Максим Кононенко - Владимир Владимирович™

– Орел или решка? - спросил Владимир Владимирович™.

– Решка, - отверил Виктор Андреевич, - Орел - це не наш символ.

– Ну, решка так решка, - сказал Владимир Владимирович™, подбросил звездочку, поймал ее в кулак и разжал ладонь.

– Э… - пробормотал Владимир Владимирович™ и перевернул звездочку на ладони, - Слышь, брателло… у меня тут монетка такая… одинаковая с двух сторон.

– Тьфу! - воскликнул Виктор Андреевич, - От і в мене так само! Я їх отут сиджу, тасую же другий день, шурую туда-сюда, туда-сюда, а ни хрена не происходит!

– Как? - заинтересованно спросил Владимир Владимирович™, - Как ты сказал? Ни хрена не происходит? А че, ниче…

И Владимир Владимирович™ дописал что-то в своем выступлении, посвященном деревообрабатывающей промышленности.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете. На столе перед Владимиром Владимировичем™ стояла большая свеча в виде двуглавого орла. Над правой головой орла Владимир Владимирович™ коптил кусок стекла.

Вдруг высокие двери кабинета распахнулись и в помещение вошел заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков.

– Слышь, брателло! - сказал Владислав Юрьевич, - Я тебе стихотворение про третий срок написал!

– А ну-ка, ну-ка… - заинтересовался Владимир Владимирович™.

– Если третьего срока, - начал декламировать Владислав Юрьевич, - Мне уже не видать, на Васильевский остров я приду умирать…

– Че-то я такое слышал уже… - пробормотал Владимир Владимирович™.

– Ну и что, что слышал, - сказал Владислав Юрьевич. - Это постмодернизм, слышал?

– Слово какое-то неприятное, - сказал Владимир Владимирович™, - Да и умирать я не собираюсь. И вообще. И почему на Васильевском? Места и получше есть…

– Ничего ты, брателло, в поэзии не понимаешь, - вздохнул Владислав Юрьевич, - А че это ты стекла-то коптишь?

– Солнечное затмение буду наблюдать, - пояснил Владимир Владимирович™.

Владислав Юрьевич недоуменно посмотрел в окно кабинета, Московское небо было, как всегда, затянуто облаками.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал сводку результатов работы российского суда.

– Александр Копцев, - читал Владимир Владимирович™, - Не виновен в разжигании национальной розни… Ага…

Владимир Владимирович™ перелистнул страницу.

– Убийство таджикской девочки, - читал Владимир Владимирович™, - Это не убийство, а хулиганство… Так…

Владимир Владимирович™ посмотрел на следующий лист.

– Убийство Пуманэ… - читал Владимир Владимирович™, - Это не убийство, а халатность… Понятно…

Владимир Владимирович™ сложил бумаги и положил их на свой президентский стол.

– Русский суд, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Бессмысленный и беспощадный…

По платиновому подоконнику уныло стучал первый весенний дождь.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и считал наличные деньги.

– Десять, - перебирал Владимир Владимирович™ купюры своими президентскими пальцами, - Одиннадцать, двенадцать… что ж такое-то? Как ни крути - а до зарплаты никогда не хватает…

Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ распахнулись, и в помещение вошел министр финансов Алексей Леонидович Кудрин.

– А, брателло! - обрадовался Владимир Владимирович™, - Ну че, выздоровел?

– Да вроде того… - пробормотал Алексей Леонидович.

– Ну раз выздоровел, - сказал Владимир Владимирович™, кладя в карман свой президентский кошелек, - То тогда объясни мне про инфляцию.

– И ты про инфляцию… - погрустнел Алексей Леонидович, - Что, других тем для разговоров нет, что ли?

– Какие же могут быть другие темы? - удивился Владимир Владимирович™, - Когда у президента страны не хватает денег до зарплаты! Ты болеешь - а цены растут! Скоро в стабилизационном фонде придется занимать на обед!

– Стабилизационный фонд тратить нельзя, - сказал Алексей Леонидович, - А с обедом можно вот как сделать. Можно позвонить Чубайсу и попросить его, чтобы он поднял цены на электричество.

– Зачем? - не понял Владимир Владимирович™, - Еще же выше будет инфляция!

– Не будет, - пояснил Алексей Леонидович, - Если повысить цены на электричество, то расходы на все остальное автоматически упадут. Тогда хватит денег и на обед. Понимаешь?

– Не очень… - пробормотал Владимир Владимирович™.

– Ну это же очень просто, - улыбнулся Алексей Леонидович, - Если поднять цены на электричество и газ, бабули с дедулями будут вынуждены больше платить за жэкэха. А на молоко и хлеб у них останется меньше денег. И их расходы на продукты упадут. Ведь инфляция - она от того, что люди начинают много покупать. А если у них будет меньше денег - то и инфляция снизится. Понимаешь?

– Брателло, - тихо спросил Владимир Владимирович™ у Алексея Леонидовича, - У тебя че, осложнения? После кудриного гриппа?

– Доверься мне, - медленно сказал Алексей Леонидович, пристально глядя Владимиру Владимировичу™ в глаза, - Я - лучший в мире министр финансов. Население - это не главное. Главное - снизить инфляцию, И я знаю, как это сделать. Верь мне.

Владимир Владимирович™ почувствовал легкое головокружение.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин ехал с работы домой в президентском вагоне-люкс правительственного метро-2. Поезд тихо летел по ярко освещенному тоннелю, в платиновом подстаканнике с золотыми двуглавыми орлами на матовых боках тихонько позвякивал хрустальный стакан с президентским чаем, а Владимир Владимирович™ отгадывал кроссворд.

– Для кого существует Россия? - читал Владимир Владимирович™ странный вопрос, - Семь букв… хм… Путин - пять букв… это кто же у нас семь-то?…

Вдруг дверь президентского купе с грохотом отворилась, и на пороге появился стриженный налысо молодой человек в камуфляжной форме, высоких черных ботинках и с бутылкой пива “Балтика” в руке. Молодой человек посмотрел сквозь Владимира Владимировича™ прозрачными глазами и закричал непонятно кому:

– Россия для русских! Москва для москвичей!

– Гениально! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Для русских! Семь букв!

И Владимир Владимирович™ стал вписывать в клеточки кроссворда искомое слово.

Молодой человек подошел к Владимиру Владимировичу™ и, все так же глядя сквозь него, вылил на президентскую голову всю бутылку пива.

– Не понял… - пробормотал Владимир Владимирович™, поднимая глаза на человека.

– Землю - крестьянам! - кричал таинственный незнакомец, - Заводы - рабочим! Море - матросам! Небо - пилотам!