Максим Кононенко - Владимир Владимирович™

– Дорогая, - спросил Владимир Владимирович™, - Тебе кто больше нравится, Ющенко или Янукович?

– Мне ты нравишься, - с нежностью ответила супруга Владимира Владимировича™.

Владимир Владимирович™ улыбнулся.

– А из этих, - снова спросил Владимир Владимирович™, - Из Буша и Кэрри?

– Ну, не знаю… - задумалась супруга Владимира Владимировича™, - Наверное… Буш? Мы вроде знакомы уже…

– А хочешь, - предложил Владимир Владимирович™, глядя на супругу с любовью, - Я Славе позвоню, он его президентом сделает?

– Как это? - удивилась супруга Владимира Владимировича™.

– Да понятно как, - махнул рукой Владимир Владимирович™, - Процент туда, процент сюда… никто и не заметит.

– Но это же президент сэншэа! - прошептала супруга Владимира Владимировича™, -

– Да хоть господь бог, - ответил Владимир Владимирович™, - Мне для тебя, любимая, ничего не жалко.

И Владимир Владимирович™ крепко обнял свою супругу.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и премьер-министр Италии Сильвио Берлускони ели пиццу.

– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну ты как думаешь, кто выиграет?

– А тебе кого бы хотелось? - спросил Сильвио Берлускони, - Я могу устроить.

– Да понимаешь, - объяснил Владимир Владимирович™, - Я тут жене пообещал, что Буш выиграет, а у нас же сам понимаешь, сейчас на Украине выборы. Все заняты. Неудобно получается…

– Слово мужчины - закон! - торжественно сказал итальянский премьер-министр, отложил в сторону кусок пепперони, достал из кармана мобильный телефон и набрал какой-то длинный номер.

– Бонжорно, фрателло! - сказал Сильвио Берлускони в трубку, - Сколько будет стоить победа Буша? Да, да, с моим личным дисконтом… Сколько? Понял… Понял тебя, дорогой. Да, запишите на мой счет. Чао!

Премьер-министр отключил связь, спрятал аппарат в карман, подлил в бокалы кьянти и снова взял в руки пиццу.

– Ща все будет, - сказал Берлускони.

Вдруг в кармане у Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ вздрогнул, отложил пиццу, достал аппарат с двуглавым гербом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку.

– Слышь, брателло, - раздался в трубке далекий голос кандидата в президенты США от Демократической партии Джона Керри, - Я признаю свое поражение. Ты выиграл, поздравляю.

– Не понял… - пробормотал Владимир Владимирович™.

– Кто это? - удивился Джон Керри.

– Это Владимир Владимирович™, - ответил Владимир Владимирович™, - Путин.

– О, сорри! - воскликнул Джон Керри, - Я наверное ошибся номером!

Владимир Владимирович™ недоуменно положил трубку.

– Че это? - удивленно спросил он у Сильвио Берлускони.

– Это входит в услугу, - ответил премьер-министр и довольно улыбнулся.

– Как это у тебя получается? - восхищенно спросил Владимир Владимирович™.

– Мафия, - коротко ответил Сильвио Берлускони и пожал плечами.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по длинному кремлевскому коридору и вдруг услышал такие слова:

– Вы че тут на кнопки жмете, а? Вы кто? Вы думаете, что вы депутаты? Какие вы депутаты?! Вы же роботы, простые казенные роботы с неоцинкованными скелетами. Депутаты мне тоже нашлись…

Владимир Владимирович™ остановился и с интересом приоткрыл дверь кабинета, из-за которого звучали слова.

В кабинете за большим круглым столом сидело два десятка полуразобранных андроидов. Между ними ходил заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков с паяльником в руках, и что-то ремонтировал в голове у каждого андроида.

– Депутаты… - ворчал Владислав Юрьевич, с силой пиная стул одного из андроидов, - Вы все повязаны одной программой! Все управляется с одного пульта! Кому непонятно?!

Владимир Владимирович™ тихо прикрыл дверь кабинета, улыбнулся и пошел по коридору дальше. Вдруг в кармане у него зазвонил аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ достал трубку с двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку.

– Слышь, брателло, - раздался в трубке голос главы Администрации Владимира Владимировича™, - Ты Суркова не видел?

– Он работает, - ответил Владимир Владимирович™, - Не надо его беспокоить…

И Владимир Владимирович™ отключил связь.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил премьер-министру Израиля Ариэлю Шарону.

– Шалом, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну че там, отключили Сиси Кэпвелла нашего?

– Да ты что! - ответил Ариэль Шарон, - Как же мы его отключим, ежели он не сказал, где деньги?

– Как же он скажет, - удивился Владимир Владимирович™, - Если он в коме?

– В Израиле лучшие в мире ученые, - сказал Ариэль Шарон, - Сейчас они ищут возможность считать все пароли из мозга Арафата.

– Долю зашли, - сказал Владимир Владимирович™.

– Чего это? - удивился Ариэль Шарон, - Эти деньги принадлежат народам Палестины и Израиля!

– Зато израильские ученые принадлежат России, - строго сказал Владимир Владимирович™ и положил трубку.

– Нет, все таки андроиды удобнее, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Никаких ученых не надо. Вставил провод в USB - и готово дело…

И Владимир Владимирович™ пододвинул к себе стопку готовых к подписанию президентских указов.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете и перечитывал историю арабо-израильского конфликта. Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.

– Слышь, брателло, - раздался в трубке голос заместителя главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислава Юрьевича Суркова, - Арафат открыл глаза.

– Так он же в коме, - удивился Владимир Владимирович™.

– Значит, уже нет, - ответил Владислав Юрьевич.

– Ничего не понимаю, - сказал Владимир Владимирович™, - Следите за ситуацией.

Владимир Владимирович™ положил трубку и продолжил чтение. Вдруг телефон зазвонил снова.

– Слышь, брателло, - сказал Владислав Юрьевич, - У Арафата отказала печень.

– Печень? - удивился Владимир Владимирович™, - Это уже интереснее. Печени у меня в коллекции еще нет. Срочно свяжись с палестинцами, спроси, сколько они хотят за печень.

– Сделаем, - ответил Владислав Юрьевич.

– Да, и про шапку спроси! - сказал Владимир Владимирович™.

– Про какую шапку? - удивился Владислав Юрьевич.

– Ну эту, - пояснил Владимир Владимирович™, - Которую он все время на голове носит. Типа полотенца.

– Понял, - ответил Владислав Юрьевич, - Спрошу.