Александр Никишин - Инкубатор, или  Необыкновенные приключения Юрки Гагарина

Первые дни полёта люди ещё дёргались, что-то обсуждали, не отлипая от иллюминаторов, таращились на Землю, на Луну, Марс, искали Плутон, в район которого, как им сообщил Зэпп, они и летят. Нервы были на пределе и достаточно было искры, неосторожного слова, брошенного вскользь, сгоряча, чтобы разразился скандал.

Непросто землянам. Когда завалились внутрь корабля, спасаясь в Останкино от погони, и оглянулись по сторонам, просто растерялись.

— Да у них всё не как у людей, — сформулировал общие мысли Чирик.

В пилотской кабине — огромной, холодной, размером с футбольное поле, нет ни стула, ни кресла. Экран во всю стену, а сесть не на что. Ну и завалились спать под этим самым экраном, кто как. Чирик — сунув под голову свою сумку с барахлом, Наташа просто легла на спину и, расслабившись по-йоговски, через полминуты уже спала, дыша ровно-ровно.

Дикий Зэпп кряхтел, кряхтел, видно, непривычно было спать на полу. И попросил развязать ему руки — на минуту. Развязали. Что он сделал? Два раза хлопнул в ладоши, и откуда-то, из ничего, из воздуха, из пустоты, появилось кресло. Огромное, мягкое, как в фильмах про Джеймса Бонда, где главный герой — непременно бизнес-классом в крутом «Боинге» — летит с заданием кого-нибудь укокошить согласно лицензии на отстрел. Хочешь, так сиди, хочешь, вытяни ноги.

Дикий Зэпп залёг в кресло и захрапел. Хоть бы, гад, кому предложил помощь! Тут же все стали в ладоши хлопать, но не у всех получилось. Видно звуковой элемент был настроен на определенную тональность хлопка. У Наташки получилось первой. Чирик жутко разозлился, стал бить в ладоши со страшной силой, но на него фотоэлемент не реагировал.

А туалет у инопланетян? Что называется, закачаешься. Входишь в гигиеническую комнату, а там — вообще ничего нет. Чистота, пустота, стерильность. Ни толчков, ни туалетной бумаги, ни ёршиков, ни освежителей воздуха, короче, вообще ничего. Надо присесть на карачки, сняв штаны в любом углу комнаты, и тут же под тебя вылезет специальный насос, который вмиг опорожнит кишечник и возьмёт забор мочи. Сказка. Не объясни Дикий Зэпп, что и как, народ ходил бы под себя.

Также было и с едой. В стенах каорабля вмонтированы фотоэлементы. В любом месте подошёл, хлопнул в ладоши, появился стул. Открыл рот, ещё раз в ладоши хлопнул и тут же лезут из стен железные телескопические руки с чем-то похожим на тарелки, чашки, кружки. Мысленно выбрал — это, это и это. Один раз чмокнул губами — суп в рот полился, два раза — второе блюдо. Три — сладкое и какая-то горячая пахучая жидкость, видимо, чай. Рукой помахал — все блюда исчезли.

Чирик от скуки дурака валял: чмокнул раз, а потом, через секунду — два, а потом — три. Суп полез из стены и тут же исчез, котлета выглянуда из щели и пропала. Сладкое блюдо появилось и тоже исчезло. Или почмокает Чирик, а сам отвернётся. И ждет, как механический повар себя поведет.

— Чтоб тебе на голову вылило! — говорит Седой, которому надоели дурацкие шуточки Чирика. — Никак не угомонишься. Дурак, станешь лысым!

— Я ему вылью! — хорохорится Чирик. — Вмиг обесточу. Смазки лишу.

Как дитё, честное слово. Зэпп объяснил, что на планете Клотримазол нет таких застолий, как на Земле. Принятие пищи там не удовольствие, а простое пополнение организма питательными веществами. Давно нет тарелок, ложек, вилок, банок, бутылок, кастрюль, чайников, сахарниц, солонок, то есть, всего того, к чему привыкли люди на Земле. Везде пищевые шланги. Захотел поесть на улице, зашёл в будку «Пищезаправка». Кинул жетон и получил шланг. По нему через определенный интервал будут поставлены все три блюда.

Еда стандартизована по всей территории планеты — одно первое, одно второе, одно третье — в течение года. Менять рацион запрещают власти. Меню меняется один раз в год. Зато удобно с точки зрения планирования урожаев и поставки того или иного вида продуктов.

Такая еда — удел среднего класса и частично класса ниже среднего. У высших классов и разрядов и застолья есть, похожие на земные, и еда разная.

Не просто землянам. Не каждый день в космическом пространстве летишь в бесконечность, удаляясь с бешеной скоростью от родного дома. Не каждый организм выдержит такой стресс. То тут, то там вспыхивали скандалы, помельче, правда, чем у Чирика с Доктором, но тоже — ощутимые. Но на третий день полёта наступило оцепенение, скорее, отупение, когда ты понимаешь, что уже не в силах ничего изменить и что у тебя есть только один выход — подчинившись обстоятельствам, постараться их хоть как-то подмять под себя.

Но не всем удается сохранять присутствие духа. Да и как сохранить его, когда даже в иллюминатор смотреть страшно. Никто ведь из них, в конце концов, не подряжался идти в космонавты, не проходил отбор и подготовку в каком-нибудь Звёздном городке, не мечтал с детства о славе Гагарина, не грезил полётами в космос. Как куры в ощип попали! Юрке вспомнилась старая песенка, её пела когда-то звезда советской песни Людмила Зыкина, зазвучала в ушах издевательски:

Ну да, как в анекдоте времён Брежнева: Леонид Ильич, американцы первыми высадились на Луну! А тот: ну и шо? Мы первыми высадимся на Солнце! Леонид Ильич, так оно ж горячее! А он: на этот счёт волноваться не надо. По решению политбюро нашей партии, мы высадимся на Солнце ночью.

Вторую неделю Юркина команда на воде и консервах, которые обнаружились в корабельном продуктовом складе. Какая-то непонятного происхождения гадость, от которой все маются запорами. Не то кабачок в желе, не то моллюски. Доктор говорит: не волнуйтесь, это болезнь туриста, мол, в запорах виновата чужая вода. Всё со временем пройдет, желудок ваш перестроится. Лучшее лекарство — чернослив на завтрак, маслины, свеколки тёртой. Натощак, на голодный желудок нужно принять по глотку оливкового или подсолнечного масла. А ещё хорошо «регулакс», свечи глицериновые, ну и, само собой, клизмочку с теплой водой и столовой ложкой уксуса.

А поскольку ничего этого под рукой у Доктора нет, он прописывает приседания, массаж живота (кулаком по кругу, по ходу движения еды в кишках) и поочередное поднятие ног. Коленом правой руки надо дотронуться до локтя левой, коленом левой — до локтя правой. И так — раз пятьдесят.

Вот и всё лечение по методе доктора Татевосяна.

— Мне много приходится путешествовать, — словно оправдываясь, говорит Доктор. — Я для себя давно сделал выбор. В Италии я, или во Франции, или ещё где, везде ищу китайский ресторанчик. Рыба, курица, мясо в китайском исполнении — идеальны для моего желудка! Никак айсбайнов, рулек этих, жирной свинины, бифштексов с жареной картошкой, пицц, тартаров, молюсков и биг-маков, только китайское! И вам советую.