Максим Кононенко - Владимир Владимирович™

Владимир Владимирович™ поморщился и отнял трубку от уха.

– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™ Леониду Геннадьевичу, - По-моему, это тебя…

И Владимир Владимирович™ протянул трубку удивленному Леониду Геннадьевичу.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин встречался с Анастасией Мыскиной и Еленой Дементьевой.

– Это такая традиция, - сказала Елена, - Что французы выигрывают в России, а русские - во Франции.

– Плохая традиция, - сказал Владимир Владимирович™ и улыбнулся, - Надо, чтоб русские и в России выигрывали. Вы во что играете?

– В теннис… - удивленно ответила Анастасия.

– В теннис? - переспросил Владимир Владимирович™, - А че не горные лыжи?

– Так мы же… - начала было Елена.

– В общем так, девоньки, - прервал ее Владимир Владимирович™, - Вид спорта хорошо бы сменить.

– Как это? - ахнули Анастасия и Елена.

– Ну как… - ответил Владимир Владимирович™, - Как правительство. Раз - и уже другое правительство. Так и в спорте.

– А я не умею… - сказала Анастасия.

– Ну и что? - удивился Владимир Владимирович™, - Я тоже в теннис играть не умею, а президентом стал. Значит, и вы на горных лыжах как-нибудь сможете.

Анастасия и Елена сидели не в силах вымолвить ни слова.

Владимир Владимирович™ улыбался.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и президент США Джордж Буш сидели на берегу острова Си Айленд.

– Слышь, брателло, - сказал Джордж Буш, - Поехали на похороны Рейгана.

– Да ну, - отмахнулся Владимир Владимирович™, - Че там делать. Да и не люблю я этого Рейгана. Империя зла… полюбишь и козла…

– Кого полюбишь? - удивился Джордж Буш.

– Ты не поймешь, - сказал Владимир Владимирович™ и запустил в океан камешек, - Это не ковбойская шутка.

– А я поеду, - грустно сказал Джордж Буш, - Мой папа у него работал…

– Напьетесь, небось, на поминках, - с легкой завистью сказал Владимир Владимирович™.

Джордж Буш загадочно улыбнулся.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Анатолий Борисович Чубайс сидели на краю плотины Саяно-Шушенской гидроэлектростанции, свесив ноги в бездну, на дне которой грозно шумела суровая вода.

– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, внимательно вглядываясь в туманную глубину, - Зачем тебе все это?

– Да ты че, брателло, - удивился Анатолий Борисович, - Это ж самая большая плотина в мире! Ленин тут в ссылке был!

– Ленин! - уважительно кивнул Владимир Владимирович™, - Брателло!

– Ты сам посуди, - объяснял Анатолий Борисович, - Сидишь тут, на краю плотины, удочку в воду закинул - рыба сама на крючок насаживается.

– Рыба? - заинтересованно переспросил Владимир Владимирович™, - Так давай попробуем… есть у тебя удочка?

– Попробуем… - с досадой махнул рукой Анатолий Борисович, - Не можем мы попробовать! Отняли у меня и плотину, и турбины, и генераторы.

– Кто отнял? - не понял Владимир Владимирович™.

– Кто-кто… - пробурчал Анатолий Борисович, - Лебедь и отнял.

– Лебедь? - удивился Владимир Владимирович™, - Так он же того…

– Это брат его того, - сказал Анатолий Борисович, - А это другой Лебедь. Он мне мстит, я знаю.

– За что? - с интересом спросил Владимир Владимирович™.

– За брата, - ответил Анатолий Борисович, - За то, что тот вертолетом именно за мои провода зацепился.

Владимир Владимирович™ удивленно распахнул глаза.

– Ну ничего, - губы Анатолия Борисовича сжались в тонкую полоску, - А я за это станцию переписал на другой регион.

– Как это? - удивился Владимир Владимирович™, - Она же здесь стоит!

– Стоит здесь, - пояснил Анатолий Борисович, - А прописана не здесь. Пусть поголодают.

– И это ты из-за рыбалки?! - потрясенно спросил Владимир Владимирович™, - Люди ведь!!

– Да что ты волнуетесь за этих людей? - отмахнулся Анатолий Борисович, - Ну, вымрет тридцать миллионов. Они не вписались в рынок. Не думай об этом - новые вырастут.

Владимир Владимирович™ с ужасом смотрел на Анатолия Борисовича.

Анатолий Борисович яростно улыбался.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал и снился ему странный сон. Как будто бредет по Красной площади в Москве одинокий барабанщик, а следом за ним - печальная лошадь черной масти. Лошадь накрыта попоной, а в стременах стоят два сапога носками наоборот. Следом за лошадью, запряженный в шестерку, медленно движется накрытый бело-сине-красным флагом катафалк. За катафалком важно ступает кремлевский полк. На здании ГУМа висит огромный портрет Владимира Владимировича™.

Владимир Владимирович™ вздрогнул и проснулся. По спине пробежала капелька липкого холодного пота.

"Приснится же такое…" - подумал Владимир Владимирович™, повернулся на другой бок, сладко зевнул и закрыл глаза.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и глава его Администрации сидели в президентском кабинете.

– Ну вот, иду я, значит, по берегу, - рассказывал Владимир Владимирович™ главе своей Администрации, - И вдруг вижу - плавник. Как в кино!

– Акула?! - воскликнул глава Администрации, притворно удивляясь.

– Я тоже так подумал сначала, - сказал Владимир Владимирович™, глядя на главу своей Администрации сердитыми глазами, - А потом пузыри увидел. Твоя работа?!

– Так, брателло, - развел руками глава Администрации, - Охрана ведь… Ты ж не рынок крышуешь, а самой большой в мире страной руководишь! Так что, извини… А акул там ковбои еще за неделю до твоего приезда всех повыловили.

Вдруг на столе Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку и поднес ее к своему президентскому уху.

– Слышь, брателло, - раздался в трубке голос изобретателя политических конструкций Станислава Александровича Белковского, - Я все придумал.

– О, нет! - вырвалось у Владимира Владимировича™, - Что еще? Открываем границу китайцам? Отправляем космолет на Марс?

– Да не волнуйся ты так, - успокоил Владимира Владимировича™ Станислав Александрович, - Тут ерунда сущая…

– Разъединение Германий? - гадал Владимир Владимирович™, - Передача Чечни Ватикану? Чего от тебя еще ожидать?

– Да почему Ватикану? - даже немного обиделся Станислав Александрович, - Румынии. И не Чечни, а Молдавии.

– Очень остроумно, - сказал Владимир Владимирович™, - А нам что останется?

– А нам, - ответил Станислав Александрович, - Останется Приднестровье.

– А что, - спросил Владимир Владимирович™, - В Приднестровье делают вино?

– Почему вино? - удивился Станислав Александрович, - Не делают там никакого вина. Там танки!

– А зачем мне еще танки?! - начал выходить из себя Владимир Владимирович™, - У меня этих танков полстраны! А народ вина хочет! Молдавского, заметь, вина, а не румынского!