Роман Тус - Звериный футбол

Усевшись за столик я углубился в меню, испещрённое записями о пророщенной пшенице. Пиво на столике проросло как то само собой, сыр домашний тоже. Вначале выпивается одним глотком половина бокала, бросается кусочек сыра, затем остальное допивается.

Какое озеро красивое…

Отбивная с грибным соусом, крем суп, салат из свежих листьев качественно и окончательно изменили наше отношение к данной планете. Я перестал улетать в астрал и вернулся в свою шкуру. Даже улыбки появились и первые, как подснежники, робкие шутки. Кто–то вспомнил, что вчера наши выиграли.

— Ура товарищи — громко заявили мы, вставая и звонко чокаясь на весь зал.

— С победой — вскакивая завопили дружки банкиры. Я подавился макаронами. Оказывается правда, что в тихом Уолл — Стритовском омуте черти водятся, а неплохие оказались ребята.

А что на это скажет госпожа депутатша, вплывающая в зал. Окинув гордым взглядом присутствующих мутантов мадам сморщилась и как ни в чем не бывало потребовала винца. Вот это выдержка. Банкиры снова подмигнули мне, под столом вытягивая средние пальцы в сторону мадам. Интересные особи тут собрались.

— Ура — коверкая добавил распорядитель–павлин, отчего я даже поперхнулся пивом.

Окончательно привели всех в добродушное настроение, появившиеся на обеде в нашем ресторане игроки сборной Греции, во поперло сегодня. Отвлекая оных от обеда, я успел запечатлеть себя в компании с хмурыми Никополидисом, Зисисом и другими игроками сборной Греции. Отличный отель у нас оказывается.

Извините, а Хиддинка нигде тут не видели, я хочу ему ботинки почистить?

Вторая половина дня прошла в одном известном месте с копченой рыбой, пивом и плещущейся у ног пресной водой. И долго еще раздавались над озером индейские крики на русский манер…

С какой целью берутся средства на развитие провала, чтобы он, ик, не проваливался, а я…аааа…

— Вытащите меня, я себе плечо отбил.

— Это не плечо а жопа.

— Не звезди Лёня руку давай. Это что рука по твоему?

— Мадам! Давайте знакомиться, это мой друг, ау где он. Разрешите вас угостить пивом и рыбкой?

— Я твоя жена дебил. А ну марш спать и собутыльника своего достань из кустов, а то забудешь, замёрзнет бедолага.

— Лёня кто это?

— Как зовут тебя красавица?

— Идиоты. И за что меня такую красивую и сексуальную бог наказал пасти этих двух козлов.

— Лёня дам назвала тебя козлом.

— Какая дама, я писать хочу, посторонись тёлка.

— Простите великодушно мадам, хватит бить моего друга. Меня кто–нибудь достанет, а то я тут, ик, немножко провалился. Ну или хотя бы пива сюда бросьте…

— Спортивный день — заявили за дверью собутыльники.

— Кто Гамлета зовет? — ответило то, что называлось головой.

— Выходи Леопольд, выходи подлый трус — выли за дверью подлые мыши.

— Я пить не буду, туристическую программу выполнять буду. Моцарт и всё такое — не открывая дверь, шипел я в ответ.

— Мы уже взяли билеты на экскурсию, а то вечером обратно в Инсбрук — убивались за дверью.

— Вы можете зайти — благосклонно крикнул я, снимая цепочку.

— Экскурсия по окрестностям Зальцбурга и близлежащим озерам с заездом в пивоварню — заявили радостно жители другого континента. Честное слово с их последними словами я пытался закрыть дверь, но что–то ослаб на чужбине. Их двое, американцы, все время используют свою силу, как во всем мире. В общем, получил я черную метку, тьфу ты билет на экскурсию.

Сквозь дрёму и блаженное покачивание весело летящего вдоль гор автобуса, издалека доносился усиленный микрофоном нудный голос русскоговорящего гида, заунывно вещающий об очередных красотах за окном. О Моцарте, моём любимом композиторе, упоминающемся тут чаще господа бога, последний правда занимает почетное второе место. На третьем месте венский шницель, благодаря туристам, наседающий на пятки обладателю второй позиции в этом хит параде. Рядом мерно похрюкивали американские рейнджеры. И чего вытащили меня на экскурсию, поспать в автобусе? Наверно у них там это полный шик, все так отдыхают. Сел себе в автобус в Нью — Йорке и отправился в сторону Лас — Вегаса, сам хочу.

«Дорога в ад» — почему то вспомнилась мне песня, услышанная в фильме «Джиперс Криперс». И тут я проснулся. Местный Джиперс, по прежнему, уныло гнусавил в микрофон. Женская половина автобуса внимала этому чревовещателю. Мужская вздыхала и оживлялась только при проезде мимо закусочных или рекламы спиртных напитков. Пиво «Охота», докажи что ты не тряпка, проверь пищевод, получи язву, но заслужи уважение пацанов у ларька. Все мужики в автобусе были согласны сейчас даже «поохотиться», уверен на сто процентов.

О, у меня же с собой минералка, ее хоть хлебнуть — наклонился я к пакету. Что–то сухо треснуло, дзинькнуло и просвистело надо мной. Сверху на меня посыпалось битое стекло, по странной случайности даже не поцарапав. Удивленно оглядев себя с ног до головы, подставляя разбитную рожу гуляющему по салону ветру, я смотрел в разбитое окно автобуса. Улыбающаяся американская парочка, уже не спящая, тут же указала на пролетевший мимо грузовик.

— Не боись, это камень — бодро заявила Лида, осторожно закрывая мне обзор своим телом, рядом озирался ее муж, цепко выхватывая взглядом окрестности. Вот америкашки, всегда начеку.

— А вот если бы я не нагнулся, мне бы этот «камень» в ухо зарядил — скептически заметил я. Автобус остановился и долго еще над моим ухом вместо свиста раздавались ругательства водителя автобуса на немецком и на русском, это мы ему помогали. Не везёт мне при поездках на автобусах по славным Австрийским дорогам, хотя это как посмотреть.

В конце концов все успокоились, решив что камешек из под колес встречного автомобиля никак не может прервать чудесную экскурсию. Через час нас пересадили на другой подобный агрегат, а этим занялась дорожная полиция, как будто там есть чем заниматься. Ни фига себе камешек, так и без головы можно остаться.

Однако от дальнейших размышлений на счет таких «камней» и их влияния на мой организм меня отвлекла славная парочка, заявив, что вон там впереди располагается пивоварня, хрен знает какого года рождения, со своим заводиком, отнюдь не свечным. Вот там мы и будем обедать. Какие простите камни, о чем вы говорите, как–то всё сразу выветрилось из головы. Завод — обед — дружба — жвачка.

После обеда, когда нас отнесли в отель, кот Базилио и его подружка сообщили, что автобус заедет через два часа.

— Хорошо — буркнул я. Значки не предлагали, это радует и… отключился.

Я не хочу уезжать отсюда! Хочу туристом приехать, рыбаком, книгочеем, язвенником, ну кем угодно только не болельщиком. И отдыхать, отдыхать, отдыхать в этом чудесном, расположенном в божественном месте отеле.