Роман Тус - Звериный футбол

— Он просто перегрелся на солнце.

— И сколько они бутылок этого «солнца» выпили интересно. Мне такого же.

Так с шутками и прибаутками подошла наша очередь. Долго постоять расслабиться не дали. Через минуту в дверь уже долбили агрессивные соотечественники.

— Леонид вы явно похорошели. Ходите чаще в туалет и у вас все будет.

— А вы видимо умывались там из очка — не менее ехидно отвечал довольный Леонид.

— Мальчики не ссорьтесь — блаженно улыбаясь, увещевала нас Лида.

Заходить на стадион в Инсбруке одно удовольствие. Не премину в очередной раз напомнить нашим правоохранительным органам, как надо обеспечивать порядок. Я тут ни одной дубинки не видел. Нанятые студенты лениво проверяли билеты. Никакая лошадь или собака при этом не пинала тебя сзади в одно мягкое место. Да и по хребтине никто не бил с криками — «вперед, хули стоишь». Лепота..

Сосиски, вот о чем необходимо поговорить. Почему, на каком основании, в связи с чем они здесь такие вкусные. Австрийцы не знают, что надо туалетную бумагу туда добавлять или свинюшки у них питаются чем–то особенным. Предлагаю попробовать хот–дог на нашем стадионе и у них. Вкус нашего хот–дога еще долго будет преследовать вас в отхожих местах. А кетчуп и горчица. Кто, в каких пропорциях, и какой именно кетчуп (а кетчуп ли) разбавляет водой, (а ею ли) в наших ларьках. Чем поливаются наши сосиски и помрут ли мои домашние тараканы от этого блюда. Ну и фиг с ним, зато у нас танки есть. Вот такие размышления посетили меня когда я уписывал третий хот дог. Уф.

Это было еще до того как нам довелось опозориться на всю оставшуюся жизнь — шведы облили нас безалкогольным пивом. Такого позора я не знал давно. Но об этом позже.

В этот раз мы расположились на центральной трибуне вперемежку со шведскими болельщиками. Оказывается не только наши люди напиваются до состояния риз. В тот момент, когда мы зашли на стадион на его большом табло как раз показывали «you» re funny guy» — забавный парень на шведской трибуне в боевой раскраске блаженно спал, свесив свою натруженную голову на грудь. Ни шум, ни крики не тревожили сон этого любителя пива из «Трэ Крунур». Стадион снова изобиловал, как это модно сейчас называть, перфомансом. Слева на шведской трибуне выложили плакат — «Sweden loves Russian». На нашей трибуне — «Home Sweed home, good bye Sweden».

Наконец–то рассевшись вперемежку на центральной трибуне прямо посредине поля, в очень удобном месте, окруженные добрейшими людьми, как я тогда думал, мы заинтересованно рассматривали колено Златана Ибрагимовича, вышедшего на тренировку.

Мысленно я представлял, могу ли я с такого расстояния попасть ему, ну хотя бы сосиской, по больному месту. Златан разминался как раз рядом с нами, его замотанное колено поднимало настроение намного быстрее, чем заявления правительства о поднятии заработной платы, хотя когда такое было. Колено то одно и оно замотанное, а заявлений много.

На правой половине поля лениво прохаживался Андрей Сергеевич. Как я провел всю жизнь в Зените, или как мне удастся соскочить после Евро — такие мысли посещали звезду Российского футбола, пока Российского. Вторая звезда, спящая, тоже бродила рядом. Только Хиддинк может разбудить Павло, другим это не под силу. Зато разбуженный Павло представляет собой весьма занимательное зрелище, поскольку стал забивать, и не Андорре какой–нибудь, а Англии и прочим гигантам кожаного мяча. Вот и шведам должен забить, чего тянуть.

В это время наши личные «позорные минуты» неумолимо приближались. Пивные шведские «мальчики» среднего возраста уже рассаживались сверху над нами, что–то лопоча на своем. У каждого из этих Павлов Эмильевичей в немаленьких ручках находилась занимательная коробка, представляющая собой картонные вставки с пивными стаканами в количестве 8 штук, соединенные между собой. Итого 3 коробки с 8‑ю пластиковыми стаканами — 24 стакана БЕЗАЛКОГОЛЬНОГО пива. Ужас поселился рядом.

— Лёня ты любишь безалкогольное пиво — спросил я человека, знающего, как шведы проводят ночи. Ответом было гробовое молчание и скорченная морда товарища.

— Лида точно любит — шепнул я ему, и получил затрещину от оскорбленной женщины.

— Я тоже не люблю — обиженно прошипел я, косясь на нависающие над нами стаканы с безобразной жидкостью.

— Смотри они его еще и пьют — завопил мне в ухо Лёонид.

— А! Кто здесь — испуганно отшатнулся я.

— Пьют, они его пьют — с отвращением выдохнул мой дружок.

— Капитализм — так говорил губернатор Калифорнии, когда в молодости подрабатывал милиционером. Больше мы старались не смотреть назад, где совершалось это непотребное занятие.

— Они просто оттягивают свой конец — отчаянно шептал мне «Фредрик» истово крестясь.

— Кто и на кого там что оттягивает — отвечал я, оглядывая сзади свою футболку.

— Я про них, которые ЭТО пьют — продолжал с жаром шептать он.

— А ты про этих, а то я уже подумал, что это на нас там кто–то что–то оттягивает. Я только вчера футболку постирал..

И вот на поле, так и хочется сказать Куликово, вышли обе сборные. Желтое море, вдоволь повеселившись в Инсбруке, затянуло свой гимн. Сзади нас угрожающе шевелили животами в такт песни безалкогольные толстяки.

— Гимн Российской Федерации — торжественно заявил диктор.

— Вставайте поклонники звездно–полосатого, пойте давайте, а то наваляю — уведомил я дружков, — пойте, а не пейте Леонид, чего вертишься, кроме безалкогольного, нет тут ни хрена.

Впрочем, те и так не прочь были «исполнить» под музыку Александрова. На фанатской трибуне уже растягивали портрет Петра I. Напомним желтопузикам про Полтаву. И тут все запели…

— Ах какое блаженство,

— Ах какое блаженство,

— Слышать само совершенство, — когда со всех уголков родины съезжаются люди, заметьте не на слет эндокринологов, и самозабвенно поют гимн своей страны. Мурашки тоже пели, со спины раздавались их тонюсенькие голоски. Наше дружное пение проходило под аккомпанемент сопящих сзади толстяков. То ли Петр им не понравился, то ли прадедушек своих вспомнили.

Он сказал поехали и взмахнул рукой. Это я про Де Блекере, — бельгийского арбитра. Не Гагарин конечно, но мы внимательно за ним наблюдаем, а то натерпелись раньше в Европе от судей.

— Смотри как наши носятся — восхищенно орал мне в ухо «Фредрик».

— Уточните после последних ваших гулянок, кто из этих бегущих товарищей ваши?

— Я русский, — с некоторым сомнением в голосе заключил Леонид.

— Правильно, они тренировались в отличии от тебя, бухающего неизвестно с кем, как проклятый.

— Я тоже так бегать могу — ответила серьезная рожа.

— Не смешите мои седые яйца. Ты можешь только шашлыки на столах жарить. Только шашлыки! Не надо на жену смотреть, её ты уже не можешь.