MajorMC - Хроники продвинутого геймера

Как только приблизились к Дондопке, закрутился ролик. В ролике огренок… М-да… А

как правильно детеныша огра называть-то? Огренок, огрушка, огрыш или огрызок?

Остановимся на нейтральном – огренок.

Так вот. Огренок Дондопка, шепелявя и подкартавливая, попросил у нас конфетку, в

обмен на которую он расскажет нам стишок…

Удивленно почесал то место, которым обычно заканчивается шея. Вот чего не

встречал в Хрониках, так это сладостей и прочих сладких шедевров фэнтезийной

кулинарии. Тут тягостное молчание взорвал радостный вопль Могучего Джона.

Захлебываясь слюнями и тараторя, что выражалось в дичайшем нагромождении букв в

панели чата, Могучий Джон вывалил информацию про квест. И замена букв, и

перестановка их местами, и куча «ыв нее повеврррите», «z ншеал конфыеут»

свидетельствовала о самолюбовании, нарциссизме и попытке указать на свое расовое

превосходство. А также о недостаточном знании шефом клавиатуры и плохом

скоростном наборе текста на ней.

Женька рассказал, что он нашел конфетку, причем искал практически сутки.

Выполнил достаточно сложный квест у продавца в магазине, и тот премировал

Могучего Джона конфетой. Килограмовой хренью в куске ткани, на которой болталась

бирочка с кривоватой надписью «Мисанька».

Да. Стоп. А на кой ляд было выполнять такой квест, гробить здоровье, деньги и

нервы? Чтобы только выменять «Мисаньку» на детский стишок? Бред. Тотальный и

непонятный бред.

Но Могучий Джон за бред этот мнимый квест не считал. Подталкивая нас секирой и

чувствительно прикладывая рукояткой по бокам, направил нас поближе к Дондопке.

В ролике, протянул огренку конфету, вернее – конфетище. Тот заграбастал её и

сразу съел, вернее – сожрал. А как тут иначе сказать, если раззявил громадную

пасть и в один присест слопал килограммовую конфету. Прожевав сладость и залив

слюнями весь велосипед, начал декламировать:

Замолчал, посмотрел на нас, заливисто рассмеялся, уселся на «Шынгиса» и

попедалил дальше, по своим огрячьим делам.

Ну, всё! С меня хватит. Щелкнул по кнопке выхода и закрыл игру. Вот такого

маразма мне еще не хватало. Выслушивать непонятный детский лепет, маскируя его

под эпический квест – не, ребята, идиотствуйте без меня.

Под удивленный взгляд супруги направился по маршруту: кофе-ванна-туалет-спать.

17 ноября

Вечером, с аппетитом поедая куриную грудку, сочащуюся сливочным соусом,

выслушивал упреки супруги в моей недальновидности и прямолинейности. Короче –

тупости. Естественно, все это касалось игры «Хроники Арфении». Доев грудку,

спросил у супруги, про: какого хрена я во всем виноват, при чем тут мои

собственные умственные способности и вообще, чего она на меня орет.

Хмыкнув, моя дражайшая половинка поинтересовалась, чего я это вчера

распсиховался и не стал квест выполнять, квест, по видимому, сулящий неплохое

вознаграждение.

Нееее, ребята, вы меня с кем-то путаете. Квест – этот детский огрячий лепет? За

который конфету отдали? Рассмеялся, как мне показалось – зловеще и гаденько…

И тут супруга выдала строчку из стишка Дондопки про двух воинов и спросила, не

напоминают ли эти воины ворота, с интересным названием Адовы Звоночки. В голове

шумно бамкнуло, мысли завертелись, все вокруг заискрило, побежали электрические

разряды… От чёрт! От блин! И точно ведь. Адовы Звоночки…

Схватив супругу под руку, потащил её в комнату, повелительно рявкнул про

загрузку, за что получил тычок локтем в печень с молчаливой мотивацией: «Не ори

на жену!»

Загрузившись, отыскал взглядом персонажа жены, Эринию. Даймири стояла

неподалеку, так же как и я, крутила головой по сторонам. Вот встретилась

взглядом со мной и тут же с дивана донесся голосок: «Пиши Могучему Джону».

Отправив приглашение, отправились бродить по улочкам Оспо в поисках мелких

квестов. Часа через полтора, с головой погрязнув в выполнении одного ветвистого

квеста, в котором были замешаны гоблины, поставщик говядины к столу короля

Сайфела и предводитель шайки эльфов-разбойников Мегавольт, получил ответ от

Женьки. Письмо содержало краткое: «Уже бегу. Прибегу – вешайся!»

Хмыкнув, активировал портал, чтобы освободить место в инвентаре Гавроша, да и

Сальма уже неподалеку ожидать будет. Возникла дверка. Покрутив головой, и не

обнаружив Сальмы, списал все на глюки игры и ушел в апартаменты рыться в

непосильно нажитом барахле. Пока копошился, перекладывая вещи туда сюда,

сортируя по маркам, наименованиям и годам выпуска, получил письмо от Женьки.

Прочитал. Поморщился. Подвигал бровями.

Вылез из двери и обнаружил неподалеку жутко матерившегося Могучего Джона. Тот

вопил что-то про разработчиков, баговые глюки и глюковые баги, и вертел

Первосходной Секирой Лоботряса. Со смехом поинтересовался, чего бронелобый

развопился. Панель чата взорвалась воплями, слюнями и матами. Выбирая из матов

членоразделные слова, понял суть происходящего…

Роа пропали. Роа пропали… Не понял… Как пропали? Рванул нарезать круги вокруг

двери в свою хибару. Вот стоит дверь, с одной стороны видна часть комнаты, с

другой – ничего не видно. И рядом с дверью должна дремать Сальма. Но её не было.

Ни рядом, ни поодаль, вообще не было. А чат продолжал вещать про письма в

техподдержку, разработчикам в офис, в агенство национальной безопасности и даже

американскому президенту. В ответ, как сообщал Женька, было только гробовое

молчание. Ну, от президента афроамериканского понятно, проигнорировал, но

молчание техподдержки – интриговало. Обычно, как писали в форуме, спецы

техподдержки отвечали максимум в течение пары часов, а тут… Тут Женьку вообще