-таки никого не спросив. Ведь это ж надо было до такого додуматься?! Все на свете перепутать в своем институте, а за такую малую зацепку, как полудохлая собака, зацепиться. Вот что значит научный подход! Вообще-то, чего это я? Ведь половина научных открытий делается именно так: перепутают чего-нибудь в лаборатории и на тебе! Здесь главное не перепутать, а заметить, что при этом что-то новое получилось.

Ну ладно — это лирическое отступление. А вот потом уже мне повезло на их пути попасться. Правда, не я первый из нашей ангельской братии им попался… да, жаль Ташу — ведь могли бы еще столько лет в реале пожить. Обидно, что я уже ничего сделать не мог.