Максим Кононенко - Владимир Владимирович™

– Да ты просто просить не умеешь, - пробурчал Владимир Владимирович™.

Семен Михайлович посмотрел на Владимира Владимировича™ и Николая Платоновича уже недоуменно.

– Это я-то просить не умею?! - воскликнул Николай Платонович, - Да я в Антарктиду сам лично полетел, раз они там эти свои переговоры назначили! Я им чего только не обещал! Хотите - стабфонд. Хотите - месторождение какое на Сахалине. Хотите - вместе долбанем по Тегерану! Ничего не хотят. Не отдают веревку и всё.

– Ну, раз так, - еле слышно сказал Владимир Владимирович™, - Отключай-ка им, Семен Михайлович, нефть.

– То есть как это - отключай нефть?! - не понял Семен Михайлович, - Кому отключать?!

– Всем! - вскричал вдруг Владимир Владимирович™, вскакивая из-за своего президентского стола, - Всем отключай! Нефть! Газ!! Свет!!! Всё отключай!!!! Не хотят по-хорошему - будем с ними по-нашему, по-русски!

Николай Платонович глубоко вздохнул.

Семен Михайлович побледнел.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал свежую прессу.

– Совладелец компании “Интеррос” Михаил Прохоров, - читал Владимир Владимирович™, - Был задержан 9 января 2007 года в ходе рейда французской полиции по борьбе с проституцией, проведенного на популярном среди российских миллионеров горнолыжном курорте Куршевель. хм…

Владимир Владимирович™ немедленно нажал на кнопку вызова президента компании “Интеррос”, члена Общественной палаты Владимира Олеговича Потанина.

– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Че там у вас за история-то там с Прохоровым?

– Да ерунда какая-то, - ответил Владимир Олегович, - Сидели ребята с девушками, разговаривали…

– О поэзии? - хохотнул Владимир Владимирович™, - Ты лучше узнай, не было ли с ними там Тины Канделаки.

– Тины Канделаки? - удивился Владимир Олегович, - Да причем тут Тина Канделаки! Там Миши Прохорова самого не было! Он в Москве сидит, у него воспаление среднего уха!

– Жжошь! - воскликнул Владимир Владимирович™ и весело рассмеялся, - Но это неправильная версия.

– Почему? - не понял Владимир Олегович.

– Потому что Тина Канделаки тоже в Москве, - ответил Владимир Владимирович™, - И у нее тоже что-то с ушами. Пусть лучше Миша будет где-нибудь… скажем… на Гоа!

– На Гоа? - задумчиво сказал Владимир Олегович, - А чем он там болеет?

– Передозом, - ответил Владимир Владимирович™, - Чем еще болеют на Гоа?

– Ну тоже так себе… - пробормотал Владимир Олегович, - Давай он лучше в Москве будет, но где-нибудь подальше от Тины. Скажем, в прокуратуре.

– В прокуратуре? - удивился Владимир Владимирович™, - За что?

– Ну, например… - на секунду задумался Владимир Олегович, - Например, за организацию убийства зампреда Центробанка Козлова!

– Нормально… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Ну, сам смотри… политтехнолог…

И Владимир Владимирович™ отключил связь.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и думал, как же его достало это президентство.

– А как, наверное, достало этого балбеса в интернете каждый раз писать про меня новые истории, - думал Владимир Владимирович™, - Ведь это ж с ума сойти, столько лет…

Вдруг перед столом Владимира Владимировича™ воздух как будто сгустился, по кабинету пролетело трудноуловимое движение, и в центре кабинета соткался из ничего грузный мужчина в засаленном коричневом костюме и с хлебными крошками в густой лопатообразной бороде. В мужчине Владимир Владимирович™ узнал политического обозревателя радиостанции “Эхо Москвы” Андрея Александровича Черкизова.

– Водка есть? - спросил Андрей Александрович у Владимира Владимировича™ не здороваясь.

– Есть, - ответил Владимир Владимирович™, выдвинул ящик своего президентского стола и выставил на поверхность бутылку водки, баночку черной икры, платиновую масленку и четвертинку бородинского, - А ты как здесь?

– Нормально, - проскрипел Андрей Александрович, подходя к столу.

Владимир Владимирович™ вынул из ящика две платиновые стопки с золотыми двуглавыми орлами на пузатых матовых боках и небольшой чеченский меч в ножнах.

– Рамзан подарил? - спросил Андрей Александрович, беря в руки меч и бородинский.

– Да не… - пожал плечами Владимир Владимирович™, - Это литвиненковский… мне прислали ребята из Англии, а зачем - я и не знаю. Дешевый артефакт…

Андрей Александрович тем временем отрезал два куска хлеба и споро намазал их маслом и икрой. Владимир Владимирович™ разлил водку по стопкам.

– Ну, - сказал Андрей Александрович, - помянём. Не чокаясь!

И немедленно выпил.

– Кого? - удивился Владимир Владимирович™, выпивая свою водку.

– Меня, - ответил Андрей Александрович, закусывая бутербродом с икрой, - Я умер. Вчера вечером.

– Ничего себе… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Ну тогда понятно, как ты сюда прошел… а как умер-то?

– Да сидел за столом, а потом упал - и всё, - ответил Андрей Александрович, наливая по второй.

– Как Жвания? - спросил Владимир Владимирович™, беря в руки стопку.

– Знаешь, что я тебе скажу, - ответил Андрей Александрович, выпивая свою водку без всякого тоста, - Меня теперь ни Жвания, ни Саакашвили, ни Лукашенко, ни Карпов с Каспаровым, ни даже ты - совершенно не интересуете.

– То есть - как это не интересуем? - удивился Владимир Владимирович™, - Ты че это?!

– Я умер, брателло! - рассмеялся Андрей Александрович и показал пальцем вверх, - Я теперь там, а вы здесь, копошитесь в своем говне… Восемь лет! Восемь лет я каждый божий день на радио читал свои комментарии. И знал бы ты, знал бы ты, брателло, как вы мне все осточертели… как же меня все это достало…

Андрей Александрович снова взял бутылку в руки и немедленно растворился в воздухе.

Владимир Владимирович™ сидел за своим президентским столом и задумчиво смотрел на початую баночку черной икры.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал и снился ему странный сон. Как будто сидит Владимир Владимирович™ в кинозале Kodak Theatre в калифорнийском городе Лос-Анджелесе, а на сцене люди в смокингах и черных платьях вручают другим людям в смокингах и черных платьях премию американской национальной киноакадемии “Оскар”.

– А теперь, - говорил со сцены смешной чернокожий мужчина, похожий на казахского журналиста, - Номинация лучший документальный фильм! В ней представлены следующие картины о жизни и смерти Александра Литвиненко: “Убить по-русски”, “Убить полонием”, “Кровавый след Путина” и “Никто не забыт, ничто не забыто”.

Владимир Владимирович™ удивленно приподнял свои президентские брови. На сцену выходили люди в смокингах и черных платьях, а другие люди в смокингах и черных платьях вручали им позолоченные статуэтки мужчины с мечом, похжие на памятники советскому воину-освободителю.