Максим Кононенко - Владимир Владимирович™

– Значит, в премьеры, - прошептал Владимир Владимирович™, - Ну что же, могло быть и хуже…

Владимир Владимирович™ вошел в кабинет, прошел к столу, снял телефонную трубку и поднял ее к своему президентскому уху.

В трубке была тишина.

Владимир Владимирович™ не удивился.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин приехал к себе на работу в Кремль. Владимир Владимирович™ вышел из своего президентского лимузина и вдруг увидел, как перед парадным подъездом первого корпуса стоят заместитель руководителя его Администрации Игорь Иванович Сечин, директор Федеральной Службы Безопасности Николай Платонович Патрушев, министр юстиции Владимир Васильевич Устинов, президент открытого акционерного общества “Нефтяная компания Роснефть” Сергей Михайлович Богданчиков и владелец группы компаний Gunvor Геннадий Николаевич Тимченко. В руках мужчины держали плакаты.

– Нам нужен Другой Преемник! - закричал Игорь Иванович, увидев Владимира Владимировича™.

– Нам нужен Другой Преемник! - закричали вслед за Игорем Ивановичем остальные.

Владимир Васильевич споро забрался на крышу лимузина Владимира Владимировича™, Сергей Михайлович зажег фальшфейер с красным дымом, а Игорь Иванович с Николаем Платоновичем достали аэрозольные баллоны с нитроэмалью и стали быстро писать на стенах резиденции Владимира Владимировича™: “Нам нужен Другой Преемник!”

Владимир Владимирович™ оглянулся.

Милиции не было видно.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал модный роман “День отличника”, написанный тем самым балбесом, что писал про Владимира Владимировича™ в интернете всякие похабные истории.

– В крупнозернистой, сухой почве окончательное разложение детских трупов наступает уже через четыре года, - читал Владимир Владимирович™, - А взрослых трупов - через семь лет. А в глине детский труп гниет уже пять лет, а взрослый - все семь. Какая гадость…

Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.

– Володенька, - раздался в трубке немного гундосый голос Патриарха Всея Руси Алексия Второго, - Володенька. Ты вот что… Ты, пожалуйста, на мессу-то не ходи.

– На какую мессу? - не понял Владимир Владимирович™.

– В Храм наш, - отвечал Патриарх, - На Рождество.

– Я че-то не понял, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Какая месса, дядя Леша? Мы ж типа того - православные?

Но Патриарх уже отключил связь.

Владимир Владимирович™ немедленно нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.

– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Мне тут Патриарх звонил - просил, чтобы я на какую-то мессу не ходил.

– Правильно просил, - ответил Владислав Юрьевич, - Тебя застрелить могут.

– Застрелить? - удивился Владимир Владимирович™, - Кто?!

– Так если б мы знали, кто… - пробомотал Владислав Юрьевич, - А то мы не знаем…

– Ничего не понимаю, - недоумевал Владимир Владимирович™, - А че за месса-то? У нас что, в Храме Христа Спасителя мессы служат?!

– Ну… - замялся Владислав Юрьевич.

– Чорные?! - в ужасе воскликнул Владимир Владимирович™.

Владислав Юрьевич промолчал.

– Охренели совсем! - вскричал Владимир Владимирович™ и со всего размаха врезал своей президентской ладонью по кнопке отключения связи.

“Вот приму им ислам, - подумал Владимир Владимирович™, - Будут знать…”

Однажды Владимир Владимирович™ Путин прилетел из своей президентской резиденции в Сочи и шел по залу прилета аэропорта “Домодедово” с большой спортивной сумкой в руках. Вдруг на одной ил лавочек Владимир Владимирович™ увидел красивую девушку, которая спала, накрывшись пальто.

– Это кто? - спросил Владимир Владимирович™ у семенившего рядом с ним директора аэропорта.

– Журналистка молдавская, - отвечал директор, - Морарь по фамилии. Пограничники не пускают ее в Россию.

– А че не пускают-то? - удивился Владимир Владимирович™, - Красивая такая…

– Говорят, - она там что-то написала такое, - пробормотал директор, - Про Черную Мессу.

– Про что?! - Владимир Владимирович™ остановился и побледнел, - Про какую еще Мессу?! В Храме Христа Спасителя?! Седьмого января?!?

– Какую Мессу? - удивился директор, - Да не про Мессу! Про Кассу! Про Черную Кассу Кремля она написал!

– Тьфу ты, - облегченно выдохнул Владимир Владимирович™, - Напугал…

И Владимир Владимирович™ быстро пошел по залу прилета, неся в своих президентских руках спортивную сумку и оставив далеко позади опешившего директора аэропорта.

– Подумаешь, написала про кассу…, - донеслось до директора, - Да у нас касс этих… хошь черная, хошь белая, есть еще синяя, красная… и зеленая…

Директор аэропорта удивленно смотрел вслед Владимиру Владимировичу™.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и его президентский преемник Дмитрий Анатольевич Медведев стояли перед большим зеркалом и ревниво осматривали друг друга.

– Слышь, брателло, - сказал вдруг Дмитрий Анатольевич, - А че ты не сразу согласился-то на премьер-министра?

– Ждал я, - отвечал Владимир Владимирович™, расправляя свою президентскую спину.

– Че ждал-то? - не понял Дмитрий Анатольевич, чуть преподнимаясь на цыпочки.

– Пока Тимоху премьером назначат, - ответил Владимир Владимирович™ и втянул свой президентский живот.

Дмитрий Анатольевич недоуменно побледнел.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил балбесу, который сочинял про него, Владимира Владимировича™, разные похабные истории.

– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ты че там делаешь? Похабствуешь?

– Похабствую помаленьку, - отвечал Владимиру Владимировичу™ балбес, - Картинки рисую про вас и про вашего преемника.

– Вот дорисуешься мне… - проворчал Владимир Владимирович™, - Вышлем тебя в Молдавию. Будешь знать.

– В Молдавию?! - обрадовался вдруг балбес, - Владимир Владимирович™! Брателло! Вышлите меня, пожалуйста, в Молдавию! Мне очень нужно!

– Да зачем тебе? - не понял Владимир Владимирович™.

– У меня книжка вышла! - отвечал балбес, - “День отличника”. Утопия про победу демократии! Мне не хватает рекламы!

– А я тебе че, Кушнир Продакшнз? - рассердился Владимир Владимирович™, - Я тебе Ньюмедиастарз что ли? Сам себе делай рекламу! А я тебе по делу звоню.

– По делу? - удивился балбес.

– По делу, - повторил Владимир Владимирович™, - Надо бы тебе это… задуматься о преемнике.